49 способов впечатлить девушку

Автор:
NikoniX
Печать
дата:
15 января 2013 20:24
Просмотров:
5938
Комментариев:
9
49 способов впечатлить девушку


Первый этап - "Перед тобой явился я"

Зевс всегда имел успех у женщин благодаря эффектному появлению в блеске молний и языках пламени. Нам, смертным, при знакомстве приходится прибегать к другим уловкам.

1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом...», «Таких убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного...», «... и тут, прикинь, заходит мой дворецкий...», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном кроссе...»

2. Вози в машине диски Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни к мультфильму «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, отвечай, что все это — твоя любимая музыка.

3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив симпатичную барышню, вручи ей животное со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно жестокосердая женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная девушка ни к чему.

4. В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d'Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в каком-нибудь заведении с китайской или армянской кухней

5. Объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной дныне еще не стяжал я, несчастный...»

6. Если она, вежливо пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, спросит, за какую футбольную команду ты болеешь, ответь, что за угандийскую «Виллу».

7. Спроси ее как-нибудь: «А кто у нас сейчас президент?» Когда она, изумленно на тебя поглядев, ответит кто, покачай головой и скажи: «Ну надо же, какая забавная фамилия!»

8. Покажи ей свои рентгеновские снимки. Попутно объясняй: «Здесь мне 10 лет» или «А это я на выпускном».

9. Скажи ей, что никогда не смотрел «Иронию судьбы, или С легким паром!». И «17 мгновений весны» — тоже.

10. Назови ее именем что-нибудь. Если звезду не получится, то хотя бы файл, с которым ты сейчас работаешь в Word`e. Расскажи ей об этом.

11. Отказывайся ходить на фильмы «Детям до 18-ти». Покраснев, признайся, что тебе всего 17.

12. Обращайся к ней только на вы.

49 способов впечатлить девушку


14. Четыре часа ночи — это лучшее время, чтобы позвонить барышне и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, отключи телефон до утра.

15. Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием — составлением икебаны, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса.

16. В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой.

49 способов впечатлить девушку


18. Каждый день шли ей по письму. Никаких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без «ять» и «ижицы».

19. Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков пищи ее имя.

20. Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: «Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!»

21. Дай ей победить тебя в армрестлинге.

Второй этап - "Доступ к телу"

Как ты ни сопротивлялся, она все-таки затащила тебя в постель. Если там впечатлить девушку не получилось, есть и другие способы.

22. Обмерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся.

23. Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют.

24. Направляясь к ней в гости, позвони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского.

25. Вообще чаще пользуйся службой курьерской доставки. Особенно той, в которой посылки разносят такие специальные люди, переодетые гигантскими розовыми зайцами.

26. Устроив романтический ужин, на сыпь ей в бокал какого-нибудь безвредного порошка и заставь выпить, говоря, что это приворотное зелье, после которого ваша любовь станет еще крепче.

27. Придумывай ей разные интересные имена. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер.

28. Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения.

29. Покажи ей заверенное нотариусом завещание, согласно которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество.

30. Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе.

31. Внезапные подарки — оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно изумлена.

32. Стоит ей замолчать всего на несколько секунд, сразу же задавай вопрос: «О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной...»

33. Нарисуй ее портрет. Уж как умеешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное — вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным.

49 способов впечатлить девушку


35. Придумай какое-нибудь специальное место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье.

36. Купи ей «Ламборгини Дьябло» розового цвета.

Третий этап - "Последняя гастроль"

После пары месяцев знакомства ей может показаться, что она знает тебя хорошо. Что ж, тем хуже для нее.

37. Оборудуй машину механизмом немедленной раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130–140.

38. Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: «Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!»

39. Позвони ей в разгар рабочего дня, умоли все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на расспросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: «Ну разве он не прекрасен?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!»

40. Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее.

41. Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, «Почему число Пи никогда не кончается?», «Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?», «Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?». Важно, чтобы эти вопросы звучали неожиданно. Например, за две минуты до ее оргазма.

42. Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. «Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелке или против?», «А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?». В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих друзей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию.

43. Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. Взамен забывай про Восьмое марта и Новый год.

49 способов впечатлить девушку


45. Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что подумываешь о смене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя.

46. Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни изъясняться на тарабарщине, не дожидаясь согласия.

47. Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело.

48. Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском.

49. Сбрей себе брови.

10 не понравился
46 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Nebiros
Дата:
(15 января 2013 20:48)
#1
Прикольно, спасибо. Вот такие статьи надо на пикап форумах размещать. Будем пробовать))) А кто автор сего опуса? Очень похож стиль на Даню Шеповалова, когда он еще печатался в "Хакере".
Пензенская область > Пенза [ссылка]
5 / 0
 
 
 
 
 
 
NikoniX
Дата:
(15 января 2013 20:50)
#2
Цитата: Nebiros
Прикольно, спасибо. Вот такие статьи надо на пикап форумах размещать. Будем пробовать))) А кто автор сего опуса? Очень похож стиль на Даню Шеповалова, когда он еще печатался в "Хакере".

Илья Кирданов, Ярослав Свиридов
 
Хочешь поддержать любимый uCrazy.ru? Жми!
Томская область > Северск [ссылка]
2 / 0
 
 
 
 
 
 
Vinyl
Дата:
(15 января 2013 22:29)
#3
ммм есть пара-тройка неплохих идей)) надо будет испробовать!:)
 
Улыбнись!:)
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
si133
Дата:
(15 января 2013 23:12)
#4
Ключевое слово на весь этот вброс-"Интрига",и она может быть в любом проявлении,от банальной ,"не звонить пару дней",но может случиться так,что невзначай полем пойдешь.ты,так ,что везде нужна сноровка.закалка,тренировка.)
 
Патриотизм - последнее прибежище негодяев. Самуэль Джонсон ХVIIв.
Республика Татарстан > Казань [ссылка]
1 / 1
 
 
 
 
 
 
Azimas
Дата:
(15 января 2013 23:38)
#5
Часть,большая часть способов просто бред,вам не кажется?
Не ну серьезно,некоторые я дажебы и рассматривать не сталбы как способ закадрить,а даже на оборот.)
Томск [ссылка]
2 / 1
 
 
 
 
 
 
Nebiros
Дата:
(16 января 2013 00:20)
#6
Azimas,
В том и дело, что это все Не серьезно. Чистой воды ирония, если хотите - открытый стёб))) Если с помощью этих способов тебе удастся закадрить девушку, то потом придется еще в продолжение этой статьи почитать "Как избавиться от подружки" http://www.hella.ru/anecdot/other/ freedom.htm (после крайнего слэша убрать пробел). Кстати, неравнодушным к подобному стилю весьма рекомендую ссылку выше.
Пензенская область > Пенза [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
SEVERINIYA
Дата:
(16 января 2013 09:34)
#7
Пока будете экспериментировать все 49 способов впечатлений уже не будет!! dntknw
Томская область > Северск [ссылка]
2 / 1
 
 
 
 
 
 
HardMgn
Дата:
(16 января 2013 11:51)
#8
49. Сбрей себе брови.


Ахахахаха)))
Челябинская область > Магнитогорск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
wera-nika
Дата:
(16 января 2013 17:51)
#9
Да если мне позвонить в 4 ночи, то лучше сразу отключить телефон. Пункт 14 очень опасен.
Томск [ссылка]
1 / 1
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх