Сила мужчины заключается не в том, сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.
***
Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
***
Операционная...
Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент ещё в сознании?
- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули...
***
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
***
- Капитан, наш корабль тонет — пора спасаться...
- Все крысы покинули корабль?
- Да, только мы остались...
***
Родители спрашивают пятилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет... Сам с вами справлюсь...
***
Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовёт тебя жирным м&даком.
***
Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.
***
Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращённые к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".
***
У сантехника Миши была кличка "Котёнок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.
***
В порыве единства главное не затоптать друг друга.
***
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Что, пьёт?
- Нет, это я пью. Она только страдает.
***
Медсестра обращается к доктору:
- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит...
- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили...
***
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения...
Через год жена говорит:
- Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
- Дорогая, ты же ещё прошлогодний подарок не использовала...
***
Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горстке анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьёт косяк, тому 10 суток отпуска.
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то
вдаль смотрит.
- А ты чего?
- А я уже дома…
***
- Что такое диета?
- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином...
***
- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, а дальше будет видно...
***
- Твоя рожа мне Париж напоминает...
- Чем?
- Так бы и съездил...
***
- Знаете, чем отличаются женщины от батареек?
- У батареек есть ещё и плюсы...
***
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
***
Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»…
***
Бывает такое состояние, когда душа просит тела….
***
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
***
Поели, попили… пора и честь терять…
***
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают…
***
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… ну и всё.
***
…Любовница от первого брака…
***
Невыносимых людей нет, есть узкие двери…
***
Недолюбливал женщин. Не успевал…
***
Быстро выпитый стакан не считается налитым…