Летел в Израиль я сложно.
Ночной рейс предполагал умиротворенный сон в кресле авиалайнера под размеренный гул двигателей.
Но небесные ангелы, несмотря на бесполость, показали из седого облачка х*й.
Вокруг меня слепой выбор регистрации на рейс посадил самых конченных ублюдков.
Рядом сидела тревожная дама, которая через пятнадцать минут после взлёта решила, что ей необходимо пересесть в бизнес класс.
И пересела.
Стюардесса по имени Жанна, прих*ела от этого перфоманса и сообщила, что бизнес класс для тех, кто купил билеты за миллиард рублей, а вы, гражданочка, них*я не купили такие вот дорогостоящие билетики, посему будьте добры, пройдите назад к нищебродам.
Дама удивилась, такому коварному крохоборству Аэрофлота, но вернулась.
Потом она достала из сумки неебических размеров веер и стала им обмахиваться.
Надо сказать, что салон эконом класса не сильно приспособлен для использования опахала. Поэтому после того, как она пару раз заебенила мне по лицу этим девайсом, я не выдержал и показал ей, как открыть специальную х*евину над головой, чтобы на неё дуло.
Но в это время оживилась семья религиозных евреев впереди меня.
Сначала трехсоткилограммовый отец семейства, сидящий аккурат передо мной, откинул спинку кресла и лёг на меня. И уснул практически у меня на руках.
Понимаете? У меня на руках спал огромный пейсатый еврей.
Его младший сын примерно полутора лет начал орать. Нет, он не плакал, не смеялся, ничего не требовал. Он просто орал. Он орал и никто даже не пытался его успокоить.
Мальчик ползал по полу, среди говна и палок, жрал ковёр, облизывал ботинки, всем было пох*й. Жена спящего хасида вставала с места, доставала с полок чемоданы и рюкзаки, что то вытаскивала, возвращала назад, опять вытаскивала и опять возвращала.
Чтобы не видеть это броуновское движение и сатанизм, я закрыл глаза и провалился в небытие.
***
Но вскоре я проснулся от того, что кто то крепко схватил меня за яйца.
Я, бл*дь, аж подпрыгнул и сказал что то очень на русском.
Оказалось, что мальчик, нажравшись ковра, дополз до меня, и, пытаясь подняться на ноги, ухватил маленькими пальчиками за то, до чего смог дотянуться.
Когда я высказал то, что я думаю о нем, его родителях и вообще о хасидизме, его мама спокойно пожала плечами и сказала на иврите:
-Ну, он же ребёнок...
бл*дь, у вас ребёнок грызёт дюралевый флюзеляж самолёта и хватает за яйца незнакомых мужчин! Я, бл*дь, не помню, чтобы эти мероприятия были вписаны в программу счастливого детства!
Потом проснулся папа и стал молиться.
Но тут объявили посадку.
-Уберите, пожалуйста, чемоданы и сумки на верх, попросила стюардесса по имени Жанна отца *банутой семейки.
х*й. Хасид молился и на просьбы не реагировал.
Стюардесса попросила ещё раз.
Два х*я. Хасиду было насрать, на опознавательные знаки он не реагировал, как и на внешние раздражители.
Жена хасида просто тупо смотрела на стюардессу и улыбалась. Мальчик окуклился под лавкой и жевал колёсико от чемодана.
Стюардесса с надеждой посмотрела на меня. Я все понял, встал и помог ей запихать вещи семьи *банатов на полки.
Причём семья даже внимания на это не обратила, каждый был занят своим делом. Папа молился, лёжа у меня на руках, мама улыбалась в стенку, а сын сосал ручку кресла.
Ну, и вишенкой на торте, была пожилая пара позади меня, которая все четыре часа полёта п*здела не затыкаясь ни на секунду. Мне кажется, что им на языки после этого полёта должны наложить гипс.
А Самсонова нормально долетела. Надо было мне тоже места брать подальше, бл*дь.
©Александр Гутин