О женщинах. Часть вторая

Автор:
OlegM
Печать
дата:
31 августа 2008 11:29
Просмотров:
1521
Комментариев:
18
Продолжение поста "О женщинах"

Я не ем после шести

Не менее любимая мною фраза. Я уже даже как-то писал о ней, но просто не могу не вспомнить еще раз. Буквально эта фраза означает следующее: «как только ты отвернешься на 10 секунд во время ужина, с твоего бутерброда в неизвестном направлении исчезнет ветчина/красная рыба/колбаса (нужное подчеркнуть)». Причем наивность глаз, глядящих на тебя при этом прямо пропорциональна интенсивности жевания слямженного продукта. Как правило, после этой разы следует следующая: «ну вот теперь точно не ем». Если вы думаете, что вторая фраза хоть на йоту правдивее первой, вы оооочень сильно заблуждаетесь.

Ой, прыщик. Не двигайся...

Поскольку с длинными и красивыми ногтями, разукрашенными в узор, странно напоминающий контуры марихуаны, девушки не способны на такие действия, как игра на гитаре или пользование iPhone’ом, они на время стремительно спускаются вниз по ступени эволюции, чтобы с радостным визгом что-нибудь у вас выдавить, даже если у вас ничего нет. Что характерно, подобное просветление в 90% случаев приходит к ним когда вы сосредоточены на создании сложного алгоритмического решения, или решаете задачу по квантовой физике, в конце концов, выполняете миссию по бесшумному проникновению в логово врага в компьютерной игрушке. В последнем случае первый победный возглас девушки совпадает с надписью на мониторе «вас убили, проходите заново». Сопротивление, понятное дело, бесполезно.
Я купила себе коричневые туфельки
Мысленно вспомните гардероб вашей девушки. Я понимаю, что он в 16 раз больше вашего, но постарайтесь вспомнить всю одежду коричневого цвета, соответствующую сезону ношения туфелек. Если таких вещей меньше десятка, то туфельки – это только начало череды покупок «под туфельки», «для туфелек», «вместе с туфельками» и, наконец, «что-то маловато у меня в этом сезоне коричневых туфелек». А ведь под коричневые туфельки подходит одежда и других цветов... мама, роди меня обратно...

Как тебе цвет моего лака?

Количество цветов, которые я знаю в принципе обычно на порядок меньше количества лаков, которые лежат в моем доме. Причем все мои знакомые девушки утверждают абсолютно уверенно, что лаков в доме много быть не может. Вообще каждый мужчина, который в детстве склеивал модели самолетиков вонючим прозрачным клеем из колбочки в комплекте, сможет проронить ностальгическую слезу о счастливых и беззаботных временах в процессе использования химического оружия типа Лак его девушкой. Только поэтому их и не выбрасывают из дома (не радуйтесь, я о лаках, а не о девушках). Хотя, думаю, если бы я выбросил штук 10-15, этого бы никто не заметил. И помните, девушка в природе беззащитна всего в двух случаях – сразу после секса и когда у нее накрашены ногти!

Нам нужно зайти на рынок и купить пекинки

На самом деле эта фраза означает: «нам нужно зайти на рынок и купить пекинки, фруктов, овощей, яиц в доме нет, чай скоро тоже закончится, рыбка продается там, мне нужна еще упаковка йогуртов, вооон тот творожок с ароматом вишни, сыр 5 видов для чая/бутербродов/просто есть/чтобы валялся в холодильнике, 10 типов соуса, из которых ты все равно ешь только чесночный кетчуп и мюсли.... и еще йогурт... и сыр... и еще творожок... и мороженного, которое я точно не ем после шести».
И лак.

Да, я согласна - я не права

Шутка. Я тоже ни разу не слышал эту фразу :)

Оно само!

Согласно этой фразе, как правило, рисуются следующие картины: Ваза коварно подползла к краю стола и с душераздирающим воплем «я больше не хочу жить» ринулась вниз, даже не успев составить предсмертную записку. Антивирус оказался настолько глупым, что будучи отключенным из-за какой-то совершенно нездоровой реакции на файл «котятки.exe», присланный непонятно откуда, допустил заражение компа. Вода, материализовавшись на время в высшее существо включила кран, заткнула умывальник ни о чем не подозревающей тряпкой и вероломно вышла на тропу войны с соседями снизу. Спорить в данном случае бесполезно. Уважающая себя девушка изобразит конечно комплекс вины, но на всякий случай еще обидится на автомате что вы ей не верите и вообще что было бы, если бы она порезала палец разбитой вазой, сухарь!

Ну подумаешь, мелочи какие

Это уже фраза о приоритетах. Просто есть глобальные проблемы, вроде сломанного ногтя, заканчивающейся туалетной воды, точно такого же платья, купленного подругой, несоответствия цвета нового лака любому из существующих в мире цветовых пространств и, что самое страшное, цвету последних купленных туфелек. А есть локальные проблемы, к которым как правило относится поломка компьютера (ноутбук то ее целехонький при этом остался), отключение электричества, всемирный голод в странах третьего мира и угроза строительства АЭС в Беларуси. С другой стороны, сломанный ноготь – это вполне реальная катастрофа, по сравнению с которой 86-й год просто цветочки.

Я сделала / Мы сделали

Говорится подруге/коллеге/маме. Наверняка внимательный читатель заметит, что по логике вещей, если речь идет о фразах, сказанных в совместной жизни, то должна быть еще фраза «он сделал». Но правда жизни сурова и я не забыл про эту фразу. Стандартная расшифровка первых двух такова: если девушка сделала что-то сама, то «я сделала». Если что-то сделал ее парень, то «мы сделали». На какие-то негативные поступки это утверждение действует с точностью до наоборот: парень затопил квартиру/разбил машину/сломал кран – «он сделал», девушка сломала плеер, разбила вазу – ... «он сделал» или «мы сделали» в зависимости от того, насколько очевидно попасться на обмане.

Давай только на минутку заскочим в этот центр за колготками
О, это коварная фраза, призванная отвлечь ваше внимание в процессе трехчасового поиска нужных колготок среди бутиков с платьями и обувью. Особо коварные девушки после двадцатиминутного хождения и примерок в каждом бутике горестно вздыхают и произносят с искренним сожалением «и здесь колготок нет». Но это уже высший пилотаж, поскольку он требует от девушки оставаться в сознании, а не спускаться в торговом центре вниз по ступеням эволюции. У нас не так актуально, но рискните зайти с девушкой в какой-нибудь европейский магазин с распродажами... Да, помните, что колготок как и лаков много не бывает, к тому же они, негодные, рвутся, ну или их рвут, так что периодичность подобных поисков может быть вполне приличной.

Смотри, одета как шлюха

Обязательно посмотрите, не пожалеете :) Если уж дело дошло до таких фраз, то вы как минимум насладитесь зрелищем симпатичной девушки, да еще и в ультракороткой юбке, ну или с декольте, открывающим грудь. Главное не переставайте поддерживать разговор про шлюху, потому что это самое естественное оправдание того, почему вы так долго на нее пялитесь, которое вам же в руки любезно и предоставили. Как истинному джентльмену, вам полагается конечно стать на сторону девушки и сказать, что она вполне нормально одета, сейчас лето и вообще, какая разница какого размера ее вываливающаяся грудь, главное, чтобы человек был хороший, но будьте осторожны, поскольку девушки подобное запоминают очень хорошо и уже завтра на работу ваша девушка оденет еще более короткий наряд, если вы предусмотрительно не выбросили его заранее.

Ты только не сердись...

Начинать бояться рано, поскольку сперва будет вводная часть разговора минут на 40 о том как прошел день, что в магазине не было хлеба, что погода совсем испортилась. О том, что вся бытовая техника в доме сгорела после поливки воооон того замечательного цветочка, вам сообщат значительно позже. Вот тогда начинайте!

Да, да, уже выхожу.

Ситуация, предшествующая этой фразе, как правильно банальна и знакома многим молодым людям. Вы встречаете с работы/учебы вашу девушку, торчите уже 20 минут под дождем, арктических холодом или пристальным взглядом сторожевой овчарки, глядящей куда-то в область самого ценного... Ну или стоите на машине под знаком «стоянка запрещена», наблюдая как к вам неторопливо движется гаишник с жадным огоньком в глазах. А она на пятый звонок отвечает «да да, уже выхожу». Что характерно, эти 20-30 минут вы бы вполне могли провести и дома, ну или на худой конец в кафе поблизости, но увы, эскорт должен прибыть заранее. Не нужно психовать, ругаться, срываться в истерики и тем более изображать голодный обморок. Даже блондинки знают, что человек способен продержаться без еды и воды как минимум трое суток, так что косить под клинического идиота пожалуй не стоит. Любуйтесь проходящими мимо девушками, заводите знакомства, пойдите и выпейте свой законный кофе, а лучше в приятной компании и увидите сами – в следующий раз пунктуальность улучшится на несколько пунктов, а может и вообще станет близка к идеальной. Но это если вы, конечно, этот раз переживете...

Нет подожди, ты обиделся?

Я уже не пытаюсь понять, откуда взялась эта фраза, но если женщину, сказавшую ее первый раз, считать ведьмой, то я запишусь в клуб «веселая и святая инквизиция». Эта фраза рождается из воздуха, стоит вам задуматься во время любого разговора, ну или отвернуться к компьютеру, чтобы посмотреть на входящую почту. Если вы чувствуете в себе силушку богатырскую, язык ваш подвешен лучше чем у римских ораторов и вы обременены массой свободного времени, отвечайте «да»! вас ждет увлекательный разговор часа на три, из которого вы узнаете, не являетесь ли вы чисто гипотетически законченным негодяем, не испортили ли кому-то случайно лучшие годы жизни, с какой это вообще стати вы можете обижаться, когда в доме мусор не вынесен и еще множество увлекательных вещей о себе, людях и даже некоторых нюансах эволюции, если повезет. Лучше все-таки не начинать подобных бесед, тем более что в 99% повода для них нет.

Смотри, какой карапуз

Не секрет, что детей любят все. Маленьких и красивых детей – особенно. Про них даже пел главный караокщик в КВН, а это, несомненно, признание. Даже я, с присущим мне хладнокровием, не могу не умилиться, глядя на какое-нибудь совершенно прелестное создание, дергающее папу за уши (привет семейству Нильсонов)). Что уж говорить про девушек, которые толкают вас в бок с восторженными возгласами, всеми фибрами души желая заиметь немедленно такое же сокровище. Неопытные мужчины, опасаясь последствий для себя, и видя уже перед глазами детскую вместо рабочего кабинета, меняются в лице и с бормотанием «ну и что, пойдем лучше в зоопарк ленивцев посмотрим – они теперь мои кумиры», спешно уводят девушку дальше. Опытные мужчины восторгаются вместе - ребенком, отдельно – мамой ребенка, а затем, якобы случайно, заходят с девушкой в гости в какую-нибудь семью, где пока глава семейства отдирает краску от компьютера, мать пытается уложить это семейство спать. Тогда девушке и самой проще сделать выводы – не рановато ли... в 16 лет.

Секундочку, макияж поправлю.

Про макияж я конечно приврал, но речь идет в принципе о любой временной остановке для того чтобы посмотреться в зеркальце, оправить юбку, подтянуть шнурок, набрать СМС и т.д. Ничего необычного на первый взгляд, но что характерно, наиболее часто подобное неожиданное желание привести дела в порядок приходит ни разу не дома, не в гостях, не в кафе или на работе, а в центре оживленной улицы, при перебегании дороги на красный свет, на узком выходе из магазина и т.д. В общем, в любом месте, где остановка на долю секунды создает толпу. Вначале я подозревал, что девушкам это нужно для привлечения внимания к собственной персоне, но потом стало очевидно, что это простое сосредоточивание на одном деле, когда девушка мгновенно забывает, где она, кто вокруг и т.д. Я даже как-то был свидетелем того, как девушка после парковки, выйдя из машины, остановилась на дороге и стала активно набирать смс на телефоне, игнорируя останавливающиеся автомобили. В общем, нормальное явление – не удивляйтесь.

Это платье я уже как-то одевала

Я вот не понимаю, почему производители вечерних платьев нагло обманывают народ и не вешают на них бирку «продукция одноразовая». Даже если ваша девушка одевала это платье в другом городе, а то и в другой стране, в кромешной темноте, на полчаса, занимаясь сексом и не факт что с вами вообще... ее подозрение что свидетели сего действа объявятся на завтрашнем вечере, посвященном встрече с родителями, начисто исключат вторую такую возможность. Что характерно, заставить девушку выбросить платье еще сложнее чем уговорить ее одеть его снова. Где логика? А нет ее и не будет, как и вокруг всего, что касается женской одежды. В общем, если у вашей девушки нет младшей сестры, периодически экспроприирующей шмотки из семейного шкафа, лучше запаситесь шкафом побольше – в идеале резиновым.

2 не понравился
28 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Valeriya
Дата:
(31 августа 2008 11:51)
#1
Особи мужского пола, будте бдительны. wink
Когда девушка спрашивает про свою внешность, отвечать нужно всегда, но не всегда положительно, как-то на вопрос про я потолстела и какая я сегодня лохматая, не надо говорить - ты мне и такая нравишься, надо сказать, что твои страхи напрасны, ты не права.
Ждать нас нужно долго, поэтому запасайтесь терпением как минимуп на 20 минут.
В магазин посмотреть одну вещь мы не заходим, так что готовтесь пройти по каждому отделу раза по два. А некоторых торчать около примерочной и оценивать почти одинаковые вещи.
Нормальная девушка ест после шести, потому что только ненормальная не знает, что есть не нужно за 3-4 часа до сна.
Любое платье черного цвета. любые туфли коричневого и пр не являются одинаковыми, у них модели разные. фасоны, а еще преднозначение. Поэтому вниательнее надо быть к нам.
Вот
А еще если вас затащили в магазин с цветами/игрушками/сувенирамми, то значит это не просто так - доставай кошелек
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Elyon
Дата:
(31 августа 2008 11:51)
#2
Супер!

Оно само!

Да, да, уже выхожу.

Нет подожди, ты обиделся?

Вот это 100% про меня smile
 
Я могу угодить только одному человеку в день. Сегодня не ваш день. Боюсь, что и завтра вам не повезет.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Martin_Iden
Дата:
(31 августа 2008 12:07)
#3
что поделать, на этом мир держится
 
Довольно эскапад - я вам не акробат!А ну, козел, бросай-ка ствол,Я дам тебе под дых!!!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Северина
Дата:
(31 августа 2008 12:33)
#4
Да, я согласна - я не права

Шутка. Я тоже ни разу не слышал эту фразу

lol
Цитата: Valeriya
В магазин посмотреть одну вещь мы не заходим, так что готовтесь пройти по каждому отделу раза по два.

Да уж это точно biggrin
 
А мне весело[Мне вообще всегда весело]
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ЮристЪ
Дата:
(31 августа 2008 12:47)
#5
есть немного и про меня... tongue
 
«Если любишь, отпусти. Если это твое - оно к тебе вернется. Если не вернется, значит, никогда твоим и не было».
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Mere_Child
Дата:
(31 августа 2008 13:19)
#6
не,не про меня.смешно,конечно(за пост 5),но как-то преувеличено.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ЮристЪ
Дата:
(31 августа 2008 13:40)
#7
Mere_Child,
тут рассмотрены очень запущенные варианты, чтоб это было нагляднее
 
«Если любишь, отпусти. Если это твое - оно к тебе вернется. Если не вернется, значит, никогда твоим и не было».
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
timur2008
Дата:
(31 августа 2008 14:09)
#8
+1
 
magic code
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Martin_Iden
Дата:
(31 августа 2008 14:43)
#9
Рустам, ну и забавные же вы существа, человеки.
 
Довольно эскапад - я вам не акробат!А ну, козел, бросай-ка ствол,Я дам тебе под дых!!!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Mere_Child
Дата:
(31 августа 2008 14:59)
#10
да,мужики всегда будут над нами подшучивать,всё никак не уймутся,шалуны tongue
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Martin_Iden
Дата:
(31 августа 2008 15:27)
#11
Рустам, я Запорожский Казак
 
Довольно эскапад - я вам не акробат!А ну, козел, бросай-ка ствол,Я дам тебе под дых!!!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Zyfa
Дата:
(31 августа 2008 18:57)
#12
Цитата: Valeriya
А еще если вас затащили в магазин с цветами/игрушками/сувенирамми, то значит это не просто так - доставай кошелек

Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Uma888
Дата:
(31 августа 2008 21:02)
#13
А что тут смешного? Это правда. Но не вся :)
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Валера
Дата:
(31 августа 2008 21:22)
#14
Valeriya,
жжете мадемуазель. по магазинам-с подругами. я же не тащу свою подругу на рок концерт,так как она не любит эту музыку.
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Lorian_de_Villia
Дата:
(31 августа 2008 22:38)
#15
да-да, такие мы)))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
MustahCrakesh
Дата:
(31 августа 2008 22:56)
#16
...death
 
пусть демократия сосет, а порнография цветет! отцовский путь тернист и сложен: прикинь, сынок к тебе придет и ложку спермы принесет - я больше ничего тебе не должен!(с) ЭСТ.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Мисс_Киска
Дата:
(31 августа 2008 23:01)
#17
помоему это про каких то сверх тупых девушек, я вот например ниразу таких фраз из выше перечисленного не употребляла, особенно вот эта фраза меня поразила:
Нет подожди, ты обиделся?

это ж какой надо дурой быть что бы такое выдумать. Я например постоянно своего мужа слушаю сидя лицом к компу и спиной к нему, да и он в принципе говорит со мной так же сидя лицом к своему компу гыгы у нас идилия прям.....
 
Бороться и искать!Найти и перепрятать!!!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
%)
Дата:
(1 сентября 2008 01:25)
#18
Ни разу в жизни не говорила ничего из этого. И, надеюсь, не поглупею настолько, чтобы сказать... wassat
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх