HQ`анекдоты #9

Автор:
We1n
Печать
дата:
27 октября 2008 16:42
Просмотров:
1509
Комментариев:
9
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили


- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!


Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.


- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! - сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали... [right]

Мужик регулярно помогал деньгами своему брату-студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
– Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
– Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!


- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.


Jun
малыш я тебя люблю не могу... но не в 6 утра в субботу. в 6 утра в субботу я не люблю даже пироженые с кремом.


В областной больнице лежит женщина из глухой отдаленной деревни. В палате все прооперированы (по-женски). Она увидела под кроватью судно. Спросила:"Для чего?"Ей ответили:"В туалет ходить."Тихий час. Все в полудреме. вдруг из коридора доносится страшный скрежет. Кто мог ходить, вышли посмотреть. По коридору, держась за стену, передвигалась та женщина с утками на обеих ногах.


В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего из Одессы.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.


Мальчик листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?


Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.


Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!


На автобусной остановке парень трепется по мобиле:
- Да, Зая - Конечно, Зая - Да, Зая..
.. и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом разговор закнчивается - Пока, Зая. Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: "Зая#ала"


Мать спрашивает сына:
- Кого ты хочешь, брата или сестру?
- Зеленого крокодильчика, -отвечает сын.
На следующий день приходит из детсада:
- Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.


Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!


Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.


Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говорит:
- А давайтэ в русскую рулэтку сыграэм?
Все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Вах, а развэ в русскую рулэтку с "ТТ" играют?..


LLlapa
всё не забуду свой прикол в евросети (давно это было в школе училсо ещё)
LLlapa
спрашиваю у консультанта:
какой размер матрицы и какой её тип у этого цифровика?
LLlapa
*консультант опускает глаза в пол и с грустью в голосе* у нас можно оформить кредит...


Сегодня в аптеке
- Девушка, а есть у вас что-нибудь... Вот, когда чувствуешь, что скоро заболеешь... Вот что-нибудь, чтоб не заболеть бы.
- Презервативы?


Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?


Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.


Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!


- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!


Призыв в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Забрали на подлодку....


По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...


Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.


Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!


- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!


Мой друг помыл машину, естественно, в неположеном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать.
Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?"
Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".


Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него
сп*здили.


- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.


У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.


Объявление:
Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.


Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Пришлось огорчить.


Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..


- Вовочка! Скажи пожалуйста,что объединяет в группу слова кефир и зефир?
- Марьиванна! Эти два однокоренных слова объединяет в группу
то, что ни из того,
ни из этого на фиг, не забъёшь косячок.


Муж должен был уехать надолго и чтобы жена ему не изменяла, купил ей
резиновый вуду-член. Стоило только женщине сказать, что она хочет,
как вуду-член тут же начинал вибрировать там, где надо. Женщина была
счастлива и тут же скомандовала:
- Вуду-член, в п...ду!
И начала наслаждаться. Но когда она хотела остановить вуду-член, он не
послушался. Она поехала в больницу, чтобу вытащить его. Но так как она
продолжала получать оргазм за оргазмом, то и ехала по дороге
очень криво.
Её остановил гаец. Она стала ему обьяснять про вуду-член.
Гаец покраснел и заорал:
- Ты что, за дурака меня держишь? Вуду-член! В жопу...

6 не понравился
33 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
timur2008
Дата:
(27 октября 2008 18:50)
#1
Последний evil
 
magic code
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
lexikan
Дата:
(27 октября 2008 19:08)
#2
много че-то я половину даже неосилил dntknw
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
kyctik
Дата:
(27 октября 2008 19:39)
#3
...много цитат с баша...!...)))...
 
Сколько всяких «приключений» по жизни раскидано. Ну, валяются и валяются — переступи и иди дальше. Так нет же, нам обязательно их на жопу примерить...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
PARTizan_
Дата:
(27 октября 2008 19:46)
#4
ахахах
вуду-член.
Ну писец.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Burbon
Дата:
(27 октября 2008 20:29)
#5
Последний!!! lol

Последний!!! lol
 
Не откладывай на завтра того, с кем можно лечь сегодня!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Северина
Дата:
(27 октября 2008 21:05)
#6
Мне понравилось
и количество и качество
 
А мне весело[Мне вообще всегда весело]
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Okuloff
Дата:
(27 октября 2008 21:07)
#7
про презервативы в аптеке и последний!!!!! просто взрыв мозгов lol lol lol
 
да у меня нормально все,
че там кому не нравится?!)))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
seba7
Дата:
(28 октября 2008 02:41)
#8
Мне понравилось
и количество и качество
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ShMxM
Дата:
(28 октября 2008 15:44)
#9
Класно, поржал! lol
 
Наше время придет
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх