1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: "Я так немогу". На вопросы, как это "так" следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.
2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться, если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.
3) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом, подразумевается, что завтра вы расстанетесь, и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.
4) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотябы для того, чтобы сказать спасибо. Можно отделаться sms-кой.
5) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом - ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.
6) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и произнесёт пароль: "Ya tebya lyublyu". После произнесения пороля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.
7) Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.
8) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом зарание.
9) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда - это очень нелегко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.
10) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.
11) Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак - явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: "Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?" - пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.
12) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё не пройдёт токсикоз, и выступить с поворотным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.
13) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения)
14) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.
15) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной... Какую-то хрень я пишу. ПУНКТ СНИМАЕТСЯ.
16) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не любят любимую няню.
17) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике - более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.
18) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она самбистка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.
19) Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершит краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.
20) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.
21) Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.
22) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.
23) Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз за год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой - выполнять нехитрую мужскую работу по дому.
24) В понятие "нехитрая мужская работа по дому" секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.