Девушка делится с подругой впечатлениями:
- Ночь, как «В гостях у сказки». То передом к нему повернись, то – задом.
До 7 класса в Анне Семенович не замечалось никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Трусов-то, как раз, не видно…
Лишь ударив кулаком по столу, учитель смог объяснить ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахать".
- Доктор, осмотрите, пожалуйста, больную в 3-ей палате...
- Уже осмотрел. Симпатичная!
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.
Телевизор, победивший холодильник, привёл к майдану.
Потом холодильник оттеснил назад конкурента.
А теперь обогреватель обходит их, как стоячих.
Если у машины с буквой "У" неожиданно включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Ходят на 10-сантиметровых шпильках, делают себе эпиляцию, тату, пирсинг… , а анальный секс им, видите ли, больно.
- Я приехала из отпуска, ты меня не видел шесть недель! И у тебя нет для меня ни одного ласкового слова!
- Я же сказал «спасибо!».
80-летний старик, уже много лет много лет страдающий глухотой, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Наверное, ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал. Сижу и слушаю их разговоры. Уже трижды исправил завещание...
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда вы протрезвеете.
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал! На самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них.
- Hу и как тебе супpужеская жизнь?
- Hу как, - пить нельзя, куpить нельзя.....
- Hавеpное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
В день моего совершеннолетия отец послал меня с паспортом за пивом. Сказал, что ждал этого момента 18 лет.
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- Пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
Два журналиста:
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!
Чуть-чуть передержишь, и всё, - доширак уже не аль денте.
В детстве, случалось, мы донашивали за старшими их вещи. Сейчас донашиваем за детьми их гаджеты.
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криком "блииин, опять проспала!"
Hа официальном пpиеме жена говоpит мyжy:
- Бyдь pазyмным. Ты yже десятый pаз идешь в бyфет за виски, что подyмают люди?
- Hе беспокойся, доpогая! Каждый pаз я говоpю, что это для тебя.
- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...
- Какой у вас нарядный город.
- Просто мы голубей свёклой кормим.
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - диктант не писать?
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." - Барак Х. Обама. 2016
В детсаду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила - кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. Просыпаясь, я каждый раз тихо негодовал, что кто-то опять уснул раньше меня.
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
Воспитательница детского сада в военном городке пожаловалась командиру части, что солдаты, приходившие ремонтировать электропроводку, научили детей матерщине.
Командир вызывает двоих рядовых, работавших в этой группе, спрашивает:
- Как вы себя вели в детском садике? Небось, грязно выражались?
- Никак нет, товарищ подполковник! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, припой начал вниз капать. Так я ему так и сказал: «Рядовой Иванов! Неужели вы не видите, что капли расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!»
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.
Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".
"Я знаю - говорит муж, - Пригласил, потому что бедный парень подумывает о свадьбе».
Придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мерзавцам...
Мальчик подбегает к милиционеру и кричит:
- Помогите - какой-то мужик дерется с моим папой!
Милиционер - бегом за мальчиком. Видит - два мужика мочат друг друга.
- А какой же из них твой отец? - спрашивает милиционер.
- Не знаю, - отвечает мальчик, - из-за этого они и дерутся...
Посмотрел НТВ - переключи за собой.
Безысходность: чем дальше понедельник - тем ближе понедельник…
В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.
Самая страшная фраза из школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники
и достаём двойные листочки...".
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец гордо подмигивает сыну: "Видал, как я ее разбаловал!"
На перекрестке останавливается мерс.
Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ.
Из мерса выскакивает мужик, подлетает к ауди и начинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!
- ... да ладно, пап, не переживай...
Мне нужен совет. Заранее благодарю!
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в измене. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда видно всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колесные диски немного
заржавели. Как считаете – можно продолжать ездить на этих, или лучше купить новые?
Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
- Ну что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы тысячу сотнями разменяйте.
- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
О квашеной капусте: на стол поставить не стыдно, сожрут – не жалко.
Алкоголь не сделает тебя лучше. И от чая толку нет. Но алкоголь хотя бы старается.
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону, и громко произносит в трубку:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на пару миллионов.
Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться.
Девушка:
- Нет, гражданин миллионер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны бросили.
Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается.
И при этом муж гордится:
- А моя жена не работает, дома сидит!
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Ленивые просыпаются пораньше, чтобы подольше ничего не делать.
Бывает, смотришь на собеседника и думаешь - как бы так плюнуть ему в
морду, чтобы не обидеть...
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.
В тёмном переулке гопники встретили Анатолия Вассермана, и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
Математический парадокс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!
Чувствую под ногой грабли, и тут же понимаю - не ошибся.
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.
Приходит учитель физики в церковь и обращается к батюшке:
- Если вам разрешат преподавать религию в школах, то смогу ли я преподавать физику в вашем храме?
Бритва "Жилет", - с утра побрился и до вечера гладкий.
Русский станок "Спутник", - побрился, и щетина месяц не растет. Боится!
Когда стоишь в пробке, хочется продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.
Книга кулинарных рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит один рецепт. На протяжении 700 страниц читатель с напряжением ожидает развязки – в какой момент следует засыпать пельмени!
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский начал:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!
Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин отвечал:
- От вас еще нет.
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
Я завёл собаку, купил мотоцикл, трахнул двух женщин, подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть...
Армия отдыхает в сравнении с декретным отпуском.