— Какую букву вы видите?
— Ох*еть, говорящий торшер.
Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует.
— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.
Принцип неопределенности : чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
Чтобы забыть что-то крепко-накрепко достаточно три раза мысленно произнести заклятие «Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!»
Мне позвонили и спросили буквально следующее:
- Андрей, мне написали, что по моему вопросу нужно обратиться к Евгению, это к Вам?
Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"
- Сражение проиграно, но не война! - прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера
Фразы типа "Ты одна такая" всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.
Если с человеком нельзя помириться, скинув смешную картинку, то хер знает вообще, по какому принципу вы выбираете окружение
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.
— Ты дома?
— Смотря что ты хочешь
Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям‚я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.
Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей.
Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Прямо так уже и вдул?...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал, как следует!
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
Как же грустно, когда прихорашиваешься для мужчины, а он на тебя смотрит так же, как когда тебя на речке после портвейна тошнило.
— Ты ведешь себя, как падла.
— Это флирт.
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
— Я тебя люблю.
— А говорила, что не пьёшь.
Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.
Базифобия — боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром!
- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!
Как-то баба повела меня гулять вокруг дома бывшего, но он нас так и не увидел. Она очень сильно на меня обиделась из-за этого.
"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.
— Мам, купи рыбок!
— У тебя еще хомячок не сдох!
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.
Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24–й пельмень, а 25–го в тарелке нет... Это всё, что надо знать о составлении договоров.
Нe деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.
В Украине на госслужбе не бывает служебных романов.
Потому что тут везде работают родственники.
— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно, не еврейское имя.
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуйста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, задолбал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хер!!!