***
Помню, однажды познакомился с девушкой в маршрутке, разговорились. Надо было выходить и я спросил номер ее телефона. И она спокойно, без жеманства и кокетства, прямо в глаза мне сказала: "Извини, я замужем, у меня ребенок". И она не лукавила, это было видно. Я вышел, и единственное, что я чувствовал - это уважение к этой девушке и белую зависть к ее мужу, который выбрал себе достойную подругу. Поэтому - лучше говорить правду!
Есть у меня знакомая парочка, в которой девушка настаивала на том, чтобы сохранить девственность до свадьбы. Встречались они несколько лет, наконец долгожданная свадьба. Номер в дорогом отеле, красивое белье, полная подготовка к первому сексу. Жаль только, что у парня не встал. Как и в следующие несколько попыток. Он сходил к врачу и узнал, что из-за постоянных гормональных взрывов и воздержания теперь он импотент
***
На днях приходил сосед и сказал, что у него сбежала змея. Мы с мамой испугались, стали проверять все углы, проверили каждый шкаф, не спали двое суток, и сосед жутко злой ходил, орал что-то в подъезде... Но весь наш страх был впустую; оказалось, что змея — это его жена.
***
Меня откровенно раздражает пользовательское отношения ко мне знакомых и подруг! Недавно я открыла в себе небольшое увлечение — занимаюсь свадебными и вечерними причёсками. И как же противно слушать их нытьё: "Мы же подруги, почему так дорого?" Я, бл*ть, трачу своё время, свои деньги на закупку материала. Какого чёрта я должна пахать по 3 часа, дышать выхлопами за ваше "ой, да когда-нибудь там заплачу"?!
***
Когда была маленькой, часто по выходным гостила у бабушки. Однажды она стала печь пироги, а я к ней пристала с просьбой сделать гуляш. Отказа в бабушкином доме я не знала ни в чем, поэтому она, доделав пироги, приготовила потрясающе вкусный гуляш с густой темной подливой. Как сейчас этот вкус помню. Вперемешку со слезами. На бабушкин вопрос "Почему ты плачешь?" ответила, что хотела пирожок с мясом. Именно с того момента стала различать
***
В детстве я была жутко любознательным и любящем природу ребёнком. И, как правило, таскала домой всевозможную живность: бродячих кошек, собак, даже обычных серых крыс. Но одна моя детская находка довела прабабушку до сердечного приступа, а маму до жуткой истерики. Дело было летом на даче. Маленькая я принесла домой... Гадюку. И устроила ей домик у себя в кровати. Потом решила позвать посмотреть на моего нового питомца маму и прабабушку. Прабабушка умерла практически сразу. Мне очень стыдно до сих пор.
***
Живём вдвоём. Она не хочет секса, не хочет детей. Вместе играем в приставку, смотрим сериалы, обсуждаем книги, готовим и убираемся. Мне кажется, за десять лет мой брак превратился просто в дружбу.
***
Приходит ко мне домой девушка, я по телефону разговариваю с мамой. Прощаюсь. С девушкой сидим, смотрим фильм; внезапно на экране высвечивается сообщение от брата: "Роман, мама сказала, что к тебе пришла девушка. Если у вас будет секс, надеюсь, что без презерватива, потому что я хочу быть дядей!" Брату 10 лет...
***
Никогда не думала, что звук дрели и стук молотков, доносящийся из соседней квартиры, будет приносить удовольствие. Дело в том, что это моя квартира, долгожданная и ремонт долгожданный. А соседнюю я снимаю на время ремонта
***
Подруга прожужжала все уши, что приготовила мне шикарный подарок на день рождения, и что я точно не ожидаю такого. Я, вся заинтригованная, поделилась этой новостью с мамой и коллегами. Вот только на следующий день после дня рождения было чертовски стыдно что-то придумывать на вопросы: "Что она тебе подарила?!" Ибо подарила она мне... Вибратор.
***
Помогал младшему брату с домашкой по английскому языку. Проверяю тему «местоимения». Спрашиваю: — Как по-английски будет "она"? Брат стоит, пыхтит, на лице работа мысли... Я решил подсказать: — Ну, ещё суп такой есть. Похоже название. Опять работа мысли, и ребёнок с сияющими от гордости глазами выдаёт: — Бооорщщщ!
***
В 22 года закончил универ, были большие перспективы. Познакомился с девушкой, полюбили друг друга, все свободное время вместе, собирались жениться. В то время я любил покуривать травку, не буянил, просто расслаблялся после работы перед компьютером. Поделился этим с будущей женой, она вроде все поняла, никогда не препятствовала. А однажды сидел я, курил, вдруг стук в дверь, открываю, а там менты, обыск, все дела. Присел за хранение, несколько лет жизни потерял, перспективы на хорошую работу погублены, мать с отцом отвернулись. Оказалось, девушка сдала... Почему? "Потому что наркотики - это плохо". Зачем? "Чтобы я понял это и исправился". Что и кому я сделал плохого? Никого не заставлял, не обижал. За что она разрушила мою жизнь...
***
Когда мне было 4 года, мы с родителями были в гостях на каком-то празднике. Я бегала, играла, устала и решила попить. На столе стоял стакан, я полная уверенности, что там сок осушила его залпам. Внезапно разговоры стихли и бледный папа спросил: - Зайка, с тобой все хорошо? - А можно мне вот этого еще? И протянула ему стакан, из которого я тремя секундами раньше хряпнула коньяка. Папа всю ночь не спал, проверяя не склеила ли я ласты...
***
Помню, когда мне исполнилось 8 лет, то папина любовница решила, что я стала взрослой и меня наконец-то можно посвятить в их с отцом личную жизнь. И поэтому написала мне на почту письмо, что мама с папой развелись (просто скрывают от детей). Описала в подробностях их бешеную любовь с отцом. Что мама с двумя детьми обуза ему, поэтому он уходит от нас. Я проплакала целый час. Ошарашенные родители не могли понять моих слез. Я сквозь мычания и сопли тыкала им на эти сообщения. Прочитав, они показали мне штампы.
***
В подростковом возрасте из-за спорта были серьёзные проблемы со спиной, ходила постоянно по лечебным массажам. Настолько привыкла к этому, что перестала реагировать на чьи-то касания вообще, отрубалась даже на самом болючем массаже. Ну спина-то вылечилась, а привычка осталась. Первый парень, первый раз. Доходит до прелюдии, он пытается быть нежным. А я... начинаю храпеть, и разбудить он меня тоже не может. Хорошо хоть с юмором оказался пацан, одеяльцем укрыл)
***
Были у нас уроки труда в школе маленького городка. По плану у нас, девочек, готовка. Притащили продукты из дома, пришли в кухню (специально для уроков труда), где ещё никогда не были. Что-то подготовили к запеканию в духовке. Вытянули решётку, поставили противень с будущим грандиозным блюдом. Хлопнули дверцей духовки, что вызвало панику и негодование тараканов обитавших повсюду, которые табунами понеслись по полу, стенам, потолку.... Визг девочек, крик учительницы... урок был сорван. За "готовку" все получили "отлично".
***
Однажды в квартире знакомой начало чем-то вонять. Она посчитала, что это ее котенок нассал где-нибудь в углу. Вымыла начисто все комнаты. Вонь осталась. На следующий день еще и затопила бабулька сверху. Знакомая пошла к ней с соседями, чтобы помочь. Каково же было ее удивление, когда она почувствовала ту же вонь. Оказалось, младший сын помер, а бабка оставила его гнить на диване, ждала, пока приедет старший, который полгода уже не появлялся.
***
Какая же моя бабушка сильная женщина. Например, минут 20 рассказывала какая она независимая была и как мужиков отшивала в молодости. И вроде как все они что-то подобное несут, повлиять на нас хотят. А я вот подумала... Взяла она годовалого сына на руки и ушла от пьющего и избивающего мужа не к маме, не к любовнику, а в другой город. Чтобы сыну жизнь обеспечить, и себе будущее. И вот дарит мне квартиру. Ну а я, как дура, всё бьюсь и бьюсь рогами в безответственность и лень своего возлюбленного...
***
Переехала к парню и теперь мы живем вместе с его родителями и младшей сестрой-второклассницей. Чем дальше, тем больше понимаю, что девочке уделяют мало внимания. Родители беспокоятся о том, чтобы она все знала, но усилия к этому не прикладывают. Половину дня я провела, занимаясь с ней уроками, и наконец-то отучила ее от тупых реалити-шоу и показала, что даже фильмы про природу могут интересными и читать сказки не так уж и страшно. Все мои усилия по развитию ребенка были "убиты" за ужином, когда ее снова загнобили. Чувствую, что скоро ее мамой с таким отношением к ней буду я...
***
Вышла замуж в 20 лет. Готовить умела так же, как медуза на пляже загорает (что бы не готовила - всё равно будет каша). Сейчас мне 30 и у нас 5-летняя дочь. Недавно, когда я начала крутить фарш для котлет, она подбежала и потребовала: "Давай я!". Я ей отказала, ибо самой быстрее. Муж: "Ты начинай дочку-то учить готовить, а то будет её муж как я - первые 5 лет дерьмом питаться".
***
Недавно ехала в маршрутке. Задумалась над тем, что буду готовить на обед, и в момент, когда надо было крикнуть водителю: "На остановке", я заорала: "Гречневая каша!". Думала, провалюсь на месте! Потом начала ржать вместе с народом, и что-то мямлить себе под нос... Больше не езжу этим маршрутом, вдруг меня там кто-то узнает... и начнет ржать.
***
Однажды в детском саду мы с подружкой во время тихого часа разрисовали ручками обои (пока воспитательница отходила чай пить с другими работниками). На нас, естественно, нажаловались родителям. Меня немного поругали, но в конце сказали, что если мне так хочется - я могу рисовать на обоях в своей комнате, но в детском садике так поступать нельзя. Я, конечно, обрадовалась и на следующий день буквально разрисовала обои дома... Отец выпорол ремнем за это. До сих пор не понимаю, почему. Они правда думали, что 4-летний ребенок не воспримет их слова буквально?..
***
У меня есть знакомый. Он очень богат, у него верные друзья, любящая жена и доченька. Он абсолютно счастлив. А я, как настоящая сука, разумеется, ему завидую. Потому что шесть лет назад одном офисе было открыто две ставки. Ну, решили будем вместе работать, у обоих дипломы из одного и того же универа, недавно выпустились. Стажа у обоих не было. Взяли его, сказав мне: "Вы девушка, Вы в декрет тут же уйдёте". И ручкой помахали. Он стремительно взлетел вверх. Завидую, да, сука.
***
Договорились с одногруппницей, что она подвезет меня на учебу. Первую пару благополучно проспали, решили ехать ко второй. Зашли в кафе, позавтракать. На выходе обнаружили, что машины нет! На биологию, на которой я была за семестр один раз, не попадаем. Я в панике начинаю просто бежать на учебу и... просыпаюсь! Впервые за последние полгода обрадовалась, что мне нужно на работу. Девушка, красный диплом, никак не связана с биологией.
***
Утро. Завел машину, прогрел, поехал. Слышу - кошка мяукнула, посмотрел в окно - никого. Выехал на дорогу, опять это приглушенное "мяу". Насторожился. На светофоре уже более отчаянное "мяяяу!". В панике паркую машину, выхожу и осматриваю со всех сторон, внизу, под крыльями. И тут, со стороны двигателя опять это жалостливое "мяяу". Поднимаю капот, ожидая увидеть нечто обезображенное (дурная фантазия разыгралась). Но, к счастью, за двигателем сидит нетронутый, но ужасно напуганный котэ. Нашел, блин, гостиницу.
***
Я очень боюсь больниц и врачей, просто панически. Недавно пришлось лечь в больницу на неделю. Попросила приятеля установить несколько занятных игр на его старый ноутбук, которым он не пользуется, и принести мне, дабы развеять страх и скуку. Просьбу он выполнил, притащил на следующий же день. Включив ноут, я увидела всего один ярлык. Ярлык игры про психиатрическую лечебницу, изуродованных пациентов и докторов-маньяков. Спасибо за заботу :( Теперь я точно не усну.
***
Собрались с друзьями на квартире, никакого алкоголя или прочего увеселительного. Обычно играем в настольные игры или карты, но в этот раз я забыл коробку дома, и мы внезапно решили сыграть в жмурки (да, в жмурки). В результате взрослые люди играли пару часов, ночью, сломали табурет, плинтуса, оторвали полку, каждый успел набить синяков, в завершение всего соседи вызвали милицию. Так круто я не проводил время уже очень давно.
***
Любовь была, пушинки сдувал, на руках носил. А я все не верила - нереально ТАК любить... Все жила с ощущением, что сейчас кирпич на голову, и счастье кончится. И вот я счастливая мама после трудных выкидышей, замерших беременностей, дважды ЭКО. Ребёнку было 7 месяцев, я наконец - то по- настоящему счастлива! И вот мой муж, устав от нас, полюбил другую! Но не ушёл. Три года мучений. Он называл это болезнью. Она всячески старалась увести его. В один момент надоело все. Нашла себе тоже любовника. И теперь я тварь, сука, разрушившая его жизнь. Нелогично ни разу.
***
Раньше дома у нас был старенький пылесос. Мама всегда мечтала о моющем. Съездили, потратились, купили. И знаете что? Прошло уже 6 лет, а мы так ни разу и не поюзали моющую функцию! Пылесос 6 лет лупит в обычном режиме, потому что всем лень заправлять все это дерьмо для влажной уборки. Обидно за него...
***
С детства часто бывала на каникулах у тети в гостях за границей. Была у меня привычка - хватала с разговоров взрослых умные незнакомые слова. И часто (даже в правильные моменты) вставляла их в свою речь. Но не всегда. Было мне лет 11, как раз была у тети, и начались мои вторые или третьи в жизни месячные. Тетя с коридора спрашивает что купить, а то она как раз в магазин собралась. А я ей в ответ, вся такая умная ору: "Пожалуйста, купи мне что-то для мастурбации!" Так у меня появился маленький вибратор, который одеваешь на палец и стимулируешь клитор. Тете не пришло в голову, что я оговорилась. Маме не рассказали. Вибратором пользуюсь до сих пор :)
***
Хожу по дому на носочках, потому что соседка снижу жуткая стерва:( и каждый раз вызывает полицию говоря, что у меня дома бордель. Уже каждый мент знает меня, с одним даже чай пьем, обсуждая, какая она овца :)
***
Когда я был подростком, мы с друзьями 1-го января садились на телефон, звонили на случайно выбранные номера, говорили, что мы из фирмы профессиональных поздравлений, поздравляли абсолютно незнакомых нам людей с Новым годом, говорили теплые слова, желали разных ништяков. На вопрос: "Кто заказал поздравление?" отвечали, что согласно правилам не можем назвать заказчика. Приятно было осознавать, что делаешь кому-то приятно и поднимаешь настроение.
***
У моего парня на телефоне три, сука, тысячи голых женских жоп! С того момента как начали встречаться больше полугода просила удалить - ни в какую. Это же его детище, его коллекция, они так тщательно, блин, и с любовью подобраны. Заебалась. В первых попавшихся бабских пабликах накачала больше 5 тысяч голых мужиков. Его реакция, когда увидел - бесценна. На следующий день в телефоне пусто, комп тоже проверила на всяк случай, жопоман хренов.
***
Муж мечтал о сексе втроем. Я написала список надежных знакомых девушек и говорю: «Вот из них можешь любую позвать, если согласится кто-нибудь». Неожиданно, он тогда аж двух(!) из списка уговорил. Ну ок. Собрались вчетвером, разделись и суетимся, не знаем как начать – никто ж не пробовал никогда. Кое-как сориентировались, и тут у мужа эрекция пропала от волнения. Он как разорется на меня: «Это ты виновата, форточку открыла, обогреватель не включила, а у меня ноги замерзли – вот и не стоит из-за этого! » Поржали. Прошло 10 лет, мы развелись, но остались друзьями, я вышла замуж, он тоже женился. И вот, на очередной его свадьбе, когда тамада провел все конкурсы, все уже напились и вышли покурить, я в шутку вспомнила этот случай с ногами. Ну, думаю, скажет: «Я волновался ж, мне всего 20 лет было, я ж не пробовал, а тут столько девушек, вот и с психу холодные ноги и приплел». Но неет. Его отчаянный возглас просто сотряс курилку: «Нахрена ты тогда окна открыла и ноги мне заморозила. Зараза, такой опыт сорвала. Этого я тебе никогда не забуду! » Думаю, мой ржач был слышен в Антарктиде)
***
Когда мне было 10 лет, мы всей семьёй поехали на Чёрное море. После приезда решили сразу пойти на море. В тот день начинался шторм, пошли большие волны, и я уговорила папу пойти попрыгать на них. Он согласился при условии, что глубоко не пойдём. А дальше всё как в жутком фильме. Мы прыгаем, смеёмся. Мне воды по колено, папе чуть выше щиколотки. Секунда и я уже далеко от берега. Папы нет, волны накрывают с головой. Пытаюсь плыть, но не получается. Начинаю тонуть, и тут меня за купальник вытаскивает мужик. Он спас мне жизнь. Папа не выжил. Его труп выловили рыбаки на следующий день. Сердце не выдержало, хотя ему было всего 45. После следователи допрашивали меня. Сначала грубо намекали, что это я его утопила, а потом, что это сделала моя мама. Помню и ненавижу до сих пор.
***
Жил у нас в деревне мужичок по имени Юра. Кличка у него была "жареный". Так все и звали Юра Жареный. Жареный он, потому что он облил себя бензином и поджог. Выжил, только уши от ожогов "в трубочку" свернулись. Юра этот и вешался, но жена увидела, сняли с соседом. Выбили передние зубы, откачали. Сгорел у Юры дом с двумя детьми - жену в психушку увезли, ему хоть бы фиг. Опять женился на молодой.