1.
На днях заезжает семейная пара в один из магазинов, продавец возится с ними порядка 30 мин. подбираете нужный товар по габаритам и характеристикам далее диалог уже у кассы. П- продавец; С - семейная пара.
П - ваш заказ на сумму ЦАТЬрублец
С - вот возьмите без сдачи, через 10 дней встретимся.
П - !???
С - мы едем на море на неделю, после возвращения вернём вам товар.
П - возьмите деньги, всего хорошего и до свидания.
Было много криков и обещаний что будут жаловаться.
К слову у нас специфичный товар (это не бритвы и не средства личной гигиены) возврату и обмену не подлежит после начала использования.
З.ы: уважаемые клиенты если Вы хотите провернуть такую шляпу то убедительная просьба не ТЫКАЙТЕ продавцу законом, если сами его толком не изучили.
А у меня только что пытались выбить скидку на том основании, что собственник фирмы-покупателя увидел на нашем сайте оборудование на пару тысяч дешевле, чем то, которое они заказали. Дешёвое оборудование ему не подходит по характеристикам, а цена понравилась.
Можно я тоже так буду? "А продайте мне тот телефон по цене древней нокии, цена нокии мне больше нравится".
Работаю продавцом в автозапчастях, пришел клиент с лампочкой подсветки салона и говорит что продали ему не ту лампочку, она была на 24 Вольта а ему нужно на 12. Что мы мудаки. Тут не поспоришь косяк есть, не понятно как он произошел. Правда у него нет чека, и говорит что купил ее 2 недели назад. Цена вопроса 50р. Я ему поменял конечно, но все же забавно получилось что человек вернулся через 2 недели без чека из за 50р.
P.S Посмотрел на такие же лампочки 24 Вольта в коробке ( приходов по ним точно не было новых) они отличаются )))
Поражают граждане Подмосковья которых включили в состав Москвы:
О - оператор; К - клиент
К - У вас же доставка 300 по мск?
О - Да все верно
К - тогда почему мне 900?
О - потому что Вы (б....ть) живете в районе Троицка.
Басня про царей и дерьмо.
Заходит баба, идёт к стиралкам. Я подхожу, спрашиваю помочь ли ей, она мне отвечает, мол, нет не надо, и ходить за мной не надо. А я ей в ответ: "может быть я вам скидочку хотел предложить хорошую, ну раз не надо, так не надо..." Надо было видеть как эта меркантильная рожа превратилась в любезную и удивленную, а я с чувством победы пошел курить, и потом гаситься от них. Они купили стирку у Антона, и на кассе давай спрашивать можно ли скидку сделать, и на меня смотрит, а Антон такой "неа, нельзя". В итоге, переплатила на 3к, дура невежливая
Только что:
- почем у вас пилы?
- от 5500 и выше.
- а самая дешевая почем?
2.
Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ
Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!
Клиент: А вы где находитесь?
Менеджер: В Санкт-Петербурге
Клиент: Мне надо, что бы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!
Менеджер:...... Извините, ракетное топливо у нас закончилось, в Вася на велосипеде наверное не успеет!
Работал в ресторане премиум-сегмента, слово то какое дурацкое, прости хоспати) В общем работал в одном из лучших ресторанов города, гость забыл барсетку, а в барсетке документы все от водительских прав до свидетельства о рождении (утрирую) и денег 183 тыщи . Только через 3 дня гость пришел и попросил вернуть. Я мог бы оставить всё себе, благо камеры переписываются через 3 дня, но решил отдать.... Чувак пересчитав деньги, буркнул "Пасибо" и ушёл в закат. В общем в теорию бумеранга я больше не верю.....
Всем привет! Не так давно в сети магазинов "Шестерочка" (название изменено) появились накопительные бонусные карты. Для тех, кто не в курсе, бонусы начисляются за покупки из расчета 1р за каждые потраченные 20 рублей. Этими бонусами можно оплачивать покупки, как полностью, так и частично. Так вот, объясните мне, пожалуйста, почему каждый раз, когда я хочу списать накопленные баллы, сталкиваюсь с волной негодования со стороны кассира? Мол, "да у вас всего-то тут 50/30/14 рублей, чего тут списывать-то?" Или себе под нос: "из-за каких-то 20 рублей очередь задерживать". Вам, уважаемые работники касс, какая на+уй разница сколько у меня баллов? Насколько мне известно, операция по зачислению/списанию баллов занимает не более секунды, так неужели сложно картой махнуть без ваших неуместных комментариев?
К: - Добрый день. Это соседи с такого-то дома. Вы могли бы нас по-соседски проконсультировать по электрике.
Я: - Да, конечно. Что интересует.
К: - Ой, а давайте мы сейчас за Вами заедем и поедем в магазин?
Я: - Эммм... Ну я сейчас вообще-то занят, а что именно-то интересует?
К: - Помощь в покупке материалов.
Я: - Я могу по телефону подсказать, если ездить закупаться с Вами, то 500 рублей в час.
К: - Это что за деньги? Это же просто консультация.
Я: - Просто консультацию могут и в магазине дать. Тут же надо тратить свое личное время. Причем не известно сколько по времени это может занять.
К: - Знаете, это не по соседски как-то. До свидания.
Интересно, когда к юристам/врачам приходят тоже удивляются за что с них деньги берут?
Работал пару лет назад в сети кинотеатров)
График сутки через двое , по этому смены с 10 утра до 3х ночи)
У нас в кино было 2 бара , обычный и с алкашкой (где работал я)
Случай:
Половина второго ночи я уже немного устав переношу оставшийся попкорн из своего бара в обычный ( так положено , попкорн постоянно подогревается и открою маленький секрет его заготавливают сразу на 2-3 дня)
Краем глаза вижу сидящую парочку , к слову уже заканчивается последний сеанс и бар уже закрыт)
Они там что-то оживлённо обсуждали)
Проходит минут 10 , мы продолжаем прибираться после смены заходит менеджер и с недоумением просто протягивает нам жалобную книгу)
Оказывается эта парочка написала:
"Персонал после смены собирает по залам попкорн и заготавливает его на следующий день"
Добавить нечего)
Работаю в магазине
Алкоголь по праздникам не продается.
Разговор: Я и покупатель.
Я-алкоголь не продается
П-да же пиво?
Я- да
П- пиво не алкоголь.
Я-алкоголь.
П-нет.
И так целый час.
Люди вы чего?
3.
В общем, работник книжного. Выходной день, праздник, в зале народу тьма просто несусветная. Стою на кассе, напарницы ходят по залу и консультируют всех желающих. Конкретно у меня образовалась очередь из 5-6 человек, но никто не возмущается, все всё понимают.
Отпускаю очередного человека и подходит ко мне девушка, внешне моя ровесница (мне 20). Протягивает стопку книг, я здороваюсь и начинаю пробивать. В конце озвучиваю сумму и тут случается это..... самый памятный диалог в моей жизни на долгие годы....
девушка: а зачем вы мне их пробили?
я, удивлённо уточняю: а что с ними надо было сделать?
девушка: как что? вы должны были помочь мне выбрать что-нибудь из них.
Уровень горения моей пятой точки просто нельзя передать словами. Мало того, что она ни слова не сказала, так ещё и включила возмущённый тон в мой адрес. Попыталась у неё выяснить почему она не сообщила мне об этом заранее и не подошла к консультантам в зале, на что получила самый лучший в жизни ответ... "ну они же заняты!!!"
А я, значит, мать твою, не занята? Ты стоишь в огромной очереди, перед тобой и за тобой люди, а я, так просто, повеселиться решила за кассой? Почему тебя не смутил факт того, что перед тобой никому ничего не проконсультировали???
Вот этот вот уровень тупости навсегда засел в моей голове и моем сердечке.
Потратила на девушку десять минут времени (которых по факту на тот момент не было), но она все равно психанула, написала в книгу жалоб какие все некультурные и, психанув, ушла.
Апогеем данного рассказа станет то, что нашей героине хотелось знать краткий сюжет книги и "ну че как она вообще норм там про любовь та есть?".
Почему она не перевернула книгу или не открыла первую страницу, где издательства печатают именно эту информацию для меня останется загадкой. Люди настолько порой ленивы, что даже вставать готовы с чьей то помощью.
Точно так же, как и то, что некоторые
люди явно по интеллектуальному развитию не дотягивают до своего возраста.
И не надо бомбить в комментариях, я все понимаю, работа есть работа, но конкретно в этой ситуации есть разделение обязанностей - я работаю на кассе. Я не консультирую в данный момент. И вряд ли эта девушка спрашивает у кассира в Ашане состав колбасы или мороженого. А если и спрашивает, то это точно финиш.....
загорелось.
хотя за настойчивость респект конечно, отстоять очередь не по теме, а не подойти к свободному консультанту - это сильно....
Кратко.
К нашему менеджеру пришел человек с претензией. Купил в кредит товар на 40. т.р. Платил пару месяцев,т.е. выплачена малая доля кредита.Товар сломался-заводской дефект. Предлагаем обменять или вернуть товар.С криками и визгами требует чтобы магазин вернул ему 40 тысяч наличкой на руки для приобретения товара в другом магазине. Кукарекал с ходу про суд,прокуратуру,закрытие магазина и т.д. Для пущей важности праздничный пиджак даже напялил...
Пробуем. Работал в конторе одной, химию возил по магазинам. Была клиентка у меня интересная, заказывала много, но редко. Так как у нее магазин был на базе, типа дешево и сердито. Так приехал я к ней в прекрасный жаркий июльский день, привез поддон порошка, перенес, посчитали, все устраивает, берет. По прошествии 15 минут мне звонит торговый представитель и просит забрать от нее этот порошок. Как оказалось, когда она посчитала, ей выходил он дороже на 300р дороже чем на сайте цена указана. Карл, на 300р. Пришлось забирать. Клиент жеж.
- Здравствуйте, вы делаете видео?
- Здравствуйте, да.
- А какой программой пользуетесь?
- After Effects
- Не знаю такую. У меня знакомый делает крутые ролики на мувимейкере, говорит, на этой программе фильмы делают. Можете в ней сделать?
- Почему именно на ней? Какое ТЗ к видео?
- Ну, я хочу рекламу, чтобы был текст, и чтобы слайды такие квадратиками менялись, и чтоб как стрелки часов еще менялись.
- Вы уверены? Афтер эффект позволяет делать куда круче видео
- Почему вы со мной спорите?! Я - заказчик, я так решила! Я хочу чтоб квадратиками!
- Ок. без б. Сроки, оплата?
- Срок - неделя, я понимаю, что видео очень сложно делать, оплата - бартер, вы мне видео, я вам скидочную карту в мой магазин.
- До свидания.
Сфера предоставления услуг. Аттракцион.
До 19:00 билеты дешевле.
Клиент - а почему до 19 дешевле, а сейчас дороже?
Кассир- до 19:00 цены по спецпредложению.
Клиент - а можно сейчас купить по спецпредлодению?
Кассир - нет, время 19:30
Клиент - переведите время на компьютере и продайте дешевле, что вам мешает?
Работаю я в банке, в том числе принимаю заявки на кредиты.
Приходит клиента, женщина в возрасте, нужен кредит. Пыталась подать заявку на сайте банка, но не смогла. Интересуется погашением. Вполне адекватная женщина ( на первый взгляд). При оформлении, я должна сфотографировать клиента и прикрепить фото в досье. Достаю я свою обычную веб камеру, чтобы сфоткать ее. И что тут началось. Передаю ее теорию вкраце. Давно было диалог не помню.
ЕЕ нельзя фотографировать, она православная. Американцы поставляют нам специальные камеры, чтобы мы все попали в ад. Оказывается, если сняться на такую камеру, она выжигает невидимый штрих-код на лбу, и тех кто со штрих-кодом в рай не пускают. Даже ссылки на место в библии говорила.
Каких сил мне стоило не ржать в голос. В итоге она внимательно изучила камеру ( видимо искала лазер) и взяв с меня честное слово, что камера наша и самая простая, она разрешила сделать фото.
Вот такие бывают неадекваты.
Пы.Сы. кредит ей одобрили))
4.
Работаю в восточных сладостях, целевая аудитория, как бы вы не думали, лица славянской внешности.
Сегодня зависаю в телефон мордой в штаны, чувствую на себе пристальный взгляд, поднимаю глаза, а там стоит четверка молодежи кавказской внешности, адекватные, адекватнее некоторых тёток. я здороваюсь, парень сразу отвечает "чурчхела какие вкусы? тут целевая аудитория пришла этого продукта!"... С - самоирония!)))
Вселенская несправедливость:
На сотрудника могут оставить жалобу и благодарность, а на клиента нет.
Вот было бы замечательно, если на них можно было тоже можно что-то написать.
Есть такие клиенты прям душевные, вот прям "иди обниму" таких самому хочется как-то поощрить. А поощрить в общем-то и нечем.
А тут раз клиенту оставил благодарность, типа "Это хороший человек, относитесь к нему хорошо" и раз его где-то без очереди пустили, или булочку посвежее дали.
Работал как то в строительном магазине. Заходит в мой отдел дедок лет 70 и изображая что то руками спрашивает: "молодой человек а где у вас тут это... Ну это... Ну херня всякая?" Поняв, по жестам что ему нужны петли указываю в сторону нужного отдела и едва сдерживая смех: "вам в отдел скобяных изделий там куча всякой херни". Мужик поблагодарил и пошел туда.
Всем взаимопонимания с клиентами.
В парикмахерской. Клиентка делает маникюр. Обращается к администратору. Далее: К - клиентка, А - администратор.
К: Когда будет Аня?
А: 4, 5 октября.
К: Запишите меня на 6.
А: 6-го Аня выходная.
К: Тогда запишите меня на 19 часов.
А: На 19.00 занято и 4, и 5.
К: Тогда на 10.00.
А: Да. Свободно и 4, и 5.
К: А мне в 10 не надо...
Работал в одной компании провайдере. (Интернет, телевидение и т.к. далее). Работал на входящей линии, отвечал клиентам на вопросы, проверял работают ли услуги. Чаще всего звонили чтобы проверить абонентскую плату и баланс, или если не работает интернет или нет сигнала на ТВ. Работа не очень интересная, но и не очень сложная. Клиенты в подавляющем большинстве адекватны, но бывают и конфликтные. Один случай мне запомнился больше всего.
Звонит клиент, по голосу мужик средних лет (35-40). Далее Я и клиент - К .
Я: Добрый день, "кампания", Я вас слушаю.
К: Так слушайте! Включите мой компьютер.
Я: Я не совсем вас понял. У Вас не работает интернет?
К: Компьютер, бл*ть, включите! Он из за вас не работает.
Я: Прошу прощения, но мы никак не можем влиять на ваше оборудование.
К: Да не п*зди мне! Я знаю, что у вас там кнопка есть, чтобы вирусы клиентам отправлять. А потом вы деньги просите, чтобы мастер пришёл и починил. ( Заговоры повсюду...).
Я: Мы не отправляем вирусы клиентам. Это в принципе невозможно сделать.
К: Да мой друг мне все про вас, скотов, рассказал!! Не п*зди!! ( причём по голосу клиент НЕ пьяный). Вот, что вы мне предлагаете?
Я:Мастера на дом, услуга эта платная ( всякая хрень с оборудованием клиента - это всегда, платная услуга.
К: п*дорас, бл*ть!!! Я вас взорву нах*й!!
И сбросил.
Мужик как ты до стольких лет дожил, если ты умудрился поверить в такую дичь?! Вирусы, бл*ть... По кабелю...
Хотела бы рассказать о надолго запомнившемся времени в одном магазинчике сотовых, где некоторое время работала продавцом.
Были мы в тот день на работе вдвоем с коллегой. По нужде коллеге захотелось выйти, а я осталась охранять павильон ибо клиентов не было и не предвидилось. Я сидела и думала о предстоящем конце рабочего дня, как приду домой и займусь своими делами..
Мою идиллию испортил ОН. Мужчина возрастом на вид 25+ или выше, видно что слегка проблемы со здоровьем.
Я сидела за ресепом, с самого момента захода в павильон он все время молчал. Зайдя он встал у стеклянных витрин, где стояли оформленные планшеты и аксессуары, и оперся на уголок ресепа. Встал мужик там,смотрит на витрину, молчит и слегка трясется. Молодая я тогда была и неопытная, немного рассказала о планшетах и прочем что стояло на витрине, не вылезая из-за самого ресепа. Мужик ноль внимания, все стоит и трясется. Я начала пугаться вдруг ему плохо, стала предлагать помощь- ноль внимания. Тут вернулась моя коллега, зашла в подсобку, разделась (дело было зимой) и вопросительно на меня смотрит, мол чего это он. Я лишь шепотом рассказала кратко историю. Выглянув потянувшись из-за ресепа в отражении стеклянной витрины она увидела как тот.. кхм.. передергивает. Просто собака стоит и передергивает. Я- то думаю человеку плохо, а ему ска на самом деле очень хорошо....Хорошо хоть на витрины не кончил, я их только помыла. >_<
Он смылся прежде чем приехала охрана, но коллега успела сфотать его и выложить в сеть, где предупредила горожан о новом "клиенте". Спустя пару месяцев он снова заявился и хотел занять свою любимую позицию, но с порога ему мной был задан вопрос:" Передернуть не желаете?". Больше я его не видела с тех пор, ибо уже ушла по собственному желанию.
5.
Уверен, многие знают про дополнительные гарантии различных крупных сетей типа Эльдорадо или М-Видео. Естественно все за отдельную сумму. Оформляется в чеке это чудо следующим образом - товар и его стоимость и отдельной графой дополнительная гарантия и ее стоимость.
Женщина покупает холодильник за 30к деревянных. Продавец рассказывает ей о прелестях доп гарантии и женщина вроде как соглашается, но цена у листочка формата А4 с дополнительными бонусами - 2990р. Естественно женщине это не очень понравилось и чтобы не портить план продаж дополнительного сервиса супервайзер принимает решение сделать женщине скидку на холодильник (маржи много) при условии, что она на эту скидку возьмет доп гарантию. Другими словами, женщина возьмет холодильник не за 30к, а за 27к + 3к гарантии. Деньги те же, а расширенной гарантии на 3 года. Все довольны, звучат благодарности, оформлена доставка, клиент уходит.
На следующий день прибегает с истериками, что ей эта гарантия не нужна и ее обманули, чтобы убрали эту строчку с гарантией и "забрали назад свои листочки за 2990!". Никакие логические объяснения и уговоры, что ей сделали как лучше человек просто не понимает. Как загипнотизированная требует отмену доп гарантии. На второй час, тот самый супервайзер, сдавшись, старнирует старый чек и пробивает новый, где только одна строчка - холодильник за 30к.
Женщина на кассе с улыбкой победительницы по жизни даже кошелек достала, готовая накормить его 3 тысячами. Но вместо этого получила бумажку со стандартной заводской гарантией на 12 месяцев и пожелание приходить еще. Долго стоять на кассе и молча пялится в чек болтами по 5 рублей ей не дала большая очередь, а ведь судя по реакции химический процесс в черепной коробке все же пошел. И, судя по медленной походке и грустному лицу, данный процесс был завершен успешно.
К слову о неадекватных клиентах.
Работаю в сфере осветительной техники. Приходит клиент, покупает пару светильников (оплачивает картой). На следующий день приходит делать возврат 1-го светильника, как полагается заполняем заявление на возврат товара, деньги перечисляем на карту (таков закон, каким способом была оплачена покупка, таким возврат денег и делается). В итоге. Через пару часов врывается этот клиент в магазин, орет что деньги не пришли на карту. Объясняю ему, что деньги могут перечислятся до 3 а то и более дней и с этим вопросом ему стоит обратиться в банк. Слушать он не хочет, орет что бы я ему выдал деньги наликом, на 3 моих отказа разбивает компьютерные комплектующие, и удаляется засветившись в камерах (ну и успели записать номера автомобиля)
Итог для клиента: административное правонарушение, штраф, оплата испорченного оборудования. Стоило ли из за 900 руб.
Из будней автомагазина.
Стандартная ситуация. Заходит дяденька лет так за 40, просит салонный фильтр на свой Land Cruiser 200, выбирает самый дешевый, китайский аналог, рублей за 250. Далее диалог. К - клиент. Я - Я.
К.- А скидку?
Я.- Нет.
К.- Почему.
Я.- Мы не делаем скидки на такие суммы (далее рассказываю ему условия предоставления скидки и акции, которые у нас проходят).
К.- Я ваш постоянный покупатель! (Ага, как же, за 2 года явился впервые).
Я.- Скидки фиксированы для всех.
К.- Я хорошо знаю вашего директора.
Я.- Ну позвоните ему. Если он разрешит, то конечно же сделаем вам скидку.
К.- А у меня нет его номера.
Я.- Ну вы же сказали, что хорошо его знаете.
К.- Позвоните сами вашему хозяину. (Терпение начинает заканчиваться, что у меня, что у клиента)
Я.- Во первых не хозяину, а директору. Во вторых, извините меня, но я не буду беспокоить начальство из-за скидки в 20 рублей.
К.- Да ты знаешь кто я?! ( Ооооо мы уже перешли на ты)))
Я.- Нет. Вы фильтр берете?
Дяденька психуя достает лопатник, демонстративно вынимая пресс пятитысячных банкнот, бросает одну на стол.
Я.- Ваш фильтр и сдача, 4750 руб. Доброго вам дня.
Клиент:
- Мне очень нравится анимированные изображения которые вы сделали для нашего сайта. Не могли бы вы их перенеси на наши визитки?
Я:
- Вы имеете ввиду анимированные гиф - изображения на сайте?
Клиент:
- Да, да. Я бы хотел их увидеть на визитных карточках нашей компании.
Я:
- Вы серьезно?
Клиент:
- Да.
Я:
- Нет, простите, но я не могу это сделать.
Клиент:
- Может быть вы знаете типографию в которой это возможно сделать?
Я (уже тихо сползаю под стол):
- Может быть в Хогвартсе?
Клиент:
- Здорово! А у вас есть номер?
Осталось только дождаться сову.
Пришёл в ДНС для компа. выбирать колонки,говорю продавцу -"Распакуйте пжл.эти и эти и ещё хотелось бы услышать как они звучат".Продавец "Ок"Берет первые колонки распаковывает,мы стоим с женой в метре от него,он открыл коробку(все это происходит в полной тишине),достал посмотрел и складывает обратно в коробку,мы стоим а*уеваем.Берет вторые тоже распаковывает,смотрит и начинает убирать.
Я:-Можно их включить?
Он:-Нет,мне не к чему их подключить!
Ему с*ка их не подключить!Вокруг компы.,центры музыкальные и много всякой х*йни,а он " Мне не не к чему их подключить!
P.s.ДНС-это магазин цифровой техники!
Всем привет, работаю официантом
Итак, собственно моя история. Выходной день, много гостей с детьми, всё тихо-мирно, заходит пожилая женщина с внучкой, присаживаются, я подаю им меню и через пару минут возвращаюсь принять заказ. Заказ был небольшой-чай и пицца, ну ок. Забил заказ, накрыл на стол (вынес приборы с чашками, сахар и тарелки, объяснил так, на всякий случай.) И вот, выношу я им чай и тут же вопрос в лоб от бабушки: "А пицца то где?" Прошло всего пару минут и я немного недоумеваю объясняю что сперва нужно раскатать тесто, выложить начинку, соус, запечь, это занимает минут 10-15 (большая часть заказов уже была отдана, так что по сути не так уж и долго). В ответ я получаю взгляд полный презрения и вопрос: "Так она у вас ещё и готовится?" Честно сказать, я в ах*е, не знаю что и сказать, но она продолжает и добивает меня фразой: "Вообще-то во всех НОРМАЛЬНЫХ заведениях пицца уже готовая!"
6.
Работаю флористом на цветочном рынке. Так вот. Рынок длинный такой и у каждого своя витрина. Товар выставлен у всех на полках. Почти у всех есть розы, по 10-15 ваз, в каждой по 40-50 роз. Выставлены розы идеально "шапками". Ну, значит, заходит в дальнюю дверь мадам в дешевой косметике, но в золоте лет непонятносколько. Недовольное выражение лица. Перед ней все танцуют, предлагают и все такое. Она же лапает розы своими клешнями, причем прижимает буквально все бутоны в вазе практически до появления сока. Для информации, это нельзя делать, так как остаются пятна и следующим покупателям достается мее красивые розы изза этого.
Так вот, мадам с недовольной рожей медленно продвигается вдоль рынка, лапая по пути весь товар и при этом хамит девушкам-продавцам. Они молчат, ведь покупатель прав...
Спустя минут тридцать доходит очередь и до меня. Тогда я один мужчина на весь рынок был. Увидела она меня и давай ко мне на всех парах оторваться на последок. И вот как только она протягивает свою рученку к моей белоснежной розе, я выдаю: " Это вам не х*й! От того, что вы его потрогаете, тверже не станет!" У мадам пропали все слова и с криком "Хам!" вывалилась с рынка на улицу. Вобщем, вечером с девками коньяк пили и ржали.
По-моему, нигде больше с таким энтузиазмом женщины не признаются в своем бытовом свинстве, как в мебельном магазине.
- столешницу мне пеструю, чтоб на ней грязь было не видно
- фасады гладкие, чтоб в них грязь не скапливалась
- со стеклом фасады не надо, за ним весь бардак видно бдет
- а есть такие материалы, которые мыть вообще не надо?
- а если я чай пролью и на неделю оставлю, столешница разбухнет? А пятно останется?
- приносят небольшой фасад, как образец цвета, а он весь в потеках жира и пятнах, сильно напоминающих кое-как стертую плесень.
Я все понимаю. И что мыть всю кухню после каждого приготовления пищи нереально. И что женщина - не бесплатная уборщица, которая только и делает, что все натирает до блеска с утра до вечера. И работаю с возражениями, и помогаю выбрать то, что проще в уходе. Но все равно молча поражаюсь таким покупательницам. Пожалуй, хуже свинтусов только "а, возьму самое сложное в уходе, пусть невестка намывает"
Работаю в восточных сладостях в крупном ТЦ. Продаю рахат лукум, чурчхелу, и прочие вкусняшки подобного толка. Много наслушалась, но на два случая сегодня - бомбит от такого. Поделюсь:
1. Подходит женщина 1.80 роста, в пропорции роста и толщины тела 2:1. Без здравствуйте, рассматривая рахат лукум тоном боярыни на весь магазин гаркает "ЧТООО ЭТО". Я не реагируя на тон сдержано и громко ответила название продукта. Тётка улыбнулась и ушла. У меня самой вопрос: ЧТО ЭТО?!
2. Народ, узнающий, что сладости из Крыма, и отказывается/кривит рожу. Окей, у вас политическая позиция, набуя спрашивается мне это доносить?! Я сейчас напишу письмо президенту на тему того, что сладости не берет горстка человек; собственник закроет фирму?? Что и кому хотят доказать-то? Мне-то без разницы, выручка стабильно хорошая, от их отказа никто не разорился.
Всем привет, рассказ короткий, из разряда е****тых клиентов. Работаю я в салоне сотовой связи, управляющей офиса. Сижу я значит, воскресенье, утро, никого нет) пью кофе. Заходит клиент, я здароваюсь , стоит молчит, смотрит телефоны. И ничего не предвещало беды, как вдруг мужчина так смачно и громко испортил воздух...повернулся, посмотрел на меня, и убежал. А я еще 40 минут офис проветривала.... Всем адекватных клиентов!!!!
С вами диспетчер аварийной службы. Заявка течь сверху. Бригада выезжает на вызов, едут с предельно допустимой скоростью, на посту тормозит мент, начинается проверка документов и т.д. С ним по телефону уже разговаривает начальник аварийки, объясняя что, людей топит, бригада торопиться, ему пофиг. В общем, промурыжил он бригаду около часа. На момент поступления заявки топило 5 этаж. Когда бригада приехала, на них кинулись драться жильцы из-за того, что на момент приезда топило уже первый. Но самый смак в этой истории был в том, что следом за бригадой приезжает полицейская машина, из которой вылетает этот мент, который как оказалось жил на третьем этаже. Вселенская карма существует.
История такая, моя сестра работает продавцом в сельском магазине(колбаса, молочка, консервы и прочее). Им привозят хлеб( как на картинке). Вот собственно сам сок. Приходит к ней покупательница, мадам лет 50. Берёт разный товар и доходит до хлеба. Далее разговор, с-сестра, п-покупательница.
С-что нибудь ещё?
П-а хлеб у вас только такой?
С-ну да, с такой то пекарни заказываем.
П-ну нет, этот брать не буду.
С-почему?
П-а он у вас обкусанный!
С- О_о....эм...в смысле?
Короче она это объяснила тем, что переход от "чёрной корочки" к боковинке, ей кажется обкусанным! Все доводы сестры не воспринемались. То что это происходит из за выпекания, а не из за того, что продавцы "понадкусывали" мадам так же отвергла....
7.
Мой муж на сайте доставки пиццы, в графе "Как к Вам обращаться?" написал "Мой Господин". Когда заказываем пиццу домой, оператор старательно избегает личных обращений, а вот в их пиццерии, когда пицца готова, на специальном табло высвечивается: "Мой Господин, Ваша пицца готова!". Кассиры смущаются, посетители ржут, муж счастлив.
Долгое время была клиенткой ближайшего к дому маникюрного салона. В начале лета мне понравился один цвет, он отлично сочетался с летним гардеробом и я стала покрывать ногти, только им. Хозяйка этого салона и сама там работает мастером маникюра. Придя в очередной раз, услышала откровенный насмешки в свой адрес от хозяйки салона. Она говорила клиентке, которой делала маникюр, кивая в мою сторону: "Смотри. Опять тот же цвет выбрала. И как не надоест. Хоть бы новенькое что-то придумала. Ха-ха". Я промолчала. В следующий раз ситуация повторилась. Салон я сменила. Уважайте клиентов и если уж обсуждаете, то обсуждайте между собой, а не в их присутствии.
Работаю кавистом в элитном алкогольном бутике, соответственно, клиентов не супермного, очередей на кассу не бывает. Примерно раз в неделю, появляется шибко умный товарищ, который взглянув на цены, спрашивает, покупают ли у нас вообще что-то. И после заверений, что у нас все хорошо, заявляет "что-то я не вижу тут никого". Ну да, третий год в убыток работаем, никак разориться не можем))
Еще любимая категория быдла: после предложения помощи в выборе(как правило, крепких напитков), заявляет "ой, я вам сам много чего могу рассказать! ".
Ну да, перепробовал весь алкогольный отдел в соседней "пятерочке", теперь сам меня проконсультирет.
Чтобы сразу очертить уровень знаний, интересуюсь: "окей, для начала назовиие 5 регионов производства виски в Шотландии"
Ступор.
Рассказ с работы в курьерской службе)
Мое любимое)
К- Почему цена на сайте такая, а вы сейчас говорите дороже? Вы что людей обманываете!
Я- Так эта цена указанна за доставку в пределах МКАД, а у вас за МКАД доставка.
К- Да там всего пару киллометров..
Работаю в сетевом магазине одежды. Приходит постоянница(нас предупредили коллеги) и просит спортивный костюм размера L. Выношу, померила. Спрашивает мнение со стороны - говорю честно, что немного висят, примерьте M. Примерила. Сели идеально, о чем я и сказала.
Ж: мне нужно подумать, появилось много сомнений. Через пол часа заходит.
Ж: нет, я не буду брать никакие, т. к. L висят, как вы сказали, а М размер я никогда не покупаю в вашем бренде, мне подходит только L.
Держу конный клуб. Сегодня в 0:30 звонил телефон. Из интереса решил взять трубку. На вопрос звонящему, почему он звонит ночью, удивлённый голос ответил: "Ну я же не знал, что вы не работаете ночью? То есть сейчас нельзя приехать? А когда можно будет? А вы что, спите? Ну я же не знаю, как там у вас всё устроено!"
8.
Вспомнила историю в аптеке.
Стою в очереди в аптеке, передо мной бабуля стоит. Далее диалог П-продавец, Б-бабуля:
Б: Дочк, дай мне таблеточки от кашля дешёвые.
П: Ну вот смотрите, есть вот такой сироп, цена 100500 руб., есть такой спрей, цена 300700 руб. Какой надо-то?
Б: Не, дочк, таблетки есть такие дешёвые от кашля.
Продавец недовольно выдвигает ящик и достает 2 упаковки Мукалтина и говорит: "С Вас 20 руб." Бабуля поблагодарила и ушла. Продавец с недовольным видом говорит до свидания и уже с улыбкой смотрит на меня.
Диалог:
Я: Дайте сироп солодки.
П: (закатывая глаза и сквозь зубы) 24 рубля с Вас.
Это я к чему: может быть фармацевты получают процент от выручки, в их интересах продавать дорогие лекарства. Но не нужно выражать так свои эмоции, это порой не очень приятно.
Диалог в Дикси на кассе. Интеллигентный пожилой мужчина вежливо спрашивает у кассира: "Девушка, скажите, пожалуйста, а почему у вас ценник на такой-то товар один, а пробивается совсем другая сумма? Еще в прошлый раз заметил". Кассир, молодая девушка, в лучших традициях хабалки с рынка (и с такой же интонацией) отвечает: "А я-то откуда знаю? Это у администратора надо спрашивать!" Мужчина, в легком недоумении из-за такого резкого ответа, говорит: "Ну хорошо, а можно мне тогда администратора позвать?" Хабалистая кассирша отвечает: "Мужчина-а, она вам ничего не скажет, она сама второй день тут работает, она ничего не знает, вы товар брать будете-е?" Он естественно отказался и ушел без покупки.
Короткая собирательная история про людей и доставку в интернет магазинах.
К- когда можно получить?
М- ближайшая доставка или самовывоз возможны на послезавтра,
К-а завтра доставку можно?
М-нет
К- а самовывоз сегодня?
М-нет
К-а доставку сегодня
М-нет
К- а самовывоз завтра?
М-нет
К- а почему?
(Да потому что тебе безмозглому сразу сказали послезавтра)
Ещё такие любят перезвонить через пару минут и повторить диалог, ведь вдруг другой оператор что то другое скажет
И второе
К- когда можно получить такой то товар,
М-ближайшая доставка или самовывоз возможны послезавтра
К-а мне надо сегодня
И тишина, видно ждёт что сейчас ему скажут, а ну конечно, лично для вас, в пятницу в 17.55 мы сейчас откроем пару складов в глубоком Подмосковье, пошлем машину лично за вашими наушниками, и доставим вам в офис до 18
Хах, по поводу упоротых клиентов это вообще отдельная история,сам сколько раз нарывался на таких,работаю в доставке продуктов питания, я-я, т-товаровед
т-а почему вы нам по местам не расставляете?
я-потому что доставка за порог магазина
т-а нам Надя торговик сказала, что вы разложите по полкам!
я-вот надя пусть приезжает и расставляет!
т-мы откажемся от товара и нажалуемся вашему начальству
я-дерзайте, номер дать?
Работаю в колл-центре мобильного оператора. История
Я- *приветствие*
К- вы у меня сняли деньги！я никуда не звонила, не писала, телефон не трогала, вы украли деньги！верните их или в суд пойду！
Я- *смотрю инфу, вижу что последние три месяца не было никаких списаний* с чего вы взяли что у вас списалось？
К- у меня было 56.60 , а стало 56.59 .
Я- возьмите детализаю в салоне, посмотрите , не было никаких списаний
К-вы все врете, воры！я взорву ваш *оператор нэйм* , если вы не вернете деньги сейчас же！и моральную компенсацию！
Я- мы не ведем переговоров с террористами и сбрасываю.
Мой самый неадкват)) В начале своей "карьеры" устроилась в парфюмерный магазин. Девочки- припевочки, дорогой парфюм и сверкающие витрины. Спасибо напарницам, которые сказали "Если зайдёт Вася, лучше соглашайся на прогноз погоды" . Я удивленно "What??". Они говорят "Лучше - прогноз!" Говорю, а как я его узнаю. Они говорят "Узнаешь!". Ну.. предупреждён, значит вооружён. Прошло какое-то количество времени. Те, кто работают с людьми, знают, что бывает период обострений у разных психов. Активизация у всех массовая. Ну, и настали дни, когда пошли нервно- психованные клиенты.
И заходит - Вася. Блаженная улыбка.Шаркающая походка и очень хитрая морда). Видит меня - у него прям предвкушение. Я-то новое лицо! Здоровается и говорит "Хотите я вам про погоду расскажу". Я - "Ок. Валяйте". Вася одернул свой пиджак (а как иначе, всё серьёзно), и начал вещать..с температурой, осадками и давлением. Всё как положено.
Удаляется в закат. Я потом говорю напарницам. Вася приходил, погоду рассказал. Спрашиваю, а что было бы, если я не согласилась на прогноз. Лучше я б не спрашивала))) Вася смачно высмаркивался на ВСЕ витрины зелеными соплями. Охренеть...
К слову, он обходил все магазины нашего маленького города. Гидрометцентр, блин...
9.
Друзья, здравствуйте! Хочу рассказать историю о том, как я продавал телефон человеку.
Работаю я в МВидео продавцом-консультантом. В магазин пришли покупатели. Сходу не думая они подошли ко мне и сказали: "В наличии есть xiaomi redmi note 4?". Я сказал, чтобы они подождали минутку, и зашёл в программу магазина, чтобы проверить наличие. Телефон был. Говорю: "Телефон в наличии имеется.". Опять сразу же тетка говорит: "Пробейте нам его. Я хочу его купить". Я пробиваю специальный штрих-код, чтобы его могли авторизовать на кассе. Проходит минут 5, им на пункте выдачи заказов выдали телефон, а я стою уже с другим консультантом общаюсь о своем. Влетает ко мне та женщина и у нас такой диалог: (Я-я) (Ж-женщина)
Ж: Почему в комплекте нет наушников?!
Я: Производитель выпускает телефоны без наушников в комплекте. Можете купить отдельно.
Ж: И что мне? Снова покупать наушники? Вы совсем оборзели?
Я: Простите, но это не вина магазина и даже не моя.
Занавес. Всем хорошего дня.
Однажды я была в продуктовом, вроде в высшей лиге, передо мной была очень пожилая женщина которой нужны были спички в маленьком количестве. Рядом со всякими жевачками как раз лежали спички, но их там было 10 коробков в упаковке. И вот она спрашивает у продавщицы
- А есть у вас спички?
- Вот
- Нет, мне нужен один коробок
- У нас только такие
- Дайте мне один коробок
- У нас нет одного
И так далее. Примерно минуты они спорили, а мне просто было интересно, чем все это закончится. В конце женщина ушла с таким лицом, как будто ей мечту всей жизни не продали.
Работала в магазине на кассе. Был один такой день,что со сдачей очень туго. Девочки-консультантки раз 10 бегали в ближайшие магазины и меняли денежку. Ну нет в кассе ни 50 ни 100. Только появляются и отдаются. На кассе очередь. Говорю очереди что бы готовили деньги поменьше иначе нет сдачи. Кто-то относится с пониманием.
Вообщем доходит очередь до одной женщины. У нее одни носки со стоимостью 29 рублей,дает 1000.
Я: Здравствуйте. Посмотрите поменьше нет сдачи вообще.
Ж: Мне все равно,вы обязаны дать сдачу.
Рядом ее подруга говорит "давай я тебе дам мелочь,ну нет у девочек сдачи"
Ж:Пусть дает сдачу!
Я: Я, Вам дам совсем мелочью тогда. Нет у меня ни по 100 ни по 50
Ж: Мне все равно!!!
Ну и зря не поверила....
Даю 500 и последнюю 100-ку и 371р. Мелочью начинаю отсчитывать.
Тут же поварачивается к подруге "дай 30р."
Я: не стоит я вам нашла сдачу. Хотите дам пакетик?
Конечно жалко было отдавать столько мелочи,но "я же обязана дать сдачу". Долго возмущалась. Собрала мелочь в пакетик и ушла.
- Здраствуйте, вы даёте уроки по английскому?
- Здраствуйте, да. Что именно вас интересует в этой сфере?
- Ну, мне бы подучить несколько цифры, нежели примеры, хочу поехать в Америку, на учёбу.
- Зачем именно вам это изучать?
- Ой, нуу, в специальных школах дорого, в обычную хотелось бы, там дешевле...
- За один курс 1700 руб., месяц обучения 8000 руб..
- Ой, да знаете, я бы за такие деньги там жила бы ещё месяц!
- Почему вы мне хамите?
- Потому что вы даже для студентки не можете скидку сделать!!
Тут она бросила трубку.
Необразованная девочка, закатившая губу.
У меня несколько обратная история . Работаю ювелиром , но не с клиентурой , а реально делаю изделия . Но как то попросили подменить человека на точке , находится в закутке , не престижном месте , огромного торгового центра . Приходит клиент , дядька из разряда "не вижу кто сосет " пальцы в перстнях а ля , просверли дырку в слитке . Дает золотые часы весом с куранты , мол дно не закрыть , два раза ходил в крутой салон выше , и там ему динаму крутят мол боятся лезть меньше чем за 10% от стоимости часов . Мнк делать нехрен лезу . Проблема - внутри здорового золотого корпуса стоит стальная капсула в которой кварцевый механизм . На капсуле фирменная наклейка по типу как пленочка на новом телефоне , она загеулась и не дает закрыть дно . Отрываю наклейку выбрасываю в ведро , закрываю дно , заняло около минуты , отдаю клиенту .
- хрена , так быстро ? Сколько с меня ?
- нисколько
Каких там только воплей я не слышал, какой я фаберже, как его разводили на бабки ))) и что я мастер от Бога. Блин, никогда меня так не хвалили, не за что.
А сейчас как исполнитель.
"Без обеда" написано на нашей табличке с режимом работы.
В офисе работаю один.
Заходит клиент. Я в служебном помещении, супчик добиваю. Слышу посетителя, быстро дожевываю, на ходу привожу себя в порядок.
Выхожу одновременно с его паясничанием:
- Аллё, есть тут кто живо...
- Добрый день. Чем могу помочь?
Мужик из разряда а-ля "эдакий весельчак за 50, всё знаю, умею, все дураки, я молодец и со всеми на короткой ноге!"
Оглядывает меня с ног до головы, улыбается и говорит:
- Обедали? А написано "Без обеда"
- Да, "без обеда". Но не "без еды".
10.
Работаю в отделе аксессуаров для мобильных телефонов.
Приходит покупатель женщина (в этот момент за покупку расплачивается покупатель мужчина), женщина интересуется картами памяти.
Я- Я, Женщина-Ж, Мужчина -М.
Ж: Сколько у вас стоят карты памяти?
Я: Вам на сколько гигов 2,4,8,16?
Ж: ТАААААААККККК дорого!!!!!!!!!
Я: Так я вам же ещё цену не озвучила.
М: (с улыбкой обращаясь к женщине) Что привычка, да?
Решила тоже рассказать свою хистори))
Работаю в магазине замом.
Пришла сегодня клиентка ,взяла три упаковки капсул для кофеварок.
2 по кассе прошли,а третья не идет.касса пишет ,что ошибка.
Подошла кассир и говорит мне о проблеме.
Я смотрю по программе,а упаковка бьется нулем(пересорт-кто в теме поймет меня)
Соответственно продать ей эту упаковку не могу.Подхожу и объясняю,а та уже в колцентр звонит и говорит что ей не хотят продать кофе.
Я хочу с ней поговорит ,а она мне машет рукой,мол я уже говорю с кем нужно.
Ну, думаю,говори.И слышу как она рассказывает о том ,что она стоит одна,ей нахамили и никто с ней общаться не хочет.в итоге я стою рядом с ней и жду когда она закончит это вранье нести.
Когда закончила я ей объясняю,что так и так ошибка ничего не получается,но я ей дарю это кофе.
Она не хочет брать ,а требует провести по кассе.
В итоге я провела ей эту коробку по кассе незаконным путем,за который получу по шапке.
А она напоследок сказала,что мы к ней плохо отнеслись.
В магазине она была от силы минут 15.
Так вот Тварь,если ты это читаешь,чтоб это кофе у тебя в горле закаменел.
Такие вот недое...ые приходят и качают права из за херни.
Люди очнитесь ,вы тоже все работаете и бывают везде какие-то сбои.
Что же вы ведете себя кончено.
И по таким клиентам сразу видно,что у него в семейной жизни полный трындец.Мне вас жаль.....
Работаю в компании, занимающейся продажей электрики.
2 момента из вчерашнего дня.
1. Звонит дама, спрашивает определенный кабель, надо ей 80 метров. Сообщаю, что кабель поставляем, но минимальная партия с завода составляет полкилометра, соответственно, ее запрос, к сожалению, удовлетворить не сможем. Дама 5 минут меня пыталась уговорить, что, мол, привезите, мне 80 метров отдадите, а остатки себе оставите (кабель, к слову, стоит больше 1000 р/м). После нескольких отказов прозвучал вопрос: а насколько больше полкилометра, чем 80 метров?...
Работаю ювелиром. Ремонт, изготовление и т.д. Иногда приходят люди со сломанными очками, часами и прочей бедой. Был случай- даже чайник приносили, ручку закрепить. Так вот, приходит ко мне человек, не очень свежего вида, приносит какой-то убитый телефон перемотанный изолентой и скотчем, сбоку, откуда-то торчат два провода. Этот товарищ, просит припаять эти два провода. Ну, думаю, раз очки пропаивал, чего два проводка не спаять?. " Куда, говорю, паять-то?". "Я не знаю"- был мне ответ. "." А как я вам смогу помочь?". " Понятно, что вы за ювелир. ДО СВИДАНИЯ". Как к этому соотнести мои познания в электронике... Я до сих пор задумываюсь, может где не доучили меня ювелиры?
Бесит.
Акриловые краски: ~400
Холст 40х60: ~1200
Работа отдельно: 400-700 в зависимости от сложности.
Клиент: а сколько за работу всего тебе нужно отдать?
Я: 2370
Клиент: да ну б**. Иди на*** со своими портретами я за них больше 100 не дам.
НУ, СПАСИБО!
Вот только что, покупатели- семейная пара. Сделали покупку, даю сдачу.
Я: -пожалуйста, ваши 380 рублей сдачи. Женщина, швыряя мелочь на прилавок: ГДЕ 380?
Я: Ну вот же я отдала.
Ж(с визгом ): ЧТО ТЫ МНЕ ДАЛА? Открывает ладонь, смотрит на деньги: Ой, хи-хи-хи.
И пошла. Мужик за нее извинился.