Уже лет пять ношу короткую стрижку и очень хочу отрастить волосы. На днях снится сон, в котором у меня наконец-то длинные волосы, ниже плеч. С улыбкой счастья на лице я произношу: "Ура! Наконец-то у меня длинные волосы, теперь я смогу на них повеситься!" — и затягиваю их вокруг шеи... Это был один из самых странных, и в тоже время счастливых снов в моей жизни)
******
У меня очень тонкий слух. Кончаю каждый раз от голоса. Если голос мужчины мелодичный, глубокий и мягкий, я сразу мокрая. Смотрю "Шерлока" — кончаю. Сейчас без ума от картавящего парня: он кидает голосовое — и я теку. Очень неудобно, кстати. Кайф, но неудобно. В автобусе мужчина извинился, и я мокрая. Приходится таскать с собой дополнительные трусики.
******
Была у меня в школе учительница. Необычная женщина, с совершенно неясной для меня тогда тайной и грустью во взгляде. Белоснежно белая кожа, иссиня-черные волосы, некая неестественность в движениях... Она преподавала у нас англиканский язык. Так как ей бывало трудно проводить целое занятие, она просто садилась за пианино и пела. О, как же она пела! Весь класс, еще совсем юнцов, каждый раз просто замирал в восхищении. И, честно признаться — такого голоса, как у нее, я не слышала больше ни у кого. В свой последний раз она великолепно пропела "Wonderful World" и "Lemon tree", а затем исчезла. Впервые за всю свою школьную практику. А через неделю мы узнали, что она уже несколько лет плотно сидела на героине и скончалась от передоза. А её голос так и не выходит из головы.
******
Недавно разбились на машине, и в аварии погибла моя собака. И как же меня бесят два типа людей: одни говорят, что ничего страшного, заведешь новую, а вторые — ничего страшного, главное сама цела. А мне словно душу вырвали, я ее с трёх недель растила, моя жизнь, мои ежедневные занятия завязаны на том, что она рядом последние 8 лет. Без нее пусто и безумно одиноко.
******
Как-то я принесла домой двух попугаев. Родители вначале отнеслись к ним нормально, но птицы орали с утра до ночи, и мне многократно стали повторять, что птиц надо отдать. Однажды я прихожу домой, а попугаев нет. Оказалось, что мама отдала их священнику в церковь. Теперь, наверное, птицы поют молитвы и знают Закон Божий. Святые попугаи.
******
У меня с матерью близорукость. Гуляли как-то в лесу, наслаждались видом природы, пока на горизонте не заметили собаку, крупную, рыжую и очень пушистую, похожую на Чау-чау. Она стояла, не двигаясь, в напряжённой позе, как будто решалась атаковать нас или нет. Её маленькие глазки смотрели на нас в упор, видимо, пытаясь уловить в наших движениях признаки страха. Мы оглядывались в надежде увидеть хозяина этого грозного зверя, но никого не было. Мы простояли так пару минут, но собака по-прежнему оставалась неподвижной. Не знаю, что нами тогда двигало, возможно, страх отупил наш разум, но мы решили медленно подойти к этому рыжему чудовищу. В общем, чудовище оказалось обычным "лохматым" пеньком. Через месяц обзавелись парой очков.
******
В детстве с подругами устраивали концерты для соседских мальчишек, танцевали, пели под фанеру и прочая самодеятельность. Сначала решили собирать деньги за вход, но, так как на платный концерт желающих не нашлось, пришлось собирать деньги за выход. И, знаете, неплохо зарабатывали!
******
Купили старый дом на окраине села. Как-то остался в доме ночевать с двухлетним сыном. Время к полночи, положил его спать в дальней комнате, сам пошёл в туалет. Сижу, слышу в комнате сына топоток, думаю, проснулся, меня ищет. Чтобы не испугался, кричу: "Сынок, я здесь, в туалете!" Слышу — бежит в мою сторону, дотопотал до угла перед туалетом, остановился. Зову его снова, молчит. Надеваю штаны, выхожу — нет никого, а сын как спал в кроватке, так и спит. Смотрю на сына и чую, что надо мне снова в туалет.
******
В детстве на вопрос откуда я взялась, родители отвечали, что купили меня в магазине. А моему двоюродному брату, родители рассказывали, как нашли его в капусте. Он так красочно описывал маленьких куколок в центре вилка, которые потом становятся мальчиками или девочками, конечно же, мне срочно понадобилась такая куколка. Пока бабушка с дедушкой были заняты в теплице, мы отправились потрошить капусту. Спалили нас, когда мы разодрали почти половину урожая. Куколок не нашли. Ревели. Бабушка нас успокаивала. Дедушка ругал. В итоге нам открыли правду, про мамин волшебный живот.
******
Дочка в школе проходит по физике тему про магниты, разобрали с ней параграф, порешали задачки. Вспомнил, что у меня есть подходящие магниты и показал ей магнитную левитацию, она визжала от восторга, выпросила эти магниты в школу, в классе показать. Прихожу за ней на следующий день чуть раньше, чем обычно и вижу — показывает, столпился вокруг стола весь класс, все охают, восхищаются, а дочь начинает объяснять, что это всё магия и она на самом деле волшебница. До сих пор не знаю чему больше удивляться — то ли её фантазии, то ли тому, что ей никто не возразил...
******
Мама как-то рассказала историю из детства. У меня есть сестра-двойняшка, всегда ссоримся, но понимаем друг друга без слов. Однажды, когда мы были маленькими, мама нас повела к доктору на кукушку (очень противная процедура на промывание носа). Моя сестра была первая, и очень кричала. Я вся изволновалась, что моей сестрёнке больно, и, дабы спасти её, взяла и укусила доктора за попу! После такой доблести доктор отказалась мне нос промывать...
******
Утром наблюдала, как с виду опрятный и адекватный мужик вышел из церкви, поссал на священную стеночку, перекрестился и зашёл обратно в церковь.
******
Моя собака любит портить воздух во сне, но как она это делает! После содеянного она резко подрывается и начинает шмыгать носом, мол, кто, кто это сделал? Хитрая кучерявая жопа.
******
Меня очень долго уговаривали пойти на стрип-пластику или танец на шесте. И нет, не парень, не муж, а мама. Моя собственная мама. Ну да, она прогрессивная и смелых взглядов. Только вот уговаривала она пойти меня, чтобы моему будущему мужу было приятно, а то сейчас, по её мнению, у меня шансов нет.
******
Подружка познакомилась с парнем. Он увлекается сыроедением. Как-то сказал ей, что купил сосиски. На ее вопрос о его "диете" искренне удивился, сосиски-то сырые, можно есть.
******
Когда мама проходила практику в ателье, к ним пришёл офицерский состав отшивать форму. Шинели были отделаны искусственным мехом, который в народе назывался "чебурашка". В один прекрасный день приходит молодой офицер с лопоухостью, он начинает примерять вещь, мама с ним работает, и тут из-за угла её куратор закричала: "Да ты чебурашку-то причеши, поцивильнее будет". Этот паренёк резко покраснел, промямлил, что придет завтра. Как только он вышел, хохот стоял гомерический.
******
Как было бы здорово, если бы молодёжь (лет так до 35) отправляли в лагерь, как в детстве. Летом, недельки на две-три: юноши и девушки, зарядка по утрам, песни у костра, конкурсы между отрядами, вечером дискотеки. Ведь у нас столько одиноких, а это бы помогло многим найти компанию, друзей, а кому-то и любимого человека.
******
Устала дико. Время хорошо за полночь. Переодевалась, умывалась — всё на автомате. Уснула ещё на ногах. Утром супруг с хохотом рассказывает как приставал ко мне, а я из сладкого и глубокого сна отозвалась: — Ты меня будешь любить или трахать? — Любить, — ответил супруг. А дальше мой спящий мозг его отшил: — Любить — это дать поспать.
******
Папа, дико хохоча, рассказал, как они с мамой ездили за продуктами. Мама унеслась покупать грудки, а папа, взяв пакеты, отправился ждать её в машину. Спустя сорок минут раздался звонок. Дикий плач, моя взрослая мама — ответственный руководитель — потерялась на продуктовом рынке и не могла найти дорогу обратно к стоянке. По образованию она географ.
******
Захотелось как-то нам с любимым разнообразить интимную жизнь. Решили попробовать секс в женской раздевалке спортивного зала. После тренировки он и я в предвкушении, уже не можем сдерживать себя. Итог: у меня синяки на колене, дико болит пресс и поясница, потянула связки на лодыжке. А он... заболел гриппом с высокой температурой и рвотой в следующие два дня. Разнообразили интимную жизнь, бл*ть :(
******
У нас с мужем все хорошо, мы друг друга любим и все такое, но ему жутко не нравятся мои ступни. Он их улитками называет. А недавно выдал сверх комплиментище: "Я бы, — говорит, — на хеллоуин твоими ногами нарядился бы". Люблю его.
******
Работала в сфере игровых услуг, а точнее — в букмекерской конторе. Работала довольно долго, но так и не смогла понять, как можно так проигрывать деньги...
******
Наверное, только в Питере можно увидеть в переходе бомжа с картонкой "На бухло внатуре", который напевает: "Не надо печалиться, вся жизнь впереди".
******
Когда делаю любимому минет, мой крестик ударяется о его бубенцы. После секса, размышляя, спросила его, какова вероятность того, что из-за этого я попаду в ад. Он ответил: "Нулевая, ведь ты святишь яйца!". Думаю, в аду мне будет нескучно
******
Стала свидетелем диалога деда с бабушкой. — А ну прекращай уже после бани здесь голой расхаживать! Мне из-за тебя всю ночь сиськи снятся! — Ох, вы посмотрите — обидели его! Ему бабы с сиськами всю ночь сняться, а он ещё и жалуется! — Да если бы чужие! Мне твои, родные, снятся! Сдутые, как шины у нашей Волги, титяндры... Закончить свою мысль дед не успел, бабушка треснула его метлой, а потом ещё... пока не сломала... а после п*здячек заставила сделать новую. Так и живут в браке 48 лет)