Первое мнение
ПОЧЕМУ ДЕВУШКИ НЕ ДОЛЖНЫ ЗАНИМАТЬСЯ АНАЛЬНЫМ СЕКСОМ
Сижу я, значит, с подругой в гостинной в Западном Лондоне, распиваю бутылку дешёвого вина «Пино гри», которое нашла у неё в холодильнике и нюхаю дорожки кокса, забытого на несколько недель в моей сумке после затянувшегося вечера.
И вот в таких условиях я должна писать о том, как некоторым нравится засовывать мясную палку в анальное отверстие. Честно говоря, я, бл*дь, понятия не имею.
Разумеется, если ты уже прошла через первые, вторые или третьи серьёзные отношения и попотела во всех экстравагантных позициях, которые гарантируют неземное наслаждение, вновь и вновь, чтобы в конце концов вернуться к поднадоевшей миссионерской позе/ она сверху/ doggy style, а он шепчет нежным голосом галиматью о том, как ему нравится твоя задница… Конечно, в таких обстоятельствах, анальный секс звучит, как самая желанная вещь в мире.
И ты начинаешь рассматривать этот вариант. Думаешь об этом, когда возбуждена и одна в комнате. И рано или поздно, эти фантазии становятся ванильнее, чем секс, которым занимаются очень скучные животные, или секс, включающий в себя ракетную пусковую установку, нацеленную на твою задницу, и вот тогда счастливая мысль об анале заставляет тебя кончать, как в последний раз.
Следующим шагом будет поиск порнухи, ну а затем ты спросишь своего друга бабника/гея, который будет клясться, что это необыкновенно круто, и всё, тебя уломали: действительно, в анальном сексе нет ничего такого, это просто ещё одна граница, которую нужно перейти, чтобы «стать одним целым». Нет ничего лучше, скажут твои друзья, чем позволить кому-то войти в часть твоего тела, которую видела только вода в унитазе.
Но я умоляю не поддаваться на уговоры. И вот почему:
ОЩУЩЕНИЕ, БУДТО СРЁШЬ В СЕБЯ
Долгожданный, честно заработанный поход в туалет — это круто, никто не спорит. А теперь возьмём это чудесное слабительное чувство, увеличим в миллион раз и превратим в негативное, приставив к нему большой жирный минус.
Задница — это не Тардис. Твой анальный проход - очень ограниченное пространство, а ты суёшь туда какой-то предмет. Возможности вечеринки в попке скоро будут исчерпаны и, устав от постоянного долбления, твоя задняя дверца сломается. С малой вероятностью починки. Что приводит нас к пункту два (хахаха).
ТВОЙ ЗАДНИЙ ПРОХОД БУДЕТ СЛОМАН
Там, откуда я родом, есть старая поговорка, что-то типа эквивалента британской про непрерывное созерцание сохнущей краски на холсте. Она звучит как-то так: “[делать что-то неважное/бессмысленное/cкучное], это как ждать девять дней, пока задница не восстановится».
Недолгий поиск в Интернете только подтвердил, что это точное количество дней, которое необходимо анальному отверстию для восстановления своего обычного прочного состояния и, исходя из этого, точное количество дней, которое необходимо ждать до следующего полового акта. Девять дней.
Выдавая тебе ценные сведения о том, как скорее всего будет проходить анальный секс, я попутно превращаю тему статьи в “почему не стоит заниматься этим”. Но моё мнение такое: в человеческом теле есть точно определённое количество входов и выходов. Я знаю, что подобные вещи обычно произносят cтаромодные люди или гомофобы, но я правда не понимаю, зачем искать обходные пути.
Всё ещё не убеждена? Тогда я подробнее напишу о том, чем тебе грозит травмированная задница.
ТЫ СРЁШЬ СПЕРМОЙ
И я ни секунды не сомневаюсь в том, что этого не произойдёт в приватности ванной комнаты, в кабинке офисного туалета или биотуалете. Это может случиться в любой момент и гораздо позже самого акта. Я лично присутствовала при одном таком случае. Лицо моей подруги сменило пять оттенков зелёного после того, как она поняла, что её задница начинает течь, во время того, как она танцует на диване в одном из клубов на Ибице во время «happy hour». В бикини (ага). Поначалу мы подумали, что это из-за кокса, который она нюхала, но оказалось, виной всему был пенис её бойфренда.
Для тех из вас, кто планирует пользоваться презервативами или обходиться какими-нибудь необычными предметами, у вас всё равно будет постоянное желание покакать. Это может показаться чем-то классным, особенно если ты из числа мутантов, страдающих булимией. Но вот в чём штука: ты не сможешь. Тебе предстоит около 25 совершенно провальных походов в туалет в день, и единственный результат, которого ты добьёшься, будет новообретённое чувство сокращающегося анального отверстия. А это довольно хреновое ощущение.
ИЗВРАЩЁННОЕ ДАВЛЕНИЕ
Мой старый друг, назовём его Марлен, который, кстати, был моим советчиком в вопросах секса в далёкие дни наивности и который женился в 21 год, поделился своим мнением: «Я обожаю анальный секс, но занимаюсь этим не всегда, когда хочется. Ты женщина, поэтому секс должен быть на твоих условиях. Ты должна заставить его умолять тебя об этом, практически довести до слёз, и сдаться только тогда, когда тебе нужно будет попросить о чём-то стоящем взамен. Например, о выходном на яхте».
Если ты не понимаешь, почему это херовый вариант, ты заслужила всё то говно, которое впоследствии на тебя обрушится.
ОТСУТСТВИЕ СПОНТАННОСТИ
Прежде чем преодолевать себя, сначала ты должна прокрутить всю ситуацию в своей голове снова и снова, и снова. Но даже со всем этим анализированием, уж прости, что говорю тебя это, всё произойдёт совсем не так, как ты себе нафантазировала. В анальном сексе не бывает такого, что одно плавно проникает в другое, как и было заведено в ходе тысяч лет эволюции/ну или придумано Богом (а я знаю, как многие из вас, ребята, любят засовывать всякие штуки друг другу в задницу), с выделением смазки, чтобы упростить процесс. Больше никто не схватит другого и не кинет на кровать, не будет никакой импульсивности, никакой страсти.
Единственное, чего стоит ожидать, это напряжённого планирования и механической, лишённой особого энтузиазма прелюдии со смазкой, высыхающей от перспективы неминуемой боли (о, простите, я что забыла это упомянуть? БУДЕТ БОЛЬНО. ОЧЕНЬ). И даже не стану зацикливаться на огромных количествах скользкой субстанции, искусственной или органической, которую заебёшься оттирать с тела, волос, простыни или космического корабля.
Если говорить предельно просто, неважно, насколько хороши намерения обеих сторон, просто не стоит это такой суматохи. Просто подумай об этой бесконечной борьбе с “надевай презерватив правильно”. ПЛЮС, потом тебе придётся отскребать от смазки пол. На коленях.
ТВОЙ ПАРЕНЬ ВРЯД ЛИ ВСПОМНИТ О ТВОЕЙ КИСКЕ
И что самое печальное, скорее всего ты тоже. Однажды получив твоё согласие, он с тех пор будет безумно увлечён причинением тебе боли или захвачен льстящей мыслью о себе, как о жеребце, или и то, и другое, ну а ты просто потрясена его напором, так что вероятнее всего, никто из вас больше не вспомнит о маленькой леди, которая называется вагина и которая играет главную роль в цветении вашего сада.
В любом случае, если я окончательно провалила задание разубедить тебя заниматься анальным сексом, я просто напоминаю, что ты должна быть уверена в том, что твоя киска получит необходимое ей внимание. Ты знаешь как.
Ну, в общем-то, всё. Мне осталось только осветить последний пункт:
Я ВСЁ ЕЩЁ НЕ УВЕРЕНА, ЧТО ПАРНЯМ ТАК УЖ ЭТО НРАВИТСЯ,
с тех пор, как мой бойфренд сказал однажды, что ему тоже будет больно. Что-то связанное с излишней сжатостью. Но это было так давно, что я смутно помню детали этой беседы. К тому же, он всё равно хотел этим заняться.
Как бы то ни было, мне плевать. Я не мальчик, а девочка. Если ты тоже, может, поделишься своим взглядом на проблему в комментариях?
Второе мнение
ПОЧЕМУ ДЕВУШКИ ДОЛЖНЫ ЗАНИМАТЬСЯ АНАЛЬНЫМ СЕКСОМ
Пора устроить вам самую крупную гидроколонотерапию мозгов в вашей жизни, ребята, потому что вчерашняя статья от Капитанши Очевидность – полная х*йНЯ. Анальный секс – рулит, потому что боль, деградация и побои – это ВЕСЕЛО. Попробую убедить вас в этом с помощью данного текста. Если после прочтения статьи у вас всё-таки появилось желание ласкать свою попку пальчиками или предметами поинтереснее, значит, я хорошо выполнила свою работу.
ДУМАЙТЕ ЗА СЕБЯ И СВОЙ АНУС
Очевидно, что сама идея анального секса является грязной и мерзкой. Именно поэтому, анальный секс рулит. Девчонки отрицают саму суть анального секса. Это как первый очевидный урок о нашей заднице: «Эта штука работает наружу, даже не пытайся засунуть в нее что-либо». Хорошая девочка. Но иногда острые сексуальные ощущения идут в разрез с нашей, девочки, физиологией. Анальный секс это, примерно, так же прекрасно и чудесно как поссать на мента или спалить церковь. Только попробуйте выступить против самого себя, острые ощущения гарантированы. Естественно, существуют ценности на порядок выше, получаемые от анального секса. Это как то самое «обретение гармонии со своим духом и телом», сраный психотренинг, полученный за 20 минут. Ну и очевидный плюс по сравнению с поджогом церкви: после анального секса вас не турнут с работы, и вы останетесь полноценным членом этого пресловутого общества.
ВЫ ДОЛЖНЫ ХОТЕТЬ АНАЛЬНЫЙ СЕКС
Запомните, это не малюсенький эксперимент для того, чтобы добавить перчинку в ваши отношения. Я думаю, что вполне нормально трахаться в жопу для разнообразия, но тогда в голову начинают лезть такие мысли как: «Бля, это всё же неприятно!» или «Ух, надеюсь не придется идти в КВД». Этому дерьму нет места в прекрасном мире анала. У вас должно быть желание, глубокое и прочное, желание быть униженной эксклюзивным образом, с помощью языка тела. В прекрасном мире анала не должно быть *баных компромиссов типа: «Хорошо, дорогуша, ты можешь трахать меня в мою сладкую попу, только пообещай, что придешь на свадьбу моего двоюродного брата» (Интересно, существуют ли еще люди, которые ведут переговоры с помощью секса, ммм?). Я думаю, что вы поймете, что пришло время для вашего первого анального опыта – ваш зад сам сообщит вам об этом (шучу). (Не очень-то и шучу).
АНАЛЬНЫЕ ТРЕЩИНЫ УКРЕПЛЯЮТ ХАРАКТЕР
Бывало, что моя попа кровоточила недели напролет (не подумайте, не постоянно), и послушайте, я ни на что бы не променяла это ощущение. Я искренне полагаю, что анальные трещины приближают вас к пониманию мира и жизни, знаете почему? Жизнь часто подкидывает вам такие штуки, с которыми бы вы не хотели иметь дело ни при каких обстоятельствах, как кровь из жопы. Вы проходите через испытания, отказываясь от еды день ото дня, потому что вы не хотите срать, чтобы рубцы на вышей попочке снова не вскрылись. В итоге, конечно, раны заживают, и вы думаете а) как бы пройти снова через это невероятное приключение или б) чувак, буду аккуратнее в следующий раз.
РОБАКСИН
Я наткнулась на это чудо для расслабления мышц случайно. Однажды мой бойфренд так легко скользил по моей заднице, что я подумала: «Ха, почему я раньше считала, что это больно?». После секса я была на седьмом небе, не ведая ничего кроме очаровательного чувства расслабления в сфинктере. Понадобился день, чтобы до меня дошло, что чувство полета связано с приемом препарата для расслабления мышц. Анальные лубриканты это полная ересь. С робаксином вы легко можете засунуть в задницу все проблемы, хаха, придумала рекламный слоган для вас специально. Всегда пожалуйста. Ну и кто в попке Кары сейчас?
ВЫ СРЕТЕ СПЕРМОЙ
Разве это не весело, девочки? На долю секунды чувствуешь себя богиней, извергая из себя жидкость, предназначенную для оплодотворения, из твоего собственного девичьего тела. А потом ты вспоминаешь, что она выходит из тоннеля для дерьма. Это все выгядит как постмодернистский проект для колледжа искусств, ну или как феминистская литература: «Семя из анала: На заре Матриархата».
УНИЖАЙ МЕНЯ!
Нет, меня не насиловали в детстве. Нет, мой отец не бил меня, а мои родители не пытались сдать меня в интернат. Почему некоторым мудакам до сих пор не понятно, что девушкам просто нравится трахаться? Мы созданы для траха. Мы созданы для того, чтобы член попадал в нас. Это то, чем мы по-настоящему занимаемся. Это не делает меня ублюдиной или бессильной тварью, я становлюсь счастливой от занятий сексом. Перед тем как понять, что анальный секс по-настоящему достойное занятие, я смертельно устала от этого скучного «член-в-п*зде» действия. Начинается с ухаживаний и рыцарства, а заканчивается вялым оргазмом в конце секса. Хватит это терпеть!
ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО
Самое ужасное, что может случиться – поврежденный анус. Пфф! Как и классический вагинальный секс, анальный собрат требует привыкания. Да, да, этот неловкий момент.
Мэри-Энн, автор предыдущей статьи, вы – тупица.