Автор:
Crazy
дата:
9 декабря 2005 12:24
Просмотров:
2184
Комментариев:
7
В природе встречаются 94 химических элемента. К настоящему времени искусственно получены ещё 15 трансурановых элементов (элементы с 95-го по 109-ый), существование 10 из них бесспорно.

Самый чистый

Гелий-4 (4Не), полученный в апреле 1978 г. П.В. Маклинтоком из Ланкастерского университета, США, имеет менее 2 частей примесей на 1015 частей объема.

Самый твёрдый

Углерод (С). В аллотропной форме алмаза имеет твёрдость по методу Кноопа – 8400. Известен с доисторических времен.

Самый дорогой

Калифорний (Сf) продавался в 1970 г. по цене 10 долл. за микрограмм. Открыт в 1950 г. Сиборгом (США) с сотрудниками.

Самый пластичный

Золото (Аu). Из 1 г можно вытянуть проволоку длиной 2,4 км. Известно с 3000 г. до н.э.

Самый высокий предел прочности на разрыв

Бор (В) – 5,7 ГПа. Открыт в 1808 г. Гей-Люссаком и Тенаром (Франция) и X. Дэви (Великобритания).

Далее учебник по химии ...

Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
8 декабря 2005 11:55
Просмотров:
4948
Комментариев:
20
№1
У вас есть весы с двумя чашами (показывают, какая из двух чаш перевешивает). И 12 гирек. 11 из них весят одинаково (хорошие гири). И одна бракованная, то есть она отличается по весу от остальных. Легче бракованная гиря или тяжелее неизвестно.
Как за 3 взвешивания найти бракованную гирю?

№2
Мужик продает на базаре шапки, по 10 рублей штука. Приходит покупатель, хочет купить шапку, но вот беда: у него есть только одна купюра в 25 рублей. Продавец берет у покупателя деньги и разменивает 25 рублей у соседки на 2 купюры по 10 рублей и одну по 5. После чего покупатель получает шапку, 15 рублей сдачи и уходит.

Через час приходит соседка и говорит, что купюра в 25 рублей была фальшивой. Продавцу ничего не остается делать, как вернуть деньги.

А теперь вопрос: сколько денег потерял продавец?

№3
Вот еще "физическая" задачка. В жаркий день вы решили малость охладить кухню и открыли для этого дверцу холодильника. Будет такой кондиционер работать?

№4
В кафе встретились три друга: скульптор Белов, скрипач Чернов и худложник Рыжов. "Замечательно, что у одного и нас белые, у другого чёрные, а у третьего рыжие волосы, но ни у кого цвет волос не соответствует фамилии", - заметил черноволосый. "Ты прав", - сказал Белов. Какой цвет волос у художника?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Guano
дата:
8 декабря 2005 11:22
Просмотров:
1698
Комментариев:
4
В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.

1. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582).

К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 1
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 декабря 2005 19:25
Просмотров:
2859
Комментариев:
13
Вам нужно 50 р.
Вы занимаете 25р. у Маши
и 25р. у Саши
вы идёте в Магазин покупаете Аудио диск за 45р. У вас осталось 5р.
встретили друга он у вас занял 3р. у вас осталось 2р.
эти два рубля вы раздили по одному рублю и отдали Саше и Маше по рублю !
значит вы остались им должны по 24р
вы эти деньги на следующий день отдали
а на следующий вы встретили друго который у вас занимал 3р. он их отдал значет у нас получаетса 24+24=48+3=51
51р.
откуда лишний РУБЛЬ???
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 декабря 2005 19:24
Просмотров:
1964
Комментариев:
13
Подборка фраз Буша

"На мой взгляд, когда Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и, если серьезных последствий нет, это создает негативные последствия".

"Наши враги находчивы и изобретательны, и мы - тоже. Они никогда не перестают думать о новых путях навредить нашей стране и нашему народу, и мы - тоже".

"Свободные общества - это многообещающие общества. И свободные общества будут союзниками против этих ненавистных, у которых нет совести, которые убивают без разбору".

"Мы сделаем все необходимое, чтобы наши войска имели все необходимое для выполнения их задачи. Поэтому я пошел в Конгресс и предложил фундаментальное дополнительное финансирование, т.е. деньги на броню и на запчасти тела, на амуницию и горючее".

"Я слышал - ходили слухи в интернетах, что у нас скоро введут обязательную службу в армии".

На вопрос "Можно ли победить в войне против терроризма?", Президент США ответил: "Можем ли мы победить? Я не думаю, что мы можем победить".

"Мы думали, что мы навеки защищены от торговой политики или террористических атак, потому что океаны защищают нас".

"Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, потому что я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно".
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 декабря 2005 17:19
Просмотров:
1849
Комментариев:
5
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 декабря 2005 17:53
Просмотров:
8380
Комментариев:
9
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость
аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь - дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить - заткнись!

Добавить в избранное>
Рейтинг:
12 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
5 декабря 2005 19:10
Просмотров:
2873
Комментариев:
24
- Привет!
- Привет!
-Как дела?
- Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
-А сколько им лет?
- Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки.
- Этой информации мне не достаточно...
- Старший похож на мать.
- Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.
Вопрос: сколько лет сыновьям?
( Задача была на олимпиаде в МГУ для пятиклассников в этом году).
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
5 декабря 2005 19:08
Просмотров:
4345
Комментариев:
6
Факты из половой жизни животных могут вызвать у людей шок или зависть

Пожалуй, не найдется темы, о которой люди говорили и писали бы так много, как о сексе.

Между тем половая жизнь на планете Земля не ограничивается мужчинами и женщинами. Если взглянуть на мир животных, то обнаружится, что и там все вращается вокруг одной извечной темы.

Причем в этом мире можно наткнуться на явления, которые у людей вызовут удивление, шок, или, быть может, зависть. Тем не менее, научные данные говорят сами за себя:

Млекопитающие

- Кролики по неизвестной причине считаются у людей символом половой необузданности. В этом есть доля правды: самки кролика способны производить потомство вплоть до шести раз в год. Ученые говорят, что если кроликам дать волю, то через 90 лет на каждом квадратном метре на Земле будет жить по одному кролику.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
4 декабря 2005 21:35
Просмотров:
1676
Комментариев:
6
Падонак отвечает на вопросы...
как вас зовут?
Сливачныйе падонки!

какого цвета брюки сейчас на вас?
Штаны. Штаны блять! Брюки - на хуюке!

что ты прямо сейчас слушаешь?
Чиуауа. Уауа. Юзверский пиздежъ по телефону.

что ты делал(а) вчера вечером?
Зажыгал!

что ты в последний раз ел(а)?
Сникерс нахаляву. Жрать нивозможно - а хули делать.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
4 декабря 2005 21:06
Просмотров:
2032
Комментариев:
10
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка
Зверёк от холода сдыхал,

Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 4
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Guano
дата:
4 декабря 2005 20:00
Просмотров:
1982
Комментариев:
4
- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что?
- Это безрукие.

Что такое на языке нашего правительства “благоприятная социально-экономическая обстановка”? Это когда даже в провинции есть что спиздить.

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

- Пекаря!!! Пекаря!!!
Колобок потерял много теста.

Девушка, а можно с вами не знакомиться?

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Guano
дата:
4 декабря 2005 16:28
Просмотров:
1773
Комментариев:
8
услуга оператора:
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. ...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Guano
дата:
4 декабря 2005 16:23
Просмотров:
2765
Комментариев:
7
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!! ...

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит -
зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
1 декабря 2005 16:05
Просмотров:
1806
Комментариев:
6
Палиндром - фраза, читающаяся одинаково как слева направо, так и справа налево.

Не убили меня, я не мил и буен

Нагло бог оболган

Хапни бабин пах!

Ведан, ох, и туч напев,
Едет Ева, звонко лев
Вел окно в завете дев,
Епанчу тихо надев...

На в лоб, болван!

Он дивен, палиндром, и ни морд, ни лап не видно...

"Я Лена!" Б....! А Неля?

Аргентина манит негра

Леша на полке клопа нашел.

Сон ведала - купил Егоров творог, ел и пукал Аде в нос.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
28 ноября 2005 21:19
Просмотров:
2433
Комментариев:
6
Список составлен по сумме отрицательных оценок, собранных в ходе тестов модных новинок популярными компьютерными сайтами. «Они выглядят замечательно на полках, но у каждого есть изъян. Помните: вас предупреждали!» — пишет PC Magazine.


10. Oakley Thump: очки со встроенным mp3-плеером. Для многих поклонников hi-tech солнцезащитные очки за 500 долларов с функциональностью музыкального плеера кажутся хорошей идеей. «Вовсе нет. Пуговицы наушников плохо сидят в ухе, стекла оставляют желать лучшего, а дизайн вторичен. И что вы будете делать, если захотите послушать музыку ночью?» Лучше купить отдельно очки, iPod, да еще сэкономить половину суммы.

9. Voodoo Doll D210: компьютерный блок, призванный поразить компактностью и необычным дизайном. «Voodoo засунула внутрь корпуса размером с хлебницу два процессора, два жестких диска, но забыла клавиатуру, мышь и монитор. Если вы все же купите это, имейте в виду, что вам заодно понадобятся затычки для ушей. Потому что все это хозяйство работает с воем взлетающего Boeing 747».

8. H2i SimplyTouch OpticalBar: накладка, обещающая превратить любой монитор в сенсорный. «Реальность противоречит посулам. OpticalBar размещается над экраном и отслеживает касания монитора пальцем в разных местах. Увы, работает это медленнее, чем официант под утро на банкете, к тому же часто интерпретирует касания неправильно». Если вам так нужен сенсорный экран, лучше купить планшетный ПК, считает PC Magazine.


Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
28 ноября 2005 21:14
Просмотров:
2851
Комментариев:
6
Бабочки пробуют еду своими лапками.

Когда утка крякает, никогда не бывает эха, и никто не знает почему.

За 10 минут, ураган создаёт больше энергии, чем все ядерные оружия вместе взятые.

В среднем, 100 человек каждый год задыхаются до смерти собственными ручками.

Лизнуть свой локоть физически невозможно.

Обычно люди больше боятся пауков, чем смерти.

90% водителей такси в Нью-Йорке - недавно приехавшие имигранты.

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

1 человек из 2 миллиардов будет жить до 116 лет или дольше.

Можно заставить корову подняться по лестнице, но невозможно заставить её спуститься.

Женщины мигают в два раза чаще, чем мужчины.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
10 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
27 ноября 2005 20:47
Просмотров:
2620
Комментариев:
3
На сайте энтузиаста-компьютерщика Джеймса Шармена появилось описание компьютера на основе процессора AMD K6, использующегося в качестве перегонного куба для получения чистого спирта.

По заявлению самого Шармена, он не помнит, откуда у него возникла идея использовать настольный компьютер для получения спирта, однако однажды он решил претворить эту идею в жизнь. Принцип получения чистого алкоголя из спиртосодержащей жидкости прост: для этого необходимо нагреть жидкость, из которой будут испаряться пары алкоголя, затем эти пары охлаждаются, конденсируются, и получается чистый спирт. В любом персональном компьютере имеется как источник тепла (процессор), так и охлаждающее устройство (кулер). Главной задачей было определить, можно ли, разделив процессор и кулер и добавив некоторые дополнительные детали, превратить компьютер в перегонный куб.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
23 ноября 2005 20:52
Просмотров:
2214
Комментариев:
10
Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.

Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим.

на дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.

Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.

Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.

Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.

Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.

Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ.
Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинут старый черно-белый телевизор.

Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
7 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
23 ноября 2005 20:48
Просмотров:
2511
Комментариев:
11
1. Вы:
а) натуральная блондинка
б) крашеная блондинка
в) крашеная армянка

2. У вас:
а) длинные ресницы
б) длинные ноги
в) длинный нос

3. Вы закончили:
а) школу
б) университет
в) минет

Если вы в первом вопросе ответили "а" - вы блондинка
Если вы в первом вопросе ответили "б" - вы крашеная блондинка
Если вы в первом вопросе ответили "в" - вы крашеная армянка
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 5
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
23 ноября 2005 20:47
Просмотров:
4290
Комментариев:
23
Этот тест последняя разработка американских психологов..

Узнай какой ты человек..

На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин

Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результат далее...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
19 / 18
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
22 ноября 2005 23:27
Просмотров:
5908
Комментариев:
33
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
22 ноября 2005 23:02
Просмотров:
3103
Комментариев:
21
Каждый говорит о могуществе Китая.
Может быть тайна в том, что они видят вещи иначе.
Посмотри на картинку, сразу и не разбереш что на ней.
Но когда побробуешь сделать косые глаза или с помощью рук сделать их узкими.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
13 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
21 ноября 2005 22:19
Просмотров:
2529
Комментариев:
9
- Весь урок не вылезал из портфеля. - Высморкался в рисунок товарища. - На музыке опять пел много лишнего.

- Ваша дочь боится козла больше, чем меня. Физрук.
- На уроке физкультуры ходила вразброд.
- Бегала на уроке физкультуры.

Гм... Когда корова дает хорошее молоко?
Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку...
А заставь корову бегать?! То-то же!
К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!

- В столовой стучал зубами.
- На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак!
(Молодец парень - это все же лучше, чем зря стучать зубами.)

А если родители дают деньги на еду, учителя все равно недовольны:
- Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
21 ноября 2005 22:07
Просмотров:
2258
Комментариев:
6
Мнения пользователей Microsoft:

Рамиль Гайнулин (инженер-электроник), Стрежевой
11 мая

Здрасте. Мы использовали и будем использовать ворованное ПО в нашей компании. Ваш запрос по-поводу покупки ПО для нас не имеет значения. Нам наплевать на ваши угрозы. Вот был у нас на серваке виндоус 2000 и мы собираемся его проапдейтить до виндоус 2003, диск мы уже надыбали. Кстати есть у нас классный ДВД-диск «Все Виндос от 3.11 до XP» рулез полный. Переводим контору на XP. Кстати принесли нам диск с Оффисом 2003, хорошо поломан легко ставить. Главбух увидела и ей понравилось просит поставить, да и девчонкам из бухгалтерии тоже заинсталим.

Microsoft отвечает

Рамиль, мы очень надеемся, что использование вашим предприятием нелицензионных копий нашего программного обеспечения еще какое-то время не скажется на работе вашей организации, а главное на клиентах «ТомскАвиа», но настоятельно рекомендуем вам срочно провести процедуру риск-менеджмента и сделать для себя соответствующие выводы.

Гы гы гы microsoft.com/Rus/Be-Legal/PeopleSay/Default.mspx
Добавить в избранное>
Рейтинг:
9 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
18 ноября 2005 19:10
Просмотров:
2540
Комментариев:
6
1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 16:23
Просмотров:
8528
Комментариев:
82

Добавить в избранное>
Рейтинг:
19 / 43
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 16:09
Просмотров:
4409
Комментариев:
19
1. Джоконда, стреляя из снайперской винтовки, вплотную прижимается глазом к оптическому прицелу. Такая ситуация кажется абсурдной, так как при таком положении после первого выстрела у него глаза не осталось бы.

2. Обстрел реактивной установкой “Град” кишлака. Если бы главные герои находились так близко во время обстрела, то они все погибли бы, так как установка залпового огня накрывает площадь в сотню квадратных метров. В то же время в самом кишлаке будто кто-то прятал бочки с бензином - так все горит.

3. “Кривоствольный ПКМ”. У пулемета ПКМ ствол сменный, меняется при перегреве при длительной стрельбе. Сдвигается влево призма под подающим механизмом и ствол выдергивается. Соответственно гнутый ствол можно просто вынуть и заменить.

4. На военных машинах - современные номера, только в одном эпизоде номер старый.
5. После того как мальчишка в кишлаке стрелял в спину Стасу, его несут и просят не умирать. В эпизоде - потные, загорелые парни в грязной военной форме, неожиданно в самом низу экрана появляются новенькие чистые кожаные кроссовки Adidas.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
13 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
15 ноября 2005 23:31
Просмотров:
2459
Комментариев:
12


(с)пер тут

Зеркало в тонете здесь.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 5
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
14 ноября 2005 18:20
Просмотров:
3035
Комментариев:
20
1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его
слушают только грязные нефоры.

2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы,
поскольку это считается выделением из общей массы, а
выделяться надо, как известно - умом.

3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом
приставь указательный палец правой руки к шее, немного
приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в
сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо
издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана,
изученные, по-видимому, с детства, от родителей.

4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа,
помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще
посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай
проделывать пункт 3.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
15 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
14 ноября 2005 18:04
Просмотров:
4768
Комментариев:
32
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
14 ноября 2005 17:22
Просмотров:
2159
Комментариев:
10
Со слов приятеля:
... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?".
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 5
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
14 ноября 2005 00:04
Просмотров:
49521
Комментариев:
48
Давно не секрет, что мысли в голове подростка на 90% о Сексе. В данной статъе речь пойдёт о западной школе и её нравах. Уверен, что наша школа ни чем от забугорной не отличается, даже ещё жёстче, так сказать жёсткий школьный секс.



Пожалуй, самым шокирующим в том, что старшеклассники занимаются сексом прямо в аудиториях, является тот факт, что другие школьники не видят в этом ничего шокирующего.

"Я взглянул и просто оставил его заниматься своим делом, – сказал 16-летний защитник школьной футбольной команды, который вместе с приятелем наткнулся на пару, занимающуюся оральным сексом. – Я минут пять оставался там, мы просто разговаривали. Нас это не волновало. Когда вошел уборщик, все разбежались".
Добавить в избранное>
Рейтинг:
40 / 10
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Guano
дата:
12 ноября 2005 20:29
Просмотров:
2458
Комментариев:
11
Врезается Хонда в Мерседес. Из Мерса выходит здоровый детина, молча вытаскивает мужика из Хонды, ставит раком на капот и начинает деловито ебать. Тот который раком
-Ух... Ух... Ух... Ухонды руль с другой стороны.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 ноября 2005 15:58
Просмотров:
6031
Комментариев:
32
В этой статье описаны 20 ошибок девушек в сексе!

1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза "бревна" никого не возбуждает, поверьте мне.

2) Во время секса она говорит, что ей "с тобой намного лучше", чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.

3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.

4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: "Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой..." После таких слов ерунда и получается...

5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.

6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: "а вот и я". Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
32 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 ноября 2005 16:06
Просмотров:
5690
Комментариев:
25
Александр Барыкин - Александр Бырыкин
Александр Малинин - Александр Выгузов
Алёна Апина - Елена Лёвочкина
Алсу - Алсу Сафина (Тенишева)
DJ Грув - Евгений Рудин
Mr.Credo - Александр Махонин
Авраам Руссо - Ефрем Апджян
Азиза - Азиза Мухамедова
Айс Ти - Трейси Марроу
Анастасия - Анастасия Минцковская
Андрей Губин - Андрей Клементьев
Андрей Разин - Вадим Криворотов
Анжелика Варум - Мария Варум
Добавить в избранное>
Рейтинг:
26 / 4
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
1 ноября 2005 20:34
Просмотров:
3307
Комментариев:
34
Сиводня в касмичиских вайсках случилась хуйня, таваресчи. Спутнек “Мажайск - 5” блять низахотел атдиляцца от рокеты-насителя и в данный момент, вместе с ней, находицца хуй знает где.

Тачнее, знает не толька хуй, но и прицтавитель касмическава агенцтва, каторый саапщил буквальна следусчее:

“Все разгаворы на тему, што мы мол праебале ачиридной ваенный спутнек – эта наглый песдёж и правакацэя! Мы блиа биспесды точно знаем, где сичас находиццо наш спутнек! Он савсем не проебалсо, а вместе с 3-ей, ну иле накрайняк с 4-ой ступеньйу рокеты-насителя балтаеццо на орбите! Тагжэ вазможна версея, што он ёбнулсо в Севирный Ледавитый акеан, за кампанею со 2-ой ступеньйу рокеты! Как гаварицца, хуй ево знает, но савиршэнно ачевидно, што он савсем не праибалсо, как пишут наглые журнолисты! Надеюсь, йебивашумать, што я развеел все вашы самнения?!” – прояснил ситуацэю наш источнег.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
11 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
1 ноября 2005 18:38
Просмотров:
31201
Комментариев:
114
Вот так дела.. Пока мы пили пиво, оказывается...
Известная порно-актриса, бывшая участница проекта "Дом-2" и начинающая певица Елена Беркова вышла замуж за бизнесмена из Санкт-Петербурга Владимира Химченко. Свидетелями на свадьбе стали сын спикера Госдумы Бориса Грызлова и Зинаида Шляк, которая, как и невеста, участвовала когда-то в "Доме-2". Жених уверил журналистов, что прошлое Лены "осталось в прошлом" и теперь у нее началась новая жизнь, в которой он никому не даст жену в обиду.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
69 / 58
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
26 октября 2005 22:46
Просмотров:
16159
Комментариев:
80
Добавить в избранное>
Рейтинг:
56 / 19
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
26 октября 2005 01:07
Просмотров:
10724
Комментариев:
24
- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел:
- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось:
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.
- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье
Добавить в избранное>
Рейтинг:
16 / 3
 
 
 
 
 
Наверх