- Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...
Заточил карандаш. Больше дома есть было нечего.
Я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI - ЭТО ПРЕДЕЛ НАГЛОСТИ
Тяжело уснуть , когда в постели крошки. Особенно, когда у крошек почасовая оплата.
Никогда, слышите, никогда, не проходите с тарелкой шелухи от семечек возле вентилятора!
Ну почему комары пьют кровь, а не жир?
- Сделай мне минет. - Ты можешь быть хоть чуточку романтичней? - Сделай мне минет под дождём.
"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?
- Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? -Понимаете, у нас в семье не принято х*ярить меня сзади табуреткой по голове...
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней обычно уже есть парни.
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
Если поймал любовника - не бей, ведь он может оказаться отцом твоих детей
Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.
Все для людей производит Ухрюпинский колбасный завод. Его продукцию не хотят есть ни кошки, ни собаки.
- Привет! Что делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чего?! - Кофе пью.
Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? - Терпение... Огромное терпение.
Очень мотивирует учеба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаешь, что таксист закончил твой универ...
Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.
Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.
- Я, кажется, что-то пропустил? - Да, пару ступеней эволюции.
Перед выездом с работы пол-Москвы заходят в интернет, смотрят, где нет пробок, и создают самую большую.
Ну почему душ работает только в двух режимах?! "Ожоги 3-ей степень"» и "Арктический холод".
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.
Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.
Жена - мужу: - А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего ты взяла? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.
Юрий Куклачев был замечен на тусовке с новой киской.
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку... - Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Не хотите наступать на одни и те же грабли? У нас богатый выбор!