100 подвигов настоящего мужчины

Автор:
_Rammstein_
Печать
дата:
4 апреля 2011 21:15
Просмотров:
7202
Комментариев:
35
100 подвигов настоящего мужчины


[quote]
P.S. добавляйте свои подвиги в комментах artist
[/quote]

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.




11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!

16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.



21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.



30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.



40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.




50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".



60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.



70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.



80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.




90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

19 не понравился
62 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Hoest
Дата:
(4 апреля 2011 21:18)
#1
Выпил бутылку водки без закуски и не морщась cool
 
Just remember life's a bitch.
Томск [ссылка]
10 / 0
 
 
 
 
 
 
GлаZурь
Дата:
(4 апреля 2011 21:27)
#2
всё читать не стала. но того, что покурить травку, забухать, отбить девушку у приятеля и т.п. считается подвигами, хватило, чтобы не продолжать далее. да, "подвиги настоящих мужчин"
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
andystar2
Дата:
(4 апреля 2011 21:30)
#3
"достижения" для ничтожеств, которым нечем мериться.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
shpilka
Дата:
(4 апреля 2011 21:53)
#4
Многие люди перестали понимать шутки, если бы дочитали до конца, то поняли бы что это стеб!!! Забавный пост, мне понравилось! thumbup
 
Моя внешность далека от идеала?! Это ваш убогий идеал далек от моей совершенной внешности!
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
Michelangelo.
Дата:
(4 апреля 2011 22:09)
#5
Пробежался по краю девятиэтажного дома на спор.
И только после этого задумался нахер я это делал hmm biggrin
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Ёля
Дата:
(4 апреля 2011 22:19)
#6
lol Смешно)
Хотя если написать про девушек будет не хуже)
Томск [ссылка]
5 / 0
 
 
 
 
 
 
Kart
Дата:
(4 апреля 2011 22:26)
#7
Добрую четверть нахер убрать отсюда а так норм посмелся спасибо;)
 
Life is life
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Taysan1
Дата:
(4 апреля 2011 22:30)
#8
Да позабавило, не более. На подвиги ваще никак не тянет... Это очень прискорбно если теперь это подвигами считается... (((
Томск [ссылка]
0 / 2
 
 
 
 
 
 
dzot
Дата:
(4 апреля 2011 22:32)
#9
Сына своего этому научи, и молись сдохнуть раньше 40-45, чтоб не позориться, что воспитал такого г*ндона.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Michelangelo.
Дата:
(4 апреля 2011 22:35)
#10
dzot ты это про кого?
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Huxley
Дата:
(4 апреля 2011 23:03)
#11
Вот это настоящие подвиги мужчины !!! Уже распечатал и начал вычеркивать исполненное...
Санкт-Петербург [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Usunin
Дата:
(4 апреля 2011 23:13)
#12
Дверь запилить
Сесть на пенёк и задолжать косарь.
 
Сруууууууууууууууууууууууу
В КОМЕНТАХ (с)
Томск [ссылка]
1 / 1
 
 
 
 
 
 
BARBOSSO
Дата:
(4 апреля 2011 23:33)
#13
Конфуций,
ожил что ли biggrin
Томск [ссылка]
1 / 3
 
 
 
 
 
 
omg3 # invisiBLe
Дата:
(4 апреля 2011 23:48)
#14
Я БЫ БЕЛКЕ ВДУЛ
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Рейвен
Дата:
(4 апреля 2011 23:54)
#15
подвиги настоящего немужчины.
настоящий мужчина не спит с кем попало,а только со своей, навсегда разрывает с бывшими, не заводит любовниц, не разводится,ибо женитьба или просто отношения это ответственность, нрава или нет, а ответственность должен до конца нести, если ответственности нет - это не мужчина. Так что настоящих мужчин практически нет, к ним можно отнести женатых и верных, неверные - не мужчины, а шалавы мужского пола, и гордясь этим, лишь показывают, что они конченые быдло и чмо. Мужчинами не рождаются, рождаются мальчиками, а вот достоин ли каждый мальчик называться мужчиной?.. нет
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
dimaria
Дата:
(4 апреля 2011 23:55)
#16
Белка реальная)))!!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Fleshkin
Дата:
(5 апреля 2011 00:01)
#17
100. очень ентересный пункт, только где?
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Мракобеска
Дата:
(5 апреля 2011 00:12)
#18
женится развестись, нахер тогда вообщеженгится? бред пост... подвиги недомужиков каких то...

женится развестись, нахер тогда вообщеженгится? бред пост... подвиги недомужиков каких то...
 
one love,one team
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
punkrussian
Дата:
(5 апреля 2011 00:28)
#19
улыбнуло)
 
Человек и кошка
На лобовом окошке
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
шизофер
Дата:
(5 апреля 2011 00:33)
#20
[left][/left] sleep

я он тоже по пятиэтажке бухой бегал,и шо?
Киев [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Narkosha
Дата:
(5 апреля 2011 00:57)
#21
16. Отбить девчонку у приятеля.

Я бы за такое достижение убил бы.
Это не мужские достижения, а каких-то недолюдей.
 
http://audiojungle.net/user/LinkStudio/p ortfolio
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
_Olesya_
Дата:
(5 апреля 2011 01:15)
#22
переболеть свинкой - стать бесплодным.
сразу вычеркнуться из списка настоящих мужиков.
 
To be the first to go over the heads of others, and of course spitting in the back is inevitable, but if you spit in the back, then you are ahead, and the winners are judged only losers… Be yourself, all the other roles is already taken.
Томск [ссылка]
0 / 1
 
 
 
 
 
 
andystar2
Дата:
(5 апреля 2011 01:24)
#23
Рейвен,
хули ты разнылась, ТП малолетняя?
спорить можно долго, но из твоих суждений видно что дура ты, и, видимо, поменяли тебя на нормальную, а ты кричишь:
- Караул! Измена! Ненастоящий мужчина.
А женатый, верный, зарабатывает, но жену за мебель считающий, настоящий? а если п*здит ее, нажирается?
иди-ка ты нах*й, со своими мыслями. Не говорю что надо всех и всяать, но ужасного ничего нет в единичном случае, когда никто не занет, а это помогла обыденности сойти на нет. приключение для вкуса жизни, так сказать, а ты иди нах*й, ТП.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
DoubleG
Дата:
(5 апреля 2011 01:25)
#24
Спас 5 человек от утопления!
Винницкая область > Винница [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
СэрЁжик
Дата:
(5 апреля 2011 01:52)
#25
80% не подвиг а извращенные желания
подвиг №101 - первая запись в трудовой в 16 лет , разнорабочий цеха погрузки металла
подвиг № 102 - перехать жить от родителей в 19 лет
подвиг № 103 - отчислиться из института по собственному желанию для того что бы уйти в армию вместе с младшим братом
 
Metall - есть основа народного хозяйства Академик Бардин
Кемеровская область > Новокузнецк [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
GreenMaster
Дата:
(5 апреля 2011 02:20)
#26
странно, что кое-где в списке - реально сильные поступки!! А в целом - либо прикол, либо образец, как НЕ НАДО жить..
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Kenshi0771
Дата:
(5 апреля 2011 07:29)
#27
Подвиги должны быть в скобках ("Подвиг")!
По моему ясно! Зашли, поржали! Че придераться, мол это не подвиги!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
kest
Дата:
(5 апреля 2011 08:50)
#28
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
biggrin
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
jekob
Дата:
(5 апреля 2011 09:13)
#29
я бросил курить это одно из значимых подвигов в жизни =курильщики пытавшиеся ЭТО сделать поймут drag
Томская область > Северск [ссылка]
4 / 0
 
 
 
 
 
 
Рейвен
Дата:
(5 апреля 2011 09:25)
#30
andystar2,
haha
ахахахXD а на оскорбления причин нету, Вас не оскорбляла =)

Цитата: Kenshi0771
Подвиги должны быть в скобках ("Подвиг")!
По моему ясно! Зашли, поржали! Че придераться, мол это не подвиги!

ну да, тоже верно =))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Rose_of_Darkness
Дата:
(5 апреля 2011 09:30)
#31
что ж так много тут серьезных??? разве не понятно, что это просто прикол?? я лично хорошо посмеялась, иногда представляя ту или иную ситуацию))
 
***~ [Иногда истина не имеет значения. Главное, что она известна тебе...] ~***
Томск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
andystar2
Дата:
(5 апреля 2011 11:41)
#32
Рейвен,
верно. извиняюсь. но позиция моя неизменна.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Narkosha
Дата:
(5 апреля 2011 13:13)
#33
jekob, как раз в процессе. Не вижу ничего трудного)
 
http://audiojungle.net/user/LinkStudio/p ortfolio
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
bagyr
Дата:
(5 апреля 2011 14:49)
#34
чушь одна
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ZONA209
Дата:
(8 апреля 2011 06:20)
#35
смешно
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх