Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....
- Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
- Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.
Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:
«Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину...
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
- Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪ@БЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! ...
В Сингапуре русским туристам проводят экскурсию по городу. экскурсовод рассказывая про колесо обозрения.
- Это колесо обозрения постоянно по фен-Шую, оно крутится всегда только по часовой стрелке.
все внимательно слушают.И вдруг мальчик лет 10 выкрикивает:
- Бл"№ь она что дура что ли? никогда не смотрела на него с другой стороны?!
Ну вот почему трудновыговариваемые слова назвали трудновыговариваемыми...ведь само слово "трудновыговариваемые" трудновыговариваемое?!
Аэропорт Мюнхена. Старый еврей с большим чемоданом бродит среди транзитных пассажиров, задавая разным людям один и тот же вопрос:
- Звиняюсь, но как ви относитесь к еврейскому вопросу в Германии?
В ответ, от всех он слышит примерно следующее:
"О, это ужасная трагедия, то что нацисты сделали с евреями во время второй мировой до сих пор не дает нам, немцам - покоя, заставляя испытывать жгучий стыд и чувство вины, выплачивая компенсации жертвам холокоста и государству Израиль..." и т.д. и т.п.
Наконец, один из опрашиваемых отвечает:
- А я, считаю что поделом им, и политику Гитлера в отношении евреев - поддерживаю! И сейчас, хорошо бы все это повторить!...
- Теперь я вижу: Вы единственный здесь честный человек! Мине нужно в туалет - посмотрите за моим чемоданом.
Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
Инструктор: - а по дерьму, увидите кучки - свистите.
Турист: - а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
Инструктор: - в медвежьем - желтые свистки.
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!
Распорядок дня в офисе:
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы.
У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
У друга на сливном бочке в туалете надпись большими буквами "Сохранить КАКу?".
- А на кнопке слива "ДА")))
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Лада Калина,» — догадался Штирлиц.
В школе:
Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка. . наверное. .
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович...
Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке - еще и долго.
Сидит компания, скучает...
- Чего-то, как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- П*здец повеселело.
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: «Бе-е-е-е».
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, девушка находит мобильник и отвечает:
— Да, зайка!
В 1997 году впервые попал в Германию. Встретился со своими партнерами, порешал вопросы. Они были либо бывшими гэдээровцами, либо совецкими немцами и все говорили по-русски. В последний день посадили меня в экскурсионный автобус и отправили смотреть Берлин. Я вылез на одной из остановок, решил пешком прогуляться до гостиницы и по дороге попить пивка. Подхожу к летнему кафе и на английском заказываю кружечку светлого пива. По немецки знал только: Хенде Хох и Даст ист Фаетастиш. Продавщица недобро на меня зыркнула, но пиво налила. Сижу себе под зонтиком, поглащаю янтарный напиток и слышу, как барменша говорит официантке: "Щоб им пусто було! Тут нимецкький не разумиеш, а вин лизе з английским". Я обрадовался, девченки - украинки и говорю: "Я свой - русский!" Официантка, не глядя на меня ответила: "Тьху москаль!" После этого я понял, что Союз развалился окончательно.
Анекдот из категории: Прикольные истории
Шутки из КВН:
Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.
- Дорогие друзья! Пришла весна, побежали ручейки. Представьте, завтра вы выходите на улицу и видите, что весь двор в мать-и-мачехе, ну, такие желтенькие, маленькие цветочки. Вы подбегаете к ним, гладите каждый лепесточек, прижимаетесь к ним щекой, срываете и подбрасываете в воздух. Это ведь так прекрасно! Не, может, одна, конечно, такая замороченная. С весной вас!
Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
Революции в Тунисе и Египте на сегодняшний день - самые дорогие пиар-акции курортов Краснодарского края.
- Сборная Абакана: организация праздников, банкетов, олимпиад!
Только в школах Ватикана на вопрос «Сколько останется яблок у Васи?», можно получить пятерку ответом: "На все Воля божья!"