Среди лекции кто-то громко чихнул
Преподаватель: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.
Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
— Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.
В преддверии праздника:
Студент: А мы завтра учимся?
Преподаватель: Не знаю, но мы не работаем.
Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.
Написал молча что-то на доске, спрашивает:
— Всё понятно?
— Нет.
— Плохо,— и продолжает молча писать...
Первая лаборатория по оптике.
— Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!
— Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
— Нет... Да и вообще, смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...
Все знают, что такое «g»; кто не знает — тот может выпрыгнуть в окошко.
Единственное, что я понял из курса ядерной физики — это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
... Итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...
Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Преподаватель: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.
Возьмем N точек; нет, N мало — возьмем M.
Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...
На экзамене по химии преподаватель, посмотрев на листок с ответом студента, изрекает: «Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...». Проходит минут 20, преподаватель совсем забыл про это и снова смотрит на лист:
— Не, ну это два...
— Вы же сказали вот здесь исправить.
— А, ну и что?
— Вот, исправил.
— Ну, теперь точно два...
Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!
Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
Ну книги, нужные вам, у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления!
Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать.
Цари были — царей свергли. Коммунисты пришли — коммунисты ушли. А интегралы остались!
Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно.
Сколько поле не квантуй, все равно получишь... ммммм... фазу!
По поводу написания контрольной без подготовки:
— Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.
Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...
Преподаватель: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят.
Студент: Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина».
Преподаватель: Толстой, в отличие от Пушкина, плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом».
Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты — давайте начнём обещанную контрольную работу!
Студент решает задачу у доски..
Преподаватель: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
Преподаватель: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
Преподаватель: Ну ладно.
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
Преподаватель: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.
Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.
Запишите мне второй закон мужика в парике...
Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи — это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...
Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?
Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю — студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию — нифига! Расстроился — надо лекцию читать.
Если мы посмотрим на картинку... Правда, я её не нарисовал...
Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них — угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.
Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!». И мне приходится ему говорить.
Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.
Преподаватель: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
Преподаватель: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.
Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?