В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования в качестве учебного пособия.
*****
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, попа слиплась.
*****
В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом пальмового продукта.
*****
Ворону то и дело кидало в штопор. А ведь могла бы сообразить – хорошее варенье на помойку не выбросят!
*****
Бухать – не выход. Но вариант.
*****
Главное в жизни – чтобы донесли до дома. Ну и саморазвитие, конечно.
*****
Чёрный копатель нашёл в поле противопехотную мину времён Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
*****
Кошачий список дел.
1. Орать, чтобы покормили.
2. Съесть полмиски.
3. Орать просто так.
*****
Взросление – это переход от фразы «Как на папу похож!» к фразе «Весь в отца, гад!».
*****
У дальнобойщика с сорокалетним стажем на глазах выросло три поколения путан.
*****
Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрёл смузи.
*****
На самом деле не так важно, сходится ли бюджет. Важно, жиреет ли бизнес, довольны ли чиновники, обут ли народ…
*****
Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
*****
– Я пьяный становлюсь более коммуникабельным и могу общаться с незнакомыми людьми.
– Знаешь, хватать людей за физиономию и говорить «Слушай сюда, урод» – это не коммуникабельность.
*****
Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи!
*****
99 процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его перед тем, как повесить на место. Женщинам эта привычка не свойственна.
*****
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
*****
У пр@ституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости... Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас все знаю...
*****
Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!
*****
Если увидишь когда-нибудь кактус, который падает с подоконника... НЕ ЛОВИ ЕГО! ПУСТЬ, С*КА, ПАДАЕТ!