88 розыгрышей

2. РОЗЫГРЫШ С КОРОБКОЙ.

В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить
небольшую коробку на высокое (выше человеческого
роста) место, например, на шкаф. В коробке должен
быть открывающийся верх и не должно быть
дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную
надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и
заполнить коробку конфети. Преподаватель
входит в аудиторию, видит коробку с вызы-
вающим названием и что делает? Конечно же,
снимает её со шкафа. А коробка-то без дна.
Результат понятен. Пойдёт и в офисе и в
общежитии.

3. С НИТКАМИ.

Если в комнате вашего коллеги
или соседа по общежитию дверь открывается наружу,
то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все
возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предме-
ты мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери.
"Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают
со своих мест. Полный разгром. Единственная сло-
жность - выйти из комнаты, подцепив нитки к руч-
ке и не потревожив предметы.

4. С ТАБЛИЧКАМИ.

В учреждении, где много
посетителей, разместить табличку с указанием
туалета на двери совершенно другого помещения.
Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом

помещении, как можно реже выходили наружу - так
дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше
работники будут наблюдать стремительно забегающих,
столбенеющих и выбегающих людей. Особенно,
если поместить указатель женского туалета.
Можно изготовить несколько стрелок указателей,
чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету.
Можно вместо надписи "туалет" использовать
надпись "буфет" - работникам придётся очень
много раз объяснять, что тут не буфет, а
например, лаборантская.

5. С ВЕРЕВКОЙ.

Взять длинную верёвку
и найти небольшой отдельно стоящий дом.
Проходящего мимо человека попросить под
любым предлогом подержать конец верёвки.
С другим концом верёвки отправиться вокруг
дома и, обойдя почти полностью, попросить
другого человека подержать уже этот конец
верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть
и уйти. Что получается? Эти люди друг друга
не видят , им мешает угол ( вы видите их
обоих ), и верёвку они бросить не могут -
ведь их попросили подержать. Чем это кончится?
Не знаю.

6.ПО ТЕЛЕФОНУ.

Допустим, в Вашем коллективе
появилась новая молоденькая секретарша. Зрители,
посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её пове-
дением. Кто-либо из соседней комнаты звонит
секретарю и как можно более серьёзным голосом
сообщает о том, что звонят с телефонной станции,
и сейчас в целях очистки проводов по телефо-
нному каналу будет подан горячий пар под
давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать
все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или
бумагой (или положить их на пол). Все сидят и
смотрят…. Самое главное - произнести это серь-
ёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть
достаточно доверчивой.

7. С МАНЕКЕНОМ.

Выбрать "объект" розыгрыша.
Это может быть сосед или соседка по комнате или
кабинету. Комната должна находиться минимум на
2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некото-
рое время просидеть у открытого окна на подоко-
ннике. В какой-то момент, когда "объект" не смо-
трит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно
покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помо-
щник на улице под окном выкладывает чучело -
одежда как у вас набита бумагой для объёма (
яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфа-
льта с нарисованным пятном "крови". Затем он
кричит ваше имя со словами : "Разбился, раз-
бился, помогите…….". Помощник, находящийся в
комнате, и "объект" подбегают к окну и видят
ваше тело на асфальте. Помощник предлагает
спуститься и помочь вам, если это ещё возможно.
Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату
на своё место и сидите как ни в чём не бывало.
Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера
убираются. "Объект" ничего не понимает.
Помощник говорит, что тело, наверное, уже
убрали. Они возвращаются в комнату, и
"объект" видит вас - немая сцена……..

8.С СУХИМ ЛЬДОМ.

Взять тазик горячей воды,
вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой
лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень,
очень, очень много - может заполнить и комнату
вашего соседа. Представляете картину?

9.С ПРИСЫПКОЙ

Ваш сосед находится в комнате.
Временно заблокировать его дверь так, чтобы он
не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера
детской присыпкой. Один конец трубки подставить
под дверь или к щели в косяке, а другой подставить
к фену. Фен включить, и полная комната присыпки
готова.

10. С КРОВАТЬЮ

В общежитии или в казарме.
Пока человек спит вынести его на кровати в туалет.
По команде "подъём" он вскакивает, а вокруг
одни унитазы…….И одежды нет.

11.СО СНЕЖКОМ

Скатать огромный снежок и
с помощью помощников на простыне затащить в
комнату (кабинет) "объекта" незадолго до его
прихода. Вытащить снежок целиком он не
сможет, а снежок-то тает…..

12.СПОНТАННЫЙ РОЗЫГРЫШ

Дело было в середине 80-х. когда,
я приехала в гости к деду в г. Бийск. Мы
с дедом, закончив побелку потолков в его
квартире, вышли на улицу и начали мыть
краскопульт и плёнку, которой укрывали пол.
Оба были в рабочей одежде. Моем мы плёнку,
и тут к нам подходит женщина из соседнего
дома и, не узнав деда, спрашивает, когда мы
будем белить у них в квартире. Надо сказать,
что у них такое практиковалось - из ЖКО
ходили по квартирам и белили потолки краско-
пультом. Я уже хотела сказать, что мы не из
ЖКО, а дед говорит: "А Вы мебель на улицу
выносите, Мы сейчас придём белить. Не вынесите,
белить не будем". Дома там были все одноэтажные,
поэтому все вещи можно было легко вынести на
улицу. Помыли мы плёнку и ушли. Я уже про это
забыла. Часа через два выхожу на улицу. И что
я вижу. Из двух окрестных домов вытащено всё:
вещи, книги, кровати, шкафы, телевизоры т.д.
Соседка, оказывается, обежала всех и расска-
зала "радостную" весть. Пошла я к деду,
рассказала что видела. Посмотрели мы из
окна и не знаем то ли смеяться, то ли
плакать. К вечеру они всё назад затащили -
когда в ЖКО позвонили.

13. В МЕТРО

Группа людей заходят в один
вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы
никто не заподозрил что они вместе. Через
какое-то время, как поезд отъедет от станции,
один из вошедших подходит к кнопке связи с
машинистом, делает вид что нажимает ее и
говорит так, чтобы слышало как можно больше
народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в
вагон номер ____ " (номер вагона написан
рядом с кнопкой). Сказав это, он просто
становится и ждет следующей станции. На
следующей станции в этот вагон заходит
еще один человек (желательно в майке или
кепке Кока-кола) и спрашивает громко:
"Кто заказывал гамбургер и Кока-колу".
Тот человек, который заказывал, подходит,
забирает "заказ", быстро рассчитывается и
едет дальше. Тот, который принес заказ,
должен успеть выйти на этой станции. Поезд
трогается. Человек снова подходит к кнопке
и говорит: "До конечной без остановки".
Реакция у пассажиров просто неописуемая.

14.ТЕСТ НА ТРЕЗВОСТЬ

Вот один старый простенький розыгрыш.
Возвращаясь в компании
домой после вечеринки(желательно на людной улице),
заводится спор - кто из членов компании наиболее
трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается
сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ)
ласточку (надеюсь, что это за фигура - понятно).
После того, как жертва старательно сделает это,
что от нее требуют, нужно объявить, что он (она)
абсолютно пьян. В ответ на недоуменные воскли-
цания жертвы объясните, что трезвый человек
никогда не станет делать такое в людном месте.

15. ТРОЛЛЕЙБУСНЫЙ

Розыгрыш старый ( где-то начало 80-х.
Исполнялось мной не раз). Для розыгрыша нужна
оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и
строительные рукавицы. В час пик подойти к
троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз
верёвки с помощью которых регулируют контактные
штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего
подержать веревки пока вы будете регулировать
что-то там в кабине. Ваш внешний вид не
вызывает сомнений в том, что вы - водитель.
Ооооочень быстро удалиться на безопасное
расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.

16. ТРОЛЛЕЙБУСНЫЙ-2

Двое людей одеваются более
или менее одинаково, затем располагаются на двух
соседних остановках, например, троллейбусных.
Затем людям в троллейбусе на первой остановке
предстает такая картина: парень бежит за уже
отправляющимся троллейбусом и, естественно,
не успевает. На следующей же остановке в открытые
двери врывается вроде бы тот же самый тип с
жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!!!"
Впечатление производит неизгладимое.

17.РОЗЫГРЫШ ПРО ТЕЛЕФОН

На практике применялся довольно часто.
В большой компании выбирается произвольный
(или конкретный) телефонный номер. Кто-то по
нему звонит и просит к телефону, к примеру,
Петю Иванова. (Мы почему-то все время просили
Мишу Гуревича). Там, естественно, отвечают,
что Миши Гуревича здесь нет и никогда не было.
Через некоторое время звонит следующий, и
опять срочно просит Мишу Гуревича к телефону.
Потом третий, четвертый, сколько народу хватит
(и фантазии у этого народа что тем, на том
конце провода говорить). В общем, последний
звонок по этому номеру: "Здравствуйте, это
Миша Гуревич. Мне тут никто не звонил?

18. РОЗЫГРЫШ ПРО ТЕЛЕФОН-2

Еще про телефон. Старый, с бородой. Позвонить
кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что
через час отключат воду и что мол советуем
запастись водой во все емкости. Через час
перезвонить и спросить: "Воду набрали?
Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем.

19. ШКОЛЬНО-МЕЛОВОЙ

Дурацкий прикол со времен школы. Классную
доску натереть мылом. Тогда мелом по ней
писать невозможно.

20.КОМПЬЮТЕРНЫЙ

Весьма распространенная в среде компьютерщиков
шутка. Исполнялось неоднократно и мной и моими
друзьями на 1-е апреля. Выбирается жертва,
работающая с компьютером, но не понимающая в
нем почти ничего и понимающая английский с
трудом. Обычно удовлетворительное сочетание
факторов можно найти в любом большом офисе.
Время исполнения - жертва не должна иметь
открытых и не сохраненных жизненно важных
файлов. Печатается надпись "Any key" и
приклеивается к системному блоку компьютера
жертвы на место надписи "Reset"... Раньше
или позже, но какая-нибудь программа выдаст
сообщение типа "Press any key to continue".
Не найдя на клавиатуре "any key" жертва
осматривает окружающее пространство и -
о чудо! - обнаруживает ее на системном
блоке. ....Самый потрясающий эффект этого
розыгрыша - резкий рост образованности
(как следствия подозрительности ) у жертвы
в последующие несколько дней.

21.КОПЬЮТЕРНЫЙ-2

Ввиду редкого сочетания факторов исполнялось
всего несколько раз.Выбирается жертва по
следующим признакам:
- достаточно длинный и прочный "хвост" у
мыши (для устранения нежелательных последствий);
- стул на колесиках должен легко кататься;
- возможно большая рассеянность жертвы;
- желателен "подстольный" вариант расположения
системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится
около минуты:
- если есть такая-же мышь, как у жертвы,
но не рабочая то лучше использовать ее
("штатная" мышь прячется, например, за монитор),
а если нет, то сойдет и "штатная". В случае
"штатной" мыши фиксируется хвост мыши около
системного блока (чтоб не вырвать случайно
- чревато выходом из строя либо мыши, либо COM-порта);
- задвигается стул под стол;
- при помощи куска веревки привязывается хвост
мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала
на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг",
но при выдвигании стула мышь не сваливалась со
стола, и не вырывался разъем из компьютера.
Когда жертва приходит на рабочее место и видит
задвинутый стул, то что первым делом делает?
Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от
жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда
ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя
- стул подъезжает и стукает жертву под коленки.
Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом,
либо отпихивание стула коленями и "перетягивание
каната" (бедная мышь!) и только затем плюхание.

22.КОМПЬЮТЕРНЫЙ-3

Розыгрыш довольно старый, но начинающего
юзера им вполне можно разыграть, а иногда
на него может купиться и бывалый компьютерщик :).
Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по
какому-либо поводу от компьютера, затем открываем
на рабочем столе какое-нибудь приложение, например,
"Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран,
а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало
на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen
на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем
графический редактор Paint и выбираем из меню
"Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор.
Сохраняем его куда-нибудь в C:WINDOWS под
каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий
стол Windows".
Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у
разыгрываемого стоит изображение его же рабочего
стола с раскрытым окном посередине :).
Увидев это, жертва пытается закрыть окно
(естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами
"Опять Винда повисла!!!" перезагружает машину.
И каково же будет её удивление, когда
ненавистное окно появится на экране снова!

23.С ДРЕЛЬЮ

Значит так: Ищем объект для прикола, берем
электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у
объекта, дабы привлечь его внимание...Потом
заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем
пальцем в спину объекту...Когда мне такое сделали,
я сначала прыгнул метра на 2, потом
минут 30 отходил :)

24.С КАСТРЮЛЕЙ

В кастрюльку наливается вода, закрывается
сверху листом бумаги, переворачивается вверх
дном, ставится на ровный пол или даже
лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не
вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую)
кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В
качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная
банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает
потенциальной жертве, которая видитводу и просто
приходится ломать голову как обойтись с наименьшими
жертвами. При этом наиболее сложно убрать с пола.
Насчет приклеивания тапочек к полу, коврику,
пришивания одеяла к матрасу у спящего товарища
я и не говорю.Офисный вариант - принцип тот же,
но, например, с непрозрачным стаканчиком и на
стол любимой секретарше.

25.С БРЮКАМИ

Мою подругу попросил один её знакомый подшить
джинсы ( достаточно дорогие ). И т.к. подшивать
надо было много ( он маленький и толстенький ),
он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они
вместе подшивать. На следующий день я и моя подруга
вместе с укороченными джинсами пошли к этому
товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили
сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю
комнату, одевает там джинсы и через некоторое
время возвращается в страшном смятении.
Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20:
получились эдакие бриджи. Моя подруга, когда видит это,
падает на диван в предобморочном состоянии - штаны она
испортила, а ей на такие и за два месяца не заработать.
И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться
- оказывается он просто загнул внутрь штанины.
Над нами он, конечно, подшутил, но теперь моя
подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт.
И вообще она при слове "подшить" вздрагивать стала.

26.ВОПИТАТЕЛЬНЫЙ

Надо сразу сказать, что этот прикол
протяженный по времени, делается постепенно
и имеет один положительный эффект:развивает
в "жертве" прикола аккуратность. Значит так,
выбираем человека, который находится постоянно
рядом с вами (жена, муж, брат, сестра, тесть,
теща, отец, мать и т.д.). Обязательным условием
является рассеянность этого человека. То есть,
он является превосходным кандидатом для розыгрыша,
если постоянно забывает в самых неожиданных местах
свои мелкие вещи -- очки, заколки, перчатки,
расчески и т.д. Естественно, что очень часто
он их разыскивает и всех мои очки (кошелек,
ключи, ...) ?". Вот тут-то вы, как добрый
самаритянин, и советуете ему заглянуть в
какое-нибудь самое неподходящее для розысков
место. Я,например, советую заглянуть в морозилку :)
Естественно, что "жертва"понимает, что над ней
прикалываются и не внимает вашим советам. Но
после десятка таких прецендентов эта фраза уже
врезается ей в память, и,когда все места обысканы,
а потерянная вещь так и не найдена, то начинает
заглядывать и в холодильник. И вот только после
этого можно считать, что фундамент для прикола
подготовлен и можно начинать свой прикол.
Как только вы обнаруживаете забытую в неподхо-
дящем месте вещь "жертвы", вы берете и кладете
эту вещь туда, где вы советовали ее искать.
Рано или поздно "жертва" начинает розыски и,
о чудо, она находит ее именно там, где вы ее
и положили :) Естественно, не понимая как эта
вещь там оказалась, "жертва" в конце концов
начинает все розыски именно с этого места.
Теперь представьте реакцию окружающих,
наблюдающих как "жертва" в поисках потерянной
расчески роется в холодильнике... Как вариант,
эту вещь могут обнаружить другие люди и,
абсолютно недоумевая как она могла ТАМ очутиться,
вернуть ее "жертве" со словами типа "ну ты даешь...
Положительный эффект от этого прикола состоит в том,
что рано или поздно "жертва" начинает следить за
своими вещами и не оставляет их в случайных местах.

27.С ХЛОПУШКОЙ

В детстве с друзьями мы разыгрывали соседей так.
Привязывали хлопушку к перилам и дверной ручке и
звонили в дверь. Результат можно наблюдать в дверной
глазок - только не лопните от смеха, чтобы не
попасться. Как правило, соседи в течении часа или
двух после этого затаившись стоят за дверью и через
каждые пять минут выбегают во двор в надежде
поймать шутников.

28.С НИТКОЙ-2

Сам не пробовал (описываю рассказ).В кровать
жертвы под простыню зигзагообразным методом
укладывается нитка. Другой конец протягивается за
дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась
и ее не было видно. Когда вечером жертва ложится
в кровать, нитка потихоньку вытаскивается
(ощущение шевелящегося насекомого)

29.РОЗЫГРЫШ КУРГАНСКИХ ГАЗОВИКОВ

У нас газовщики ходят на вызов с чемоданчиками.
Выбираем мы коллегу-жертву и в тайне от него плотно
утрамбовываем его чемодан сухими листьями. Получив
вызов, он хватает свой чемоданчик (с листьями) и
убегает. Придя по адресу, как обычно проходит на
кухню,ставит чемоданчик на стол и уверенным д
вижением руки открывает ……
Картина получается страшная: по всей кухне
разлетаются сухие листья которые мы ему туда
утрамбовали …. Все подробности "листопада на
кухне у клиента" нам передаёт напарник жертвы,
который всегда в курсе.

30.РОЗЫГРЫШ С КАБАЧКОВОЙ ИКРОЙ

Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед.
В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на
500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы
на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее
клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит
на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а
где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо
пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая
клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает
ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать.
Эффект поpазителен.

31.С ПЛЕНКОЙ В ТУАЛЕТЕ

На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку
в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую
пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно
не выкручивать, все равно не видно)


32.ТЕЛЕФОН ПОД ТОКОМ

Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали
на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии
работает телефонист и его может ударить током.
Через несколько минут перезваниваешь по этому же
номеру , и если поднимают трубку, издайте душеразди-
рающий вопль...

33.СО СПИЧКАМИ И САЖЕЙ

Вот прикол со спичками. Желательно проводить в
каком-нибудь людном месте (например, в школе,
техникуме или институте). Сжигаем 10-15 спичек
(желательно полностью). Один из прикалывающихся
растирает их ладонями. Соответственно ладони у
него все черные, и жертве желательно их не показы-
вать. Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти
к ней и предложить показать фокус. Например, проты-
канее спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для
исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть
глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему
закроете руками. Далее ваш помощник тщетно пытается
проткнуть колено спичкой, естественно, ничего
не получается, спичка ломается. Вы как бы в
расстроенных чувствах сообщаете жертве, что
ничего не получилось. Но лицо у жервы остается
довольно черным Естественно, повод для закрывания
глаз можно найти и свой.

34.ПЯТЬ РОЗЫГРЫШЕЙ ПОДРЯД

1. Над спящим человеком натягивается простынь,
его ласково будят со словами к примеру:
"Андрюша-а-а...Потолок падает."
Кое-кто сильно пугается..
2. Однажды я ехал на велике куда-то по своим делам.
Одет был в старье. И тут услышал выстрел (это был
выхлопной выстрел какого-то "Запорожца"). Я чуть
остановился и упал как наповал. Те кто это видел
были в шоке.
3. Ботинки (чужие) можно прибивать гвоздями к стенке
во время сна хозяина.
4. Когда вы вдвоем с другом бежите , чтобы успеть на
троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все
горло: "Гад, отдай кошелек!.." Друг, мягко говоря,
смущается.
5. Проснувшемуся соседу у кровати можно поставить
тазик с холодной водой

35.РОЗЫГРЫШ С ДРЕЛЬЮ.

Ищем объект для пpикола, беpем электpодpель и
паpу pаз запускаем ее на глазах у объекта, дабы
пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину,
пускаем электpодpель и тыкаем пальцем в спину
объекту... Когда мне такое сделали, я сначала
пpыгнул метpа на 2, потом минут 30 отходил.

36.РОЗЫГРЫШ С НИТКАМИ

Если в комнате вашего коллеги или соседа по
общежитию двеpь откpывается наpужу, то возможен
такой pозыгpыш. Нужно соединить все возможные
пpедметы: книги, pучки, легкие пpедметы мебели
и т.д. с помощью ниток с pучкой двеpи. "Жеpтва"
откpывает двеpь, и все пpедметы улетают со своих
мест. Единственная сложность - выйти из комнаты,
подцепив нитки к pучке и не потpевожив пpедметы.

37.ПИСЬМО "ЛЮБИМОЙ" ДЕВУШКЕ

Шлю сердечный, дружбы бесконечой По воздуху летучий,
в огне не горючий Математически точный, физически
прочный,химически чистый, как уголь пламенный
"привет". Дорогая моя, как только ты положешь
свой перпендикуляр на плоскость моего сердца,
я не могу найти радиус окружности, чтоб описать
мои чувства. Клянусь по третьему Закону Ньютона
" Я тебя люблю", как рыба воду, как утка булку,
как кот селёдку, ты мне дороже семи собак: хотя
я очень, очень люблю животных. Милая! Как только
ты наклонишся ко мне под углом 45 градусов, я
поцелую тебя с одной лошадинной силой. До свиданья!
Целую тебя в последних три зуба, если они у тебя
еще не выбиты. Как только прочетаешь моё письмо,
улыбнись, я так люблю твою улыбку. Она напоминает
мне распоптанную галошу 60-го размера.

38.РОЗЫГРЫШ С КОРОБКОЙ

В аудитоpии, где сейчас будет лекция, поставить
небольшую коpобку на высокое место, напpимеp, на
шкаф. В коpобке должен быть откpывающийся веpх и
не должно быть дна. Снаpужи наклеить яpкую, издалека
заметную надпись - напpимеp, "Condoms" и заполнить
коpобку конфетти. Пpеподаватель входит в аудитоpию,
видит коpобку с вызывающим названием и что делает?
Конечно же, снимает ее со шкафа. А коpобка-то без
дна. Результат понятен. Пойдет и в офисе, и в
общежитии.

39.ТЕЛЕФОННЫЙ

"Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова?
Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку,
знаете как трудно набирать копытом!"

40.ТЕЛЕФОННЫЙ №2

Допустим, в Вашем коллективе появилась новая
молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые
в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо
из соседней комнаты звонит секретарю и как можно
более серьёзным голосом сообщает о том, что
звонят с телефонной станции, и сейчас в целях
очистки проводов по телефонному каналу будет
подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно
очень быстро закутать все телефонные трубки в
офисе полиэтиленом или бумагой (или положить
их на пол). Все сидят и смотрят: Самое главное
- произнести это серьёзно и быстро. Ну и секре-
тарша должна быть достаточно доверчивой.

41.АРМЕЙСКО-БАННОЧНЫЙ

Необходимые условия: двухъярусная кровать,
спящий человек (на нижней кровати), трех - ,
можно пяти-литровая банка, плотный шарф или
полотенце. В вышеупомянутую банку наливается
вода, полотенце или шарф завязываются на узел
или несколько узлов и засовываются в банку.
Банка крепится на верхней кровати вверх ногами,
так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее
полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы.
Не думаю, что кто-то выдержит такой "душ" более
чем три минуты и обязательно проснется. Первой
реакцией такого проснувшегося будет дернуть,
что есть силы, за свисающий конец. Результат
- три или пять (в зависимости от банки) литров
холодной воды для окончательного пробуждения.

42.ОБМЕН МЫШАМИ

Стоят у нас в подвале рядом 2 компа. Один со
сканером, другой ещё с чем-то. Место в углу,
тесно и все провода от корпуса свешиваются за
край стола у стены. Так что не видно, какой
откуда едёт. Прихожу как-то отсканировать
фотографии, беру клавиатуру, начинаю стучать
по клавишам - никакого эффекта. И мышкин курсор
не двигается. Полное впечатление хорошего зависа.
Смотрю на второй комп - индикатор светится, значит
работает. Только монитор выключен, как при Low
Power режиме. Вроде бы все в порядке. И опять
начинаю проверять хорошо ли вставлены штекеры
от клавиатуры и мышки, уже хочу поступить в
соответствии с поговоркой "семь бед - один Reset",
но тут меня посещает смутная догадка. Смотрю -
точно: кто-то поменял местами клавы и мыши у
компов. И монитор у соседнего выключил, чтобы
не было видно его реакции. Вот такой вот у нас
весёлый домик.
43.СО СНЕЖКОМ

Этот прикол делаеться хотя не 1 апреля а зимой !
Делаем снежок и перед самым приходом препода
лепим на потолок над его столом ! Преподаватель
приходит, садится, и тут снежок подтаивает и
плюхается на........ Ну как рассчитаете ! Не
советую это делать над каким-нибудь профессором !
Чревато, блин !
44.ЗООПАРК

Вот еще один розыгрыш. Проводится в виде игры в
компании друзей. Игра называется "Поход в зоопарк".
Важно только, чтобы его знали 1-2 чел. (они авто-
матически становятся ведущими). Каждому участнику
"игры" называется какое-нибудь животное ( очень тихо,
так чтобы остальные не слышали ) . Все встают в
круг и держатся за руки. Каждому объясняется, что
как только произнесется название его животного,
то он должен очень быстро сесть на пол на "пятую
точку". А его соседи по кругу не должны дать сделать
это. Ведущие начинают рассказывать про свой поход
в зоопарк и постепенно доходят до названия нужного
животного. Смысл прикола - каждому загадывается
ОДНО И ТО ЖЕ животное. И весь круг дружно плюхается
на пол. Потом все ходят, смеются и что-то потирают...

45.КРУТАЯ МАМА

Купи альбом Стинга, он проверенно нравиться
взрослым, особенно женщинам, поменяй обложку
на RammStein, и дай послушать маме. Через неделю
с гордость можешь привести друга и попросить его
узнать у мамы, какую музыку он слушает.
Твоей мамой будут гордиться! :)

46.РОЗЫГРЫШ В МЕТРО

Гpуппа людей заходит в один вагон метpополитена.
Все заходят так, чтобы никто не заподозpил, что
они вместе. Чеpез какое-то вpемя, как поезд
отъедет от станции, один из вошедших подходит
к кнопке связи с машинистом, делает вид, что
нажимает ее и говоpит так, чтобы слышало
как можно больше наpоду: "Гамбуpгеp и большую
кока-колу в вагон номеp __". Сказав это, он
пpосто становится и ждет следующей станции.
На следующей станции в этот вагон заходит еще
один человек (желательно или в майке или кепке
с надписью Coca-cola) и спpашивают гpомко: "Кто
заказывал гамбуpгеp и Кока-колу?". Тот человек,
котоpый заказывал, подходит, забиpает "заказ",
быстpо pассчитывается и едет дальше. Тот,
котоpый пpинес заказ, должен успеть выйти на
этой станции. Поезд тpогается. Человек снова
подходит к кнопке и говоpит: "До конечной без
остановки". Реакция у пассажиpов пpосто
неописуемая.

47.РОЗЫГРЫШ СО СПИЧКАМИ

Попробую описать в виде небольшого рассказа.
Почти год назад, в конце сентября, (а для
большего эффекта необходим летний,ранне-осенний
или поздне-весенний месяц) ко мне зашел приятель.
Так как день предшествующий был днем рождения моей
младшей сестрички,то настроение у нас было жутко
игривое, мы постоянно шутили, хохотали без повода ...
Парнишка нам фокусы разные показывал. С картами.
Сестрица все время из себя жертву строила :))
Вдруг он говорит: "Спички дайте". Ну, нашли мы
ему коробок спичек. Тогда он спрашивает у сеструхи:
"Наталья, хочешь еще фокус покажу?" Она обрадовалась,
как ребенок! Еще бы, столько внимания. "Хочу !!!"
- кричит. Тогда он велел ей встать посреди кухни.
Аккуратно подложил по спичке под каждый тапок
так, чтобы они почти полностью из-под него выгля-
дывали. Потом попросил вытянуть руки вперед и дал
еще по спичке в каждую руку.Держала она их двумя
пальчиками, головками вниз, изящно оттопырыв
мизинчики. Мой друг сел. Критически оглядел одиноко
стоящую Наталью со спичками, удовлетворенно хмыкнул.
Наташка счастливо улыбалась со спичками в руках.
Тогда он и спрашивает ее: "Наташ, сейчас какой
месяц?" Она, судорожно вспоминая: "- Окт ... э-э-э
.. Сентябрь!". "- Тогда почему ты на лыжах?????"
Наступила тишина. Потом раздался Наташкин хохот!
Я тоже смеялась, как лошадь, потому что Наташка,
загибаясь и икая, держала руки вытянутыми, со спичками
головками вниз и оттопыренными мизинчиками. Это был
рассказ на тему, как прошел розыгрыш. Теперь попытаюсь
детально описать его: В бесснежное время года, в
тесной компании (лучше, если эту шутку знает как можно
меньше народу) выбрать жертву. Поставить ее посередине
чего-либо (комнаты, кухни, сарая, лесной поляны, озера
- где собственно все и собрались). Попросить вытянуть
вперед руки, и в каждую руку,между большим и указате-
льным пальцем дать по спичке головкой вниз. А потом
еще по одной спичке положить под носок ботинка или
туфельки таким образом, чтобы больше половины спички
торчало вперед. И спросить:
- Какой сейчас месяц?
- ........ - бодро ответит жертва.
- А почему ты на лыжах?????
Эффект просто поразительный!!!! Несколько минут
смеха обеспечено!

48.С КНОПКОЙ "ПУСК"

Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х.
Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером,
отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро
подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-"
(т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результа-
те этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она
только после перезагрузки Windows. Как пользователь
компьютера будет производить перезагрузку зависит от
уровня его знаний. Но результат довольно занимате-
льный, особенно, если жертва плохо знакома с компью-
терами.

49.СО САЖЕЙ

Желательно
проводить в каком-нибудь людном месте (например,
в школе, техникуме или институте). Сжигаем 10-15
спичек (желательно полностью). Один из прикалываю-
щихся растирает их ладонями. Соответственно ладони
у него жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предло-
жить показать фокус.Например, протыканее спичкой
колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения
этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а
чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете
руками. Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть
колено спичкой, естественно, ничего не получается,
спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах
сообщаете жертве,что ничего не получилось. Но лицо
у жервы остается довольно черным :)Естественно,
повод для закрывания глаз можно найти и свой. С
наилучшими пожеланиями.

50.ШЕСТЬ РОЗЫГРЫШЕЙ ОТ АЛЕКСА

1. Над спящим человеком натягивается простынь, его
ласково будят со словами к примеру: "Андрюша-а-а...
отолок падает." Кое-кто сильно пугается..
2. Кнопки мыши можно поменять местами в настройках
windows.
3. Однажды я ехал на велике куда-то по своим делам.
Одет был в старье. И тут услышал выстрел
(это был выхлопной выстрел какого-то "Запорожца").
Я чуть остановился и упал как наповал. Те кто это
видел были в шоке.
4. Ботинки (чужие) можно прибивать гвоздями к
стенке во время сна хозяина.
5. Когда вы вдвоем с другом бежите , чтобы успеть
на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во
все горло: "Гад, отдай кошелек!.." Друг, мягко
говоря, смущается.
6. Проснувшемуся соседу у кровати можно поставить
тазик с холодной
водой.

51.С ХЛЕБНЫМИ КРОШКАМИ

Под
простыню на матрац сыпятся свежие хлебные крошки,
часиков через 2-3 от тепла человека они высыхают,
ну а дальше ... всем весело!

52.С ПЛЕНКОЙ

На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку
в туалете, апод стульчак натягиваем пищевую
пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно
не выкручивать, все равно не видно). До следую-
щей связи.

53.С КИРПИЧОМ

Всем привет, вот студенческие воспоминания
навеяли... В общаге отъезжающему студенту акку-
ратно в сумку кладется кирпич (или 2 в зависимо-
сти от силы объекта). Далее, что было дома, он
сам расскажет, если чувство юмора присутствует...

54.ЗООПАРК

Вот еще один розыгрыш. Проводится в виде игры в
компании друзей. Игра называется "Поход в зоопарк".
Важно только,чтобы его знали 1-2 чел. (они авто-
матически становятся ведущими).Каждому участнику
"игры" называется какое-нибудь животное ( очень
тихо, так чтобы остальные не слышали ) . Все встают
в круг и держатся за руки. Каждому объясняется,
что как только произнесется название его животного,
то он должен очень быстро сесть на пол на
"пятую точку".А его соседи по кругу не должны дать
сделать это. Ведущие начинают рассказывать про свой
поход в зоопарк и постепенно доходят до названия
нужного животного. Смысл прикола - каждому
загадывается ОДНО И ТО ЖЕ животное. И весь круг
дружно плюха-ется на пол.Потом все ходят,смеются
и что-то потирают...

55.С КАБАЧКОВОЙ ИКРОЙ-2

Необходимый антураж - все та же сакраментальная
икра, собственноисполнители и конечная остановка,
на которой все выходят.Исполнителям выходить вовсе
не следует, они выбирают сиденье посимпатичнее и
выкладывают туда вышеозначенную икру. Потом
спокойно выбирают себе место, садятся и ждут.
Наконец, водитель открывает двери, народ во множ-
естве заходит, всем хочется сесть, но - о ужас!
- антисанитария! Естественно, сиденье не занято,
мест больше нет,народ толпится и возмущается тем
"до чего страну довели, совсем совесть потеряли!".
В самый ответственный момент следует подойти к месту
происшествия, спросить всех с наивным видом: "А вы
что, садиться не будете? Ну ладно, как хотите...",
а потом что подскажет фантазия. Эффект
умопомрачительный и неимоверно интересный с
точки зрения психологии толпы.

56.С ОДЕЯЛОМ

По традиции для участия в игре приглашаются
несколько добровольцев. Их выгоняют за дверь и
затем запускают по одному. Вошедшему предлагают
лечь на пол лицом вверх и его бережно, невзначай
накрывают одеялом, говоря, что так будет лучше.
После этого ведущий произносит ключевую фразу:
"Сейчас на тебе есть одна вещь, которая мешает
нам с тобой общаться. Сними ее и все будет в
порядке". Играющий должен сначала снять с себя
эту вещь, затем отдать ее ведущему и только
после этого ведущий говорит, это та вещь или нет.
Игра прекращается тогда, когда полураздетая или
раздетая жертва догадается, что пресловутая вещь
- это одеяло.

57.С ПОДМЕНОЙ

Для игры необходим один парень без комплексов,
возможно сам ведущий. Итак, для начала на кровать
кладут девушку с обнажённым животом, на живот
кладут несколько конфет. Затем парню, которого
собираются подколоть, объясняют, что он должен
собрать эти конфеты с девушки, причём с завязанными
глазами. Но пока ему завязывают глаза, девушку
резко меняют на парня (без комплексов). Когда
снимают повязку, у неопытных партизан бывает
приступ буйной ярости, сменяющийся диким отчая-
нием и истерикой.

58.С ПРЫЖКАМИ

Для этого необходим 1 помощник и помещение с не
очень высоким потолком. Далее вы говорите "жертве",
что она с завязанными глазами прыгнет выше, чем с
открытыми... Естественно, вы предлагаете ей это
попробовать... Завязываете "жертве" глаза и ставите
лицом к себе (руки "жертвы" опущены).... В это время
сзади подходит помощник с фанерной доской или с
деревянной седушкой от стула в руках... Затем вы
просите "жертву" подпрыгнуть... Она прыгает, но
потолка не достает... Помощник поднимает доску
над головой "жертвы" и держит... Высота поднятия
должна быть такой, чтобы "жертва" заведомо до нее
могла допрыгнуть... Вы просите совершить еще один
прыжок... "Жертва" прыгает... :-) О, чудо! Она "
достает головой потолок...

59.ЛУНАТИК

Действующие лица: "жертва" - человек, уснувший
после бурного веселья или просто "свалившийся" от
усталости,а еще лучше, если он имеет склонность
часто разговаривать во сне и вообще всячески "лунатит",
1-2 разыгрывающих и сколь угодно зрителей. Картина
следующая: к забывшемуся глубоким и, возможно,
беспокойным сном агнцу подбираются коварные злоумы-
шленники. В руках одного из них обязательно наличие
какого-либо ремня, пояса, веревки, полотенца или
чего-нибудь похожего на поводья. Разбудить спящего
необходимо сразу, одним резким толчком или криком
типа "Вставай!", и пока он мало что соображает,
сунуть ему "поводья" и голосом комиссара времен
Великой Октябрьской приказать: "Держи коня!".
Опыт показывает, что примерно 80% из числа "жертв"
цепляются за "поводья" мертвой хваткой секунды на
три, пока не приходят в себя, при этом выражение
лица - самое живописное. Последующая же реакция
непредсказуема, но чаще благодушная, поскольку
"раз всем смешно, то и мне весело". Одно любопытно:
в чем природа этого почти поголовного "хватательного
рефлекса"?

60.СО СТЕНОЙ

Говоришь человеку (серьёзно и проникновенно,
желательно наличие зрителей, да побольше):
-Я крутой экстрасенс и могу сделать так, что
ты сможешь забраться на стену. Ну, уговариваешь
его, типа, что пол и стена - 2 плоскости, и
только его сознание определяет, что он ДОЛЖЕН
ходить по полу, а не по стене. А т.к. ты - экстрасенс,
то сейчас трансформируешь его ауру, гиперформируя
чакру... Ну, от способности трепать языком зависит.
Начинается часть 2 - жертва должна стоять у стены
и плавно скользить по ней ладонями, локтями, коленями
и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда
трансфер ауры произойдёт ;) ), пытаясь взобраться,
и повторяет за тобой "моральную накачку для прео-
доления гравитации". Ну, опять от талантов зависит
-Я сильный! -Я сильный! -Я ловкий! -Я ловкий!
-Мне всё нипочём! -Мне всё нипочём! -Я уверен в себе!
-Я уверен в себе! -Мне не страшны преграды!
-Мне не страшны преграды! -Я - аспирант (тот парень
по жизни - большая умница - я серьёзно!
- был аспирантом :))) ) -Мой интеллект пронзит
завесу косного мышления! -Мой интеллект пронзит
завесу косного мышления! -Мой мозг так натренирован,
что я преодолею любые нагрузки! -Мой мозг так
натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Меня никто не сможет обмануть!!!! (Тут народ
уже начинает повизгивать :) ) -Меня никто не с
может обмануть!!!! -Но на стенку я всё-таки полез...

61.КЕНГУРУ
Знаете, есть такая обычная игра,
ведущий загадывает слово(например, название животного),
кто-то его должен изобразить (без слов),а все должны
угадать, что было загадано. Так вот, когда вам надоест
играть в эту игру, сыграйте в игру "наоборот". Получа-
ется классныйприкол. Выбирается человек, который с
приколом этим не знаком,отводится, скажем, на кухню,
где ведущий загадывает показать "кенгуру".Затем ведущий
возвращается в комнату, где сидит вся остальная
компания всем, что загадано было "кенгуру". Итак,
разыгрываемый возвращается из кухни и начинает
изображать "кенгуру". А все делают вид, что не пони-
мают его и называют всяких "кузнечиков", "лягушек",
"зайчиков", короче, только не "загаданное" слово. Так
можно протомить разыгрываемого минут двадцать, попро-
сить его попрыгать, продемонстрировать повадки и
главное - все время не угадывать. Пока тот не
озвереет от вашей "тупости"..


62.СО ЧИСЛАМИ
Может и замоpоченно, но
довольно-таки забавно полyчается ;) Пpедлагаете
загадать человекy число от 2 до 10; yмножить его
на 9; сложить цифpы, составляющие полyченное двy-
значное число; отнять 4 (здесь всегда полyчается 5,
но пpикол идет далее) Пpедложите выбpать в алфавите
бyквy, соответствyющyю полyченномy числy (полyчае-
тся "Д") Далее, вспомнить стpанy на этy бyквy
(пpикол начинается здесь, т.к. ~95% загадывают
Данию) и, наконец, животного на 3 бyквy из назва-
ния стpаны (большинство загадывают носоpога) далее,
сделав yмное лицо и выдеpжав паyзy, надо сказать:
"В Дании носоpоги не водятся".


63.С ВЕРЕВКОЙ

Необходимо, чтобы большинство собравшихся ранее в
этом не участвовали. В пустой комнате берется
длинная веревка, и натягивается такой лабиринт, ч
тобы человек проходя где-то присел, где-то
переступил. Заводится человек, ему объясняется,
что он должен с завязанными глазами пройти этот
лабиринт, он должен запомнить лабиринт и ему
будут подсказывать. Когда начинают завязывать
глаза, веревка убирается. В путь!


64.ФОКУС
Фокус показывается в большой компании.
Берете в щепотку правой руки носовой платок. То
есть держите его за середину, и он свисает вниз
юбкой - колокольчиком. Щепоткой левой руки берете
монетку и всем показываете. Осторожно просовываете
монетку снизу в колокольчик и захватываете ее
через платок щепоткой правой руки. Предлагаете
всем по очереди убедиться, что монетка под платком.
Не разрешается щупать монетку сверху через платок.
Необходимо осторожно, просунув руку под платок,
дотрагиваться до самой монетки. Последним,
естественно, производит проверку ваш партнер,
с которым нужно заранее обо всем договориться.
Партнер щупает монетку, забирает ее (незаметно)
и говорит, как и все, что действительно монетка
на месте. Наступает вторая фаза розыгрыша. Вы
осторожно делаете круговые движения платком и
произносите какое-нибудь заклинание. Предлагаете
опять всем по очереди убедиться, что монетка
исчезла. Во время этого процесса можно "нечаянно"
уронить платок и, подобрав, встряхнуть для пущей
убедительности. Когда доходит очередь проверки до
вашего партнера, он вставляет вам в щепотку монету
и говорит, как и все, что ее нет. Вы опять крутите
платок, и т.д. Главное в этом фокусе - заставлять
каждого при проверке осторожно засовывать руку
под платок. Тогда действия вашего партнера не
вызовут подозрений.


65.СО ШТРАФНОЙ

Ваш друг опоздал на день рождения и Вам нужно
быстро довести его до нужной кондиции. Налейте
для него в рюмку водки и незаметно налейте
этой же водки в стакан для сока. Далее заставьте
его выпить "штрафную" и сразу же после этого
протяните ему стакан с водкой, со словами
"На, водичкой запей". Буквально пара минут
и Ваш друг уже "догнал" всю компанию .

66.С ЛИСТОМ ГАЗЕТЫ

В студенческом общежитии соседу или близкому
человеку дома под простыню ложится лист газеты.
Жертва ложится на кровать и слышит легкое шуршание.
Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за
процессом осознания проблемы человеком и способах
ее решения.

67.ЭКЗАМЕНАЦИОННО-ПОБУДОЧНЫЙ
Накануне ответственного
экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая
шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами
типа: препод озверел, сдать будет сложно, "2"
обеспечено, за опоздание вообще конец и т.п. Затем,
когда жертва, измученная тревожными мыслями и
усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные
соседи переводят часы на утро, тушат свет и ожидают
звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с
криками, что уже опаздывают, одеваются и перед
самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния
сообщают, что им двоечникам ничего не светит,
не у всех такие светлые головы, как у жертвы и
они на экзамен не идут. После чего, проводив
жертву пожеланиями "не пуха..." , ложатся досыпать.
Часы переводятся в исходное положение. Один мой
знакомый, подвергнутый такой процедуре, разбудил
вахтера криками, что он опаздывает, рысью добежал
до института, удивляясь, что плохо ходит транспорт,
а потом час не мог попасть обратно в общагу, т.к.
обозленный вторичной побудкой вахтер не желал
пускать блудного сына обратно. Эта история имела
продолжение, когда жертва вернулась обратно и
устроила скандал. Но мы, глядя честными глазами,
уверяли, что мы все время спали, никакого бу-
дильника не слышали, не вставали, и все это ему
приснилось. Эти утверждения встречали сначала
растущее раздражение, а в конце кончилось все
общим зоологическим смехом. Мы даже разбудили
нескольких ближайших соседей, чтобы поделиться
с ними нашей общей радостью. Один так смеялся,
что как потом уверял, что до утра не мог заснуть.
На это радостно улыбалась даже жертва. Весело мы
жили.

68.С КОВРОВОЙ ДОРОЖКОЙ

Был у нас один розыгрыш - на гулянке по поводу
23 февраля дамы притомили своими конкурсами,
и через две недели мы им "отомстили". Такой
тест на трезвость - дамам завязали глаза и
поставили задачу : пройти по ковровой дорожке
шириной с полметра, но не наступая на нее. В
общем, ноги на ширину плеч - и вперед с интервалом
в 5 секунд. Наступание на дорожку - дисквалификация.
После прохода последней на дорожку на спину ложится
парень и делает перекошенное лицо ( блаженную
физиономию :), ведущий, поначалу громко и весело
комментирующий "подиум", замолкает, повисает
неловкая пауза, дамы, почуяв неладное, срывают
повязки и... Фраза ведущего - "Девчонки... Вы ж
чуть парня не задавили..." Эффект потрясный.
Хорошо что мы это на камеру снимали - лежащий сразу
же от жены плюху получил.

69.ЧЕМОДАННЫЙ

Как правило происходило все это в мужском туалете
во время большой перемены. Саша (так зовут моего
приятеля) в кругу знакомых (у нас в туалете, в
курилке, т.е., народ разбивался на группы и
становился в своеобразный круг для выкуривания
сигареты - Прим. автора) с выражением загадочности
и даже страха на лице начинал рассказывать такую
историю: - Едем, значит, мы со Злодеем (это я) на
трамвае, а надо сказать, поехали не как обычно,
а на 42-ом. Ну и решили ехать до кольца, времени
ехать затрачивается больше, а расстояние до дома
от кольца такое же. Едем, значит, трещим о том о
сём, подъезжаем к конечной остановке. Тут открыва-
ется на остановке только передняя дверь, и входит
контролер для проверки билетов. Надо сказать у нас
билеты были и мы преспокойненько с задней площадки
продвигаемся к передней двери. Неожиданно к нам
подходит молодая симпатичная девушка с огромным и
судя по весу тяжелым чемоданом (далее следует
описание красоты девушки, габаритных размеров
девушки и чемодана и пр.) и говорит:
"Ребята, извините тут такое дело, я
совершенно случайно оказалась без денег, билета нет
и штраф оплатить нечем. Я буду вам очень благодарна,
если вы заплатите за меня 3 рубля (тогда был такой
штраф), а я вам через 15 минут вам их верну, я живу
здесь недалеко, в залог оставлю чемодан." Во время
рассказа я активно добавляю рассказ различными
деталями. - В общем дали мы ей 3 рубля, и вместе
с её чемоданом стоим на кольце ждем незнакомку, и
строим планы насчет знакомства и т.д. и т.п. Про-
ждали 1 час, потом второй, терпенье начинает ко-
нчаться, а кушать сильно хочется, и где-то через
2,5 часа мы пришли к общему мнению, что надо идти
в отделение милиции (благо родное 37-ое отделение
рядом) нести туда чемодан и объяснять в чем тут
дело. Чемодан мы отнесли, долго объяснялись со следо-
вателем, составляли фоторобот девушки, отпечатки
пальцев с нас сняли, письменное объяснение взяли,
чемодан вскрыли и при понятых сделали перепись
содержащего и т.д. ( идет подробное описание кропо-
тливой работы правоохранительных органов, увиденной
на экране ТВ ). И заканчиваем рассказ фразой: " Вот
такая вещь с нами приключилась, жаль с девчонкой
так и не познакомились" После нашего рассказа народ
начинает обсуждать услышанное и наконец-то находится
самый любопытный и задает вопрос, который мы ждем :
" А что в чемодане было?". Тут-то мы в один голос
заявляем : "Лапша, которую мы вам на уши вешали
только что".

70.МЫШИННО-СКОТЧЕВЫЙ

Однажды ушёл с работы поздно вечером, уже после
12 ночи. Больше на работе никого не оставалось
кроме охранников да HelpDesk-а. Надо заметить,
что работа начиналась у нас тогда в 9 утра, а
нашему отделу приходилось быть на месте уже в
8, чтобы успеть переслать данные в базу. Так
вот прихожу, как обычно, включаю комп, начинаю
логиниться. Пока мышку не трогаю. Но когда
загрузка завершена, пытаюсь взять мышку, а она
не двигается. Что за дела? Сначала подумал, что
это из-за того, что коврик у меня не новый,
слегка выгнут и шарик на краю иногда не касается
его поверхности. Дергаю вправо-влево - никакого
эффекта. Думаю: может комп завис? Да нет, на
клавиатуру отзывается, значит, не висит. Загля-
дываю под стол - хвост (ну провод от мышки) на
месте. Вспоминаю, что недавно был уже такой
глюк: мышка под Windows отказалась работать.
Может снова, думаю? Решение? Естесссэнно Reboot!
Опять такая же фигня. Что-то тут не так. Нача-
льница подходит: "Что за дела? Время идёт,
данных нет, в чем проблема?" Да вот: мышь глючит.
А в Oracle, без нее ничего нельзя сделать, такая
вот глупая система. Начиная стервенеть (ну
трудный вчера день был, хоть и не критический),
широкими движениями кидаю мышь по столу из
стороны в сторону и тут замечаю, что её курсор
чуть-чуть вздрагивает... 3 секунды на размы-
шление, переворачиваю мышку - отверстие для
шарика аккуратно заклеено скотчем.Самое
интересное, что я так и не выяснил, кто же это
сделал? Ну просто некому было это делать.
В качестве дополнения от меня лично: можно
либо совсем вынуть шарик, но тогда будет заметно,
либо снять прижимное кольцо и к нему изнутри
приклеить шарик скотчем. Тогда даже, если
перевернуть мышку, то ничего подозрительного
и не увидишь.




71.ПЛЯЖНЫЙ

Этот розыгрыш лучше всего подходит для пляжа
или вылазки. Надо дождаться, когда девушка
из компании задремлет, а потом положить на
её грудь или живот заранее приготовленную
табличку с нарисованными черепом и костями
и надписью "НЕ ВЛЕЗАЙ-УБЬЁТ!". Можно таким
же образом подшутить и с парнем, только надо
дождаться, когда он повернётся на живот и
прикрепить ему табличку на ягодицы.


72.ТРИ КУЧКИ

Выбирается доверчивая жертва из числа хороших
друзей... Спрашивается - знаком ли данный
индивидум с игрой "Три кучки"? Предлагается
сыграть... Жертву кладут животом на песок. На
спину насыпают три здоровые кучи песка - как
можно больше, с различными приговорками, типа
"первая готова"... После этого очень быстро
одной рукой приподнимаются плавки, а другой
- мощным движением, весь песок сгребается в
образовавшееся пространство... Самая быстрая
возможность избавиться от нескольких кг. песка
в плавках - броситься в воду (ну, не пытаться
же достать весь песок на людях)... Эти несколько
метров галопирующего существа, с огромным мешком
в задней части просто незабываемы...


73.С ЧУЧЕЛОМ

Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед
или соседка по комнате или кабинету. Комната
должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах
"объекта" необходимо некоторое время просидеть
у открытого окна на подоконнике. В какой-то
момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы
должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату.
Одновременно с этим ваш помощник на улице под
окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита
бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и
фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном
"крови". Затем он кричит ваше имя со словами :
"Разбился, разбился, помогите…….".
Помощник, находящийся в комнате, и "объект"
подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте.
Помощник предлагает спуститься и помочь вам,
если это ещё возможно. Когда они убегают, вы
возвращаетесь в комнату на своё место и сидите
как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз,
"тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не
понимает. Помощник говорит, что тело, наверное,
уже убрали. Они возвращаются в комнату, и
"объект" видит вас - немая сцена…….

74.СО ЗВОНКОМ

Если у твоего друга(подруги) есть дома телефон
и дверной звонок, то можно позвонить ему(ей)
и сказать: "Это в дверь звонят!". Прикол удался
если друг пошел открывать входную дверь. Будет
куда веселей если вы при этом стояли за дверью.
Попробуйте, может получится.

75.ПЕРВОАПРЕЛЬСКИЙ

Этот розыгрыш делается в день 1-го апреля! Вообщем,
тебе нужно научиться хорошо изменять свой голос
(но если ты не умеешь, то попроси кого-нибудь из
знакомых). Итак! Звонишь своему другу и бодрым
голосом говоришь: "Здравствуйте! Это телефон
xx-xx-xx? Мы хотим Вам сообщить, что ваш телефонный
номер выиграл, по результатам конкурса, мобильный
телефон! Для получения его просьба прийти в
магазин мобильной-связи по такому адресу:
*называешь адрес любого магазина сотовых телефонов*.
От всей души поздравляем Вас с выйгрышом!", -
И теперь представь, как твой друг приходит в
магазин и начинает требовать у продавцов свой
"выигранный" мобильник :)) После того, как
твой друг придёт домой, позвони ему и теперь
нормальным голосом скажи: "Ну что, получил приз?"

76.НЕ СМОТРЕТЬ В ГЛАЗА!

Несколько человек решают пошутить над товарищем.
Для этого они договариваются общаясь с ним смотреть
ему не в глаза, а чуть выше несфокусированным
взглядом. Через несколько секунд такого общения
товарищ, не зная что происходит начинает вести себя
очень смешно и неуверенно. Самое тяжелое в этом
розыгрыше - не засмеяться самим шутникам. Мне
кажется, что это почти невозможно.

77.ПО ШПАЛАМ

Можно ли назвать следующий розыгрыш нехорошим
- судить Вам . Но на него не сильно обижаются,
если имеют здоровое сердце.По железной дороге,
по шпалам, идут три человека. По бокам идут те,
кто хочет разыграть, по середине - разыгрываемый.
Неожиданно, как по команде, боковые резко пово-
рачивают головы назад, и каждый делает резкий шаг
в сторону от ж.д. пути. Разыгрываемый, не зная
сговора, и мгновенно полагая, что на него позади
несется электричка, шугается капитально, не зная
куда рвануться.

78.ДЛЯ ДЕВУШЕК

Розыгрыш идеально подходит для девушек, которым
надоели упорные ухаживания молодых людей, не
понимающих никакие намеки на то, что они не
интересны даме. Но будте осторожны, если юноша
очень вспыльчивый, дело может далеко зайти!

Этот розыгрыш рассказала мне моя бабушка. Когда
она была молодая, за ней ухаживал парень, которого,
ну скажем так, она не очень уважала. И вот в один
прекрасный день он заходит к ней домой. И тут
бабушка (тогда еще не бабушка) предлагает ему
спор на 100 рублей, что она отрежет ему все
пуговицы на его пальто и пришьет их за 1 минуту.
Он, естественно, отказывается (100 рублей, в
те времена, - шутка ли?). Тогда она предлагает те
же условия, но с 10 рублями. Он все равно отказы-
вается. Тогда она предлагает спор на один рубль.
Он соглашается. Бабушка, абсолютно молча, отрезает
ему все пуговицы с пальто, достает из кармана рубль,
дает ему его и со вздохом: "Я проиграла", - ссыпает
все пуговицы ему в руки. Нужно было видеть его лицо!

79.ДЛЯ РЫБАКОВ

Над одним моим знакомым однажды пошутили (как
раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов.
У него одних профессиональных снастей на несколько
тысяч долларов.Так вот, один его знакомый закинул в
местную бесплатную газету объявление о продаже всех
его фирменных рыболовных примочек почти даром с
указанием его телефона, причем приписал, что
спрашивать по телефону необходимо исключительно его
жену! Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти
халявного приобретения, причем многие не обращали
внимания на приписку в объяве и попадали на него
самого. Представьте себе, как он бесился потом!
Но быстро догадавшись о природе звонков, объяве и
о том, кто бы мог так подшутить, он не заставил себя
долго ждать с ответным ходом.Он поместил в той же
массовой газете объявление о покупке по цене от 50 до
100р. бездомных кошек и собак с указанием домашнего,
мобильного телефонов и домашнего адреса шутника
- оппонента (а это доволно роскошный особняк на
окраине города). Так тому пришлось совсем не
сладко! Во-первых, и днем и ночью к нему домой
шла нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков
со свеже изловленными питомцами на руках и
желанием поскорее выручить неплохих деньжат.
При этом все они утвердительно рамахивали объявой
из газеты и явно не собирались уходить без награды
за свои труды и за то, что пришлось переться на
самый край города. Просили дать хотя бы на бутылку.
Кроме того посыпался шквал звонков с вопросами
типа: "А зачем они Вам?...Вы их что, есть соби-
раетесь или на шкурки животину переводить???...
А может быть опыты ставить? Живодеры!!!" Были
даже угрозы от общества любителей и защитников
ивотных (наверно подумали, что тварь божья
пойдет на пирожки). Короче, осада длилась около
недели подряд, а окрестности наполнились сворами
бродячей живности. Вот уж попал, так попал...!

80.СМС

Как-то 1 апреля я разослал всем своим друзьям
SMS сообщения со следующим текстом: Открой наконец
мне дверь,я уже замерз тут стоять!
Cамое удивительное, как потом выяснилось, несколько
из моих друзей действительно побежали открывать
дверь, а один из них даже специально вылез из
ванны, что бы узнать кто там за дверью. Но как
вы сами понимаете за дверью никого небыло!

81.СО СЛОНОМ

Однажды мы делали так: звонишь своему хорошему
приятелю или приятельнице домой, после обычных
приветствий и короткого разговора обращаешься
с небольшой просьбой. Просишь не поленится
- взять сантиметровую ленту и замерить входную
дверь. Если разыгрываемый спросит, для чего
это нужно, отвечаешь что это крайне необходимо
тебе в данный момент, а сам этого не имеешь
возможности сделать по какой-либо причине. В
процессе замерки у друга возникает куча вопросов:
что мерить (ширину или длину), вспоминают, где
лежит сантиметровая лента и т.д. и т.п. После
всех процедур сообщаешь, что слава богу слон,
которого ты хочешь подарить тому, кому звонил,
легко пройдет через его дверь. Вот и все.
Реакция на это у всех разная, но в основном
получается весело.

82.МАГНИТНОЕ ПОЛЕ

Для этого нужны: ты,друг и жертва. Подходишь
к жертве и спрашиваешь у нее, хотела бы она
узнать ,что такое МАГНИТНОЕ ПОЛЕ. Она должна
сказать "да". Затем закрываешь глаза жертвы
руками, а дружбан в это время идет к ближайшей
машине, засовывает руку в выхлопную трубу,
чтобы набрать сажи из нее и испачкать лицо
жертве. ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ ЧТОБЫ ГРЯЗЬ В ВЫХЛОПНОЙ
ТРУБЕ НЕ БЫЛА ВЛАЖНОЙ, а то фокус не получится...
Потом к тебе подходит друг, и вы с ним меняетесь,
так чтобы твои руки оказались на его месте, и при
этом он должен будет давить на твои...чтобы следы
были побольше... ЖЕРТВА НЕ ПОЧУВСТВУЕТ, ЧТО НА ЕЕ
МОРДАШКЕ , ЧТО-ТО ЕСТЬ!!!Проверено на мне... Когда
я пришла домой мама была в шоке. Хорошо что это
было вечером, и меня на улице никто не видел.

83.СО ПЛЕВКОМ

Спрашиваешь у друга: "Ты сильный?". Друг по идеи
отвечает:"Да" или что-то в этом роде тогда тот
кто разыгрывает плюёт напол и просит друга поднять!

P.S. Желательно проводить прикол на улице...:)

84.ОДИН-ОДИН

Мой парень позвонил мне на работу и представившись
профессором Яковлевым поговорил с моими сослуживцами
на тему моего перехода работать в Министерсво Здраво-
охранения (я работаю в больнице). Когда я приехала на
работу все очень интересовались откуда у меня такие
завязки.В ответ я позвонила ему в офис в обеденный
перерыв и представившись сотрудником Добрынинского
военкомата, попросила передать информацию
относительно сборов добровольцев в Ирак: объяснила
секретарям как ему надо измерить голову, что бы
узнать размер противогаза, сообщила куда нужно
приехать, причем моя подруга, с оздавая соответ-
ствующий фон, кричала: "Кончай звонить этим психам,
пошли есть!" , самое интересное, что мой парень в
это день взял отпуск за свой счет для решения
квартирного вопроса. Ну что могу сказать учитывая
что он до сих пор объясняет своим сослуживцам что
это шутка, юмор он оценил.

85.ВРАЧ

Идём с девчонкой к подруге. Рядом с её домом звоню
этой подруге с трубы и важным таким голосом говорю:
- Здравствуйте. Это квартира Еремеевой?
- Да.
- Светлана Николаевна, наш врач уже выехал к Вам,
не волнуйтесь, через 5 минут будет.
- Какой врач?
- Да, не волнуйтесь Вы, Светлана Николаевна, всё
хорошо, для Вас всё уже приготовлено.
- Кто это???? Чё надо???
Кидает трубку. И тут я звоню ей в дверь, закрываю
глазок рукой. Она видит, что глазок закрыли, и таким
голосом истошным:
- КТО ТАМ???!!!
Я говорю:
- Да я это, Светка, ты чего кричишь-то?
Она открывает дверь и рассказывает мне про звонок.
И довольная такая говорит: "Блин, а я-то даже вроде
как и подумала, что это врач. Вот дурочка-то! Хи-хи!"
И тут звонит в дверь та девчонка, с которой мы шли.
Светка подлетает к двери, смотрит в глазок - темно.
Она опять:
- Блин, да кто там?
- Врач, милочка, собирайтесь...
Надо было видеть Светкины глаза и слышать, как мы
потом все вместе гоготали.

86.АВТООТВЕТЧИК
Звоню другу. После шестого гудка снимается трубка.
Он: -Алло.
Я: -Алло, привет!
Он: -Алло?
Я: -Алло, привет! (громче)
Он: -Алло!!!!
Я: -Алло, ты меня слышишь?
Он: -Алло!!!! Вас плохо слышно!!!
Я: -Алло!!!!
Он: -Алло!!! Говорите громче!!!
Я: -Алло!!!!!!!! Это я!!!!!!
Он: -Алло!!!! Не слышно ничего!!!!!
Я: -Алло, да я это!!!! (ору на все метро)
Он: - Во... услышал... меня зовут автоответчик...

87.С ЯЙЦОМ И ТАЗИКОМ

Поспорьте с кем-либо - что он не сможет тазиком
раздавить яйцо. После этого положите яйцо в угол
комнаты и развлекайтесь

88.С ОЧКАМИ

Значит так, вас может быть сколько угодно, одеваете
на себя любые очки, только без стекол!!! Подходите
к прохожему и, почесывая глаз, говорите: "Извините,
не подскажете сколько время?" или что-то в этом
роде. Так же можно сделать с часами, если только у
них место циферблата пустое! Люди просто в шоке!!!