Немного Прикольных советов :biggrin:
1. Припаркуйте машину на обочине шоссе, в том месте, где обычно водители любят придавить на газ и выставьте в окно фен для волос навстречу движению автомобилей. Вы заметите, как машины начинают замедлять свою скорость движения.
2. Позвоните себе домой и попросите позвать к телефону самого себя, не изменяя при этом своего голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, в ответ задайте вопрос: "Вам с майонезом?"
4. Поставьте для себя цель уговорить своих сотрудников устроить круговой заезд на стульях вокруг стола в конференц-зале.
5. Изображайте панический ужас перед дыроколами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в банку, где обычно находится кофе, в течение нескольких недель периодически досыпайте кофе, чтобы оно не заканчивалось. После чего, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный кофе.
7. Делая почтовый денежные перевод, в поле для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. После каждой фразы своего собеседника говорите: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой своей фразы говорите: "Согласно пророчеству".
10. Включите погромче колонки на своем рабочем компьютере. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку. Когда Ваши коллеги начнут возмущаться или делать Вам замечания, возмущенным голосом попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте держаться за живот и истерически хохотать.
14. Позвоните в службу доставки обедов и попросите забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. На любое замечание своего начальника: "Голоса у меня в голове мне совершенно не мешают. Но вот голоса в ТВОЕЙ голове меня начинают просто бесить!"
18. Отправляйте по ICQ сообщения свои сотрудникам с подробным описанием того, что вы собираетесь делать. Например: "Если что, я в тубзике, во второй кабинке. Там унитаз самый симпатичный".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и целый день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. За пару дней до выполнения девятнадцатого пункта скажите сотруднику, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Получая деньги в банкомате, кричите: "Бинго! Я снова выиграл!! Уже четвертый раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Узнайте магазин, в котором одевается ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Как развлечь себя в общественном транспорте. :biggrin: :haha:
2. Позвоните себе домой и попросите позвать к телефону самого себя, не изменяя при этом своего голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, в ответ задайте вопрос: "Вам с майонезом?"
4. Поставьте для себя цель уговорить своих сотрудников устроить круговой заезд на стульях вокруг стола в конференц-зале.
5. Изображайте панический ужас перед дыроколами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в банку, где обычно находится кофе, в течение нескольких недель периодически досыпайте кофе, чтобы оно не заканчивалось. После чего, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный кофе.
7. Делая почтовый денежные перевод, в поле для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. После каждой фразы своего собеседника говорите: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой своей фразы говорите: "Согласно пророчеству".
10. Включите погромче колонки на своем рабочем компьютере. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку. Когда Ваши коллеги начнут возмущаться или делать Вам замечания, возмущенным голосом попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте держаться за живот и истерически хохотать.
14. Позвоните в службу доставки обедов и попросите забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. На любое замечание своего начальника: "Голоса у меня в голове мне совершенно не мешают. Но вот голоса в ТВОЕЙ голове меня начинают просто бесить!"
18. Отправляйте по ICQ сообщения свои сотрудникам с подробным описанием того, что вы собираетесь делать. Например: "Если что, я в тубзике, во второй кабинке. Там унитаз самый симпатичный".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и целый день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. За пару дней до выполнения девятнадцатого пункта скажите сотруднику, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Получая деньги в банкомате, кричите: "Бинго! Я снова выиграл!! Уже четвертый раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Узнайте магазин, в котором одевается ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Как развлечь себя в общественном транспорте. :biggrin: :haha:
24. Зайдите в вагон метро в жилетке кондуктора-контролера и попросите пассажиров оплатить проезд, не забыв упомянуть что на линии действует контроль.
25. В наземном общественном транспорте помогите кондуктору и громким голосом объявляйте каждую остановку.
26. В маршрутке подойдите к водителю и демонстративно понюхайте возле него. Затем резко отшатнитесь от маршруточника и возмущенно обновите на весь салон, что водитель в стельку пьян.
27. Найдите любую бабульку в автобусе и докажите ей, что когда Вам исполнится 113 лет, вы ни за что не попросите кого-либо уступить Вам место.
28. Попросите рядом стоящего пассажира ответить на Ваш мобильный, так как у Вас руки заняты.
29. Если в транспорте, в котором Вы едите, предусмотрен стоп-кран - обязательно дерните его.
30. Изобразите турбированный двигатель. Актуально если Вам больше 30 лет.
31. Изобразите сигнал или гудок. Актуально если Вам больше 40 лет.
32. Пожимайте руку каждому входящему пассажиру и называйте свое имя.
33. Если Вы едите в пустом трамвае - сядьте возле кого-нибудь и через некоторое время обратитесь к соседу с вопросом когда подадут кофе.
35. Положите громкотикающий будильник в коробку или ненужную сумку и выходя из транспорта оставьте его за сидением или под ним.
36. Найдите пассажира, который намного старше Вас и поинтересуйтесь у него не учились ли Вы вместе в школе. После отрицательного ответа хмыкните и призадумайтесь. После этого сразу же найдите пассажира, который намного младше Вас и повторите процедуру.
37. Прокричите в форточку: "Свободу попугаям".
38. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.