Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу..
Katerina: Мне бы хотелось заниматься с тобой любовью в старом покоцанном кадиллаке, и чтобы дождь настойчиво чеканил чечетку на крыше. Я бы еще кричала, как чайка над океаном, а ты бы закрывал мне рот поцелуями, а в промежутках между ними шептал: "Тише, тише". Отрывок/Кадиллак/
proff: Если б моя девушка во время секса закричала, как чайка над океаном, я б точно вначале усрался, потом *банулся, а потом оборжался. Ты вообще слышала, как чайки орут? Представляю себе: Кадиллак, дождь, романтика... И тут:"ИЙЯЯЯЯ!!! ИИИЙЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!". Тут не поцелуями рот закрывать нужно, а чехлы с сидений запихивать, чтоб не прорывалось! :)))))
Выхожу из магазина, вижу: стоит парень, рядом с ним Mark II тюнингованный. Смотрю настороженно, а он начинает со мной разговор:
— Девушка!
— Это вы мне?
— Да, вам. А можно с вами познакомиться? Ну там, телефончик взять?
— А это ваша машина?
— Конечно!
— А не хотите покататься в моей компании?
— Ну, у меня тут ещё есть дела кое-какие…
Машина ведь не главное в жизни. Не нужно пытаться зацепить девушку с её помощью. Особенно меня. Особенно если это моя машина.
В детстве я очень любил пазлы. И искренни был уверен, что все вокруг тоже любят пазлы. Всем своим друзьям, на каждый день рожденья, я дарил здоровенный пазл, которую можно лениво собирать до следующего дня рождения... После дня рожденья, друзья меня материли, потому что, оказывается, пазлы любил только я. Я до сих пор ох*еваю, как можно не любить пазлы.
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр%%ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
Идет сдача физики.Происходит это так:одна лабораторная аудитория на кафедре,где много столов,составленных буквой Т,и несколько преподавателей одновременно принимают задолженности. Так вот,сдают уже не первый час,и парниша один влип. Преподаватель уже собирается его отправить восвояси, а парень ему возьми и заяви : "задайте мне еще один вопрос! отвечу - три, нет- не удалось.." Преподаватель хмыкает и соглашается . Вопрос :"инертна ли сила трения?" Парень подвисает и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдает "Инертна!" Преподаватель довольно говорит: "если сила трения инертна,то я беру вашу зачетку,кидаю её в коридор и она возвращается обратно". Преподаватель берет зачетку и запускает её по металлической поверхности стола в направлении к открытой двери. Зачетка вылетает в коридор, где её подбирает добрая душа и швыряет обратно.Немая сцена . В зачетке - "три"
У соседки дочка учится в третьем классе. Писали какую-то работу и девочка (милейшее создание) ластиком сделала "грязюку". Учительница проверила, раздают работы, написано: "Больше не стерай!" Мама увидела, исправила
букву "е" на "и". Боже мой, как я ржал, когда увидел, что учительница исправила букву "и" на "е", и написала: "Стерать, проверочное - стёрка" XD
Середина лета. Ребятам по 18 лет. Ночные купания в реке. На берегу пара лодок и 8 человек студентов (четыре мальчика и четыре девочки), причем никто из присутствующих близко не дружил. Естественно, романтика и экзотика - купаемся все компанией голышом. При свете звезд виднеются загадочные силуэты тел, летят серебристые брызги, слышны голоса купающихся. Один из ребят выходит из воды, идет за лодку к вещам. Почти сразу за ним выходит девочка и тоже идет за лодку. Через пару секунд возмущенный девичий крик из-за лодки:
- Вовка, сволочь! Что ты делаешь?! Что ты себе позволяешь?! Сейчас же прекрати!
Народ в воде притих весь в многозначительном ожидании. Разъяренная голая нимфа появляется из-за лодки, подходит к краю воды и возмущенно заявляет:
- Представляете, какая Вовка скотина! Моими трусиками вытерся!
От смеха чуть не утонули...
Ремонт шел к концу - пришло время ставить двери. Выбрал две организации с более-менее вразумительными отзывами в сети и отличным соотношением цена-качество. Замерщиков из обоих компаний ждал в пятницу, но в разное время.
В итоге одна из бригад опоздала и пришла в аккурат с представителями конкурентов.
Сначала всё было тихо и спокойно, естественно когда дошли до цен начался аукцион на понижение: через минут 10-20 одна из контор предложила скидку в 25% от сайта. Другие ребята поняв, что борьба за клиента проиграна, начали поливать конкурентов грязью - результат драка. Треснули 1 стеклопакет; сломали 2 стула; у стола отбита ножка. Вообщем борьба поинтереснее чем у всяких там эпплов с самсунгом.
В мордобой влезать не стал; драчунов закрыл и вызвал милицию. Вслед за полицейскими приехали более адекватные работники из офисов нерадивых замерщиков. Заяву не писал; они сами договорились с представителями закона, я пошел на мировую: мебель с окном возместили. Бонусом 50т.р.(обои в 1 месте и занавески), двери производство и установка бесплатно.
Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь- девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом... Самое яркое воспоминание от общажного аквариума: Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет.Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: "Андрюша, незабудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам -эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше бла-бла-бла...". Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос -
"Андрюша, ты рыбок кормил?"
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:
"Б@#ь! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?".И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь ел?"
Метро. Втискиваюсь в последний вагон. Передо мной девочка лет 17-18 спиной вплотную… совсем вплотную. Едем. Эта … начинает чуть ли не танцевать (плеер в ушах). Организм реагирует против воли. Стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные) - не помогает. Совсем. А эта сво… продолжает в том же духе. Сдвинуться, ну, некуда совсем. Мне уже как-то совсем не по себе - достаю у нее одно "ухо" и говорю: "Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."
В ответ она ухитряется развернуться на 180, упершись мне в живот двойным весомым аргументом, и произносит: "а ты не парься... приятно же..." Ну, мля…
иду я значит после школы(да, да я школота, 11 класс), никого не трогаю, погодка , как говорится, шепчет. Тут я начинаю ощущать вокруг себя шум,хотя минуту назад было тихо, как-то так получилось, что я оказался внутри своры 5тиклассников, они орут какую-то ересь, потом начинают меня грузить. Что-то вроде привет, чо как дела и т.д. Я спокойно иду, не обращаю на них особого внимания, так иногда отвечаю им что-то.Потом я захожу в магазинчик кинуть деньги на телефон, они по счастливой случайности, тоже туда заходят. Я стою у терминала всовываю деньгу , и тут краем уха слышу , что они покупают сигареты. Мне честно говоря ,по**й, курят они или нет, но отомстить засранцам очень хотелось. Получив чек из терминала, я подхожу к прилавку, и вижу, что продавщица уже тянет им сигареты. Я недолго думая говорю продавщице : "я бы вам не советовал. Я живу с ним в одном доме, у него папа прокурор, и уже не раз ловил его за курением. Если поймает в этот раз, то этот мелкий расплачется и скажет где купил сигареты, ну дальше вы , наверное, догадываетесь что будет."
малой начинает орать , что он меня не знает, и что папа у него не прокурор совсем, на что я ему спокойно отвечаю:"хватит Дима, на этот раз не прокатит."
челюсти пятиклассников медленно отвисают, в глазах- ужас.
продавщица спокойно убирает пачки сигарет под прилавок и меланхолично говорит: "молодые люди , предъявите паспорт"
Занавес.
xxx: у тебя ибп дома есть?
ууу: чагоо?
ххх: Источник Бесперебойного Питания
ууу: Танька чтоль? Дома, привет передает
Сегодня на паре у нас сидел англичанин, мы ему задавали вопросы. Я много спрашивал, но всем запомнился мой вопрос - "Как вы относитесь к питерскому закону против пропаганды гомосексуализма. Многие европейцы считают нас за это варварами, а вы?" Все почему-то подумали что я гей. Я ведь задавал и другие вопросы - например про Вторую Мировую. Почему они не решили, что я ветеран?
Сижу, ем.
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами.
Подлетает ссыкуха, орет "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука" переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят
И фраза: "Мам, ну наверно это лучший комплимент!"
История произошла с моим двоюродным братом.
Решили они как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе. Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся. Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон, но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!" На что проводник ответила: "Я вам верю, только дайте поезду сначала остановиться!"