Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
От учителя физики Василий узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.
Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.
- У вас был гомоceкcуальный опыт? - Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - всю жизнь.
- Кто дежурный по кухне? - Я! - Почему лавровый лист в суп не кладете? - Так ведь не жрут, товарищ генерал.
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!
Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.
Главное преимущество дураков – в численности.
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…
На работу в Росстат требуются сотрудники с идеальным зрением, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.
- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора? - Да я вообще футболом не интересуюсь.
Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после продажи на аукционе.
У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.
- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
-Спасибо, — смущенно улыбается он.
-За что?! — За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше.
Муж: — Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!
- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма… - «Ребята, давайте жить дружно»?
- Нет. «Пятачок, у тебя есть дома пулемет?»
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
- Какие планы на вечер? - Исключительно cекcуальные!
- Это как? - Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, Опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: -\Женщина вы уж определитесь, а то пятую остановку из-за вас проезжаю!
- У вас есть лыжи и лыжные ботинки 56-го размера?
- Какого?? - 56-го.
- А на хрена вам лыжи?
Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом. Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут? - Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я предпочитаю женщин!
Он к избе не попрется горящей, И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий Не возьмется за бабьи дела
Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе, но у меня прав нет!
На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел.
- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели! - Так, бери пододеяльник! - Зачем? - Будем пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
На днях Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутствия американцев на Луне. А поискать следы украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился. Потому что следы американцев на Луне найти можно, а следы пропавших денег - нет.
- Как ты балуешь своего мужа? - Иногда молчу.
Уже пора, подводить итоги. И прошедший 2018-й можно считать вполне успешным годом. Например, я не женился и не взял ипотеку.
Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!
По дороге едут папа с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло. - Пап, что это? - Ну что-что? Насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса: - Да ее вообще никто не устраивает!
- Мама! Мама! - Что, сынок? - У меня под одеялом какое-то чудовище лежит! — Какое вчера из ночного клуба привел, такое и лежит...
На уроке биологии: Учитель : почему камбала такая плоская? Вовочка: потому что её кит трахал
Учитель: вон из класса
Учитель: так дети почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка из двери: потому что он это всё видел
Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился.
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!