5 альтернативных Санта-Клаусов (или Дедов Морозов)

Автор:
jekob
Печать
дата:
21 декабря 2013 09:06
Просмотров:
2682
Комментариев:
3
Устали от толстого мужика с мешком подарков и считаете, что он свое уже отжил? И правда – доколе? Не может же две тысячи лет подряд этим заниматься один и тот же, ставший совершенно немодным, парень. Ну, в этом году, можете выбрать Санту по своему вкусу, и кто знает, вдруг именно он навестит вас в новогоднюю ночь.

5 альтернативных Санта-Клаусов (или Дедов Морозов)


5 альтернативных Санта-Клаусов (или Дедов Морозов)


1. Санта-хипстер

Вы можете узнать, что вас посетил тощий Санта в джинсах и ковбойке, потому что ровно через секунду в его Инстаграме появятся фото: а) печенья и молока, которые вы оставили ему на столе, б) вашей елки, в) селфи на фоне вашей елки, г) селфи на фоне вашей елки с печенюшкой в руках (молоко он, скорее всего, пить не будет, потому что оно не соевое и в нем содержится лактоза).
Он приедет к вашему дому на велосипеде, потому что олени – это «слишком мейнстрим», и, скорее всего, влезет в дом через окно, потому что труба и дверь – это тоже «мейнстрим».
Что ждать в подарок? Набор натурального, криво порезанного мыла, сделанного на его собственной кухне, неказистый тортик без животных жиров, испеченный в его собственной духовке, майку, купленную на блошином рынке (настоящий винтаж!) или подборку фильмов Ларса фон Триера времен «Догмы».

5 альтернативных Санта-Клаусов (или Дедов Морозов)


2. Санта-хиппи

Это – самый веселый Санта. О его приближении вы узнаете по невнятному бормотанию про «мир и любовь». Он не только съест все ваши печенья и выпьет все ваше молоко, он еще и скурит вашу елку.
Он придет пешком, потому что олени и упряжка – это материализм, а материализм – это зло. Но попадет в ваш дом традиционным способом – через трубу, потому что постесняется позвонить в дверь. Но не ждите от него подарков, потому что он не верит в христианские праздники, и вообще-то, консьюмеризм – это тоже зло. Единственное, что он может оставить после себя – случайно оброненную фенечку и пяточку от косяка в пепельнице: хиппи, они ведь – добрые.

5 альтернативных Санта-Клаусов (или Дедов Морозов)


3. Санта-гопник

Этот Санта не ввалится к вам в дом через трубу, не будет он и звонить в дверь – он ее просто вышибет с криком: «Семки есть? Позвонить дашь? А закурить найдется?». Вы узнаете его по характерной внешности обитателя городских окраин, только вчера «откинувшегося» с зоны, и неизменному спортивному костюму. По случаю праздника костюм даже может быть красным.
Он ничего вам не подарит, но зато отожмет ваш мобильник, заберет все подарки и вынесет елку. Лучше не сопротивляться и отдать ему все сразу, потому что в ином случае последует вопрос: «А если найду?». Учтите, такой Санта обычно не ходит один, где-то рядом его поджидают еще парочка «эльфов». Если будете вести себя хорошо, он, в качестве компенсации, может отсыпать вам семечек. Как только он покинет ваш дом, можете смело вызывать полицию
.
5 альтернативных Санта-Клаусов (или Дедов Морозов)


4. Санта-эмо

Этот мрачный, неопределенного пола, с челкой, закрывающей пол-лица и подведенным черным глазами, Санта вообще не придет к вам домой, потому что никто в мире не заслужил этого. Подарков не ждите, ведь люди отвратительны, жизнь – дерьмо, и все – только тлен. Если вам очень нужно найти такого Санту, отправляйтесь на крышу многоэтажки – он будет сидеть на краю, смотреть на подсвеченный огнями город и рыдать; или в прокуренный тесный клубец на окраине города на концерт группы со странным названием, вроде «Welcome to plague year» или «Мое сердце справа», где он будет делать то же самое. Единственный вариант, при котором вы сможете обнаружить Санту-эмо у себя дома – только если он перережет себе вены в вашей ванной.

5 альтернативных Санта-Клаусов (или Дедов Морозов)


5. Санта-бомж

Этот Санта тоже никогда не войдет в ваш дом (максимум – может посетить закрытую на зиму дачу), зато вы всегда сможете найти его в подъезде или возле мусорных бачков, благоухающим годами немытым телом и стойким перегаром. Именно по запаху вы узнаете о приближении этого Санты задолго до его появления. Если ветер дует в другую сторону, то по другим характерным признакам – опухшему лицу, подбитому глазу, одежде, снятой с самого первого, давно покойного Санты на свете и вопросу: «Братишка, десятки на опохмел не найдется? Плохо мне». В подарок вы можете получить только то, что вчера сами выкинули в мусорку.

4 не понравился
4 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
putnik-ost
Дата:
(21 декабря 2013 10:09)
#1
Знакомый очень необычно провёл Новый Год - жена у него не ест жирной пищи и не употребляет алкоголь. Соответственно знакомый то же не употребляет. Поэтому они сшили себе костюмы Деда Мороза и Снегурочки, дали объявление что будут дедморозить не посредственно в новогоднюю ночь, подарок по заявке оплачивается получения. Написали смешные новогодние стихи, взяли гитару и погрузили в свой автомобиль кучу подарков и поехали дедморозить.
Впечатлений была масса и все очень добрые и хорошие.
С наступающим вас.
 
Путь,он и есть Путь
Томск [ссылка]
2 / 1
 
 
 
 
 
 
Vanioka
Дата:
(21 декабря 2013 12:12)
#2
Бредятина
Самарская область > Самара [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
filimos
Дата:
(21 декабря 2013 20:19)
#3
WTF???
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх