Автор:
Crazy
дата:
22 ноября 2005 23:09
Просмотров:
2004
Комментариев:
9
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
13 / 1
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
22 ноября 2005 23:05
Просмотров:
3951
Комментариев:
35
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
22 ноября 2005 23:02
Просмотров:
2666
Комментариев:
21
Каждый говорит о могуществе Китая.
Может быть тайна в том, что они видят вещи иначе.
Посмотри на картинку, сразу и не разбереш что на ней.
Но когда побробуешь сделать косые глаза или с помощью рук сделать их узкими.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
13 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
22 ноября 2005 23:01
Просмотров:
5639
Комментариев:
26
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
22 ноября 2005 22:58
Просмотров:
2430
Комментариев:
13
Чего только не услышишь порой на скучных лекциях от убеленных сединами преподавателей! Их перлы иной раз веселят похлеще любого анекдота

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов».

После Павла I на российском престоле женщин больше не было…

– Студент, вы что, действительно такой умный?
– Кто, я?
– Ну не я же!


Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
20 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
22 ноября 2005 22:55
Просмотров:
4160
Комментариев:
19
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
21 ноября 2005 22:19
Просмотров:
2070
Комментариев:
9
- Весь урок не вылезал из портфеля. - Высморкался в рисунок товарища. - На музыке опять пел много лишнего.

- Ваша дочь боится козла больше, чем меня. Физрук.
- На уроке физкультуры ходила вразброд.
- Бегала на уроке физкультуры.

Гм... Когда корова дает хорошее молоко?
Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку...
А заставь корову бегать?! То-то же!
К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!

- В столовой стучал зубами.
- На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак!
(Молодец парень - это все же лучше, чем зря стучать зубами.)

А если родители дают деньги на еду, учителя все равно недовольны:
- Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
21 ноября 2005 22:18
Просмотров:
1907
Комментариев:
8
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
21 ноября 2005 22:16
Просмотров:
2601
Комментариев:
22
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
21 ноября 2005 22:12
Просмотров:
2390
Комментариев:
7
Господи, ты опять?! Как ты меня достала! Запомни раз и навсегда эти вопросы, которые ты мне постоянно задаешь, и почему ты их не должна задавать

Когда ты придешь домой?

Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться!

Чем от тебя пахнет?

От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально.

По какому поводу?

(см. пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто потому, что захотел выпить спиртного.

Ты меня любишь?

Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь!

Когда мы пойдем гулять?

Добавить в избранное>
Рейтинг:
14 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
21 ноября 2005 22:11
Просмотров:
3507
Комментариев:
25
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
21 ноября 2005 22:07
Просмотров:
1866
Комментариев:
6
Мнения пользователей Microsoft:

Рамиль Гайнулин (инженер-электроник), Стрежевой
11 мая

Здрасте. Мы использовали и будем использовать ворованное ПО в нашей компании. Ваш запрос по-поводу покупки ПО для нас не имеет значения. Нам наплевать на ваши угрозы. Вот был у нас на серваке виндоус 2000 и мы собираемся его проапдейтить до виндоус 2003, диск мы уже надыбали. Кстати есть у нас классный ДВД-диск «Все Виндос от 3.11 до XP» рулез полный. Переводим контору на XP. Кстати принесли нам диск с Оффисом 2003, хорошо поломан легко ставить. Главбух увидела и ей понравилось просит поставить, да и девчонкам из бухгалтерии тоже заинсталим.

Microsoft отвечает

Рамиль, мы очень надеемся, что использование вашим предприятием нелицензионных копий нашего программного обеспечения еще какое-то время не скажется на работе вашей организации, а главное на клиентах «ТомскАвиа», но настоятельно рекомендуем вам срочно провести процедуру риск-менеджмента и сделать для себя соответствующие выводы.

Гы гы гы microsoft.com/Rus/Be-Legal/PeopleSay/Default.mspx
Добавить в избранное>
Рейтинг:
9 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
18 ноября 2005 20:54
Просмотров:
4679
Комментариев:
42
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
18 ноября 2005 20:53
Просмотров:
5085
Комментариев:
15
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
18 ноября 2005 20:44
Просмотров:
5834
Комментариев:
33
alt

Что то типа Jackass
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 8
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
18 ноября 2005 20:38
Просмотров:
5037
Комментариев:
15
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
18 ноября 2005 19:44
Просмотров:
2911
Комментариев:
12
Заходит мужик в ресторан :
- Официант! Бутылку водки и тарелку манной каши !
Официант:
- Зачем Вам манная каша, у нас в есть очень славный винигрет..
Мужик:
- Нет, винигрета не надо. Все равно блевать, а он в носу застряет..

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок.
Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
20 / 5
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
18 ноября 2005 19:10
Просмотров:
2076
Комментариев:
6
1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
18 ноября 2005 19:00
Просмотров:
1691
Комментариев:
14
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
18 ноября 2005 18:59
Просмотров:
2624
Комментариев:
12
Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
16 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
18 ноября 2005 18:47
Просмотров:
1788
Комментариев:
16
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 21:15
Просмотров:
2276
Комментариев:
10
Плывет Иван-царевич ладье по реке, а навстречу ему какашка. И
возговорила какашка человеческим голосом:
- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
- Нет, — не дрогнув отвечает Иван-царевич, — это я тебя съем!
И съел.


Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на
курьих ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
Выбирай, с кем спать будешь.
Иван Царевич думает: «Не все ли равно, с кем спать». Ну и провел он
ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит — какая-то красивая
девушка стоит. Подходит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я — сестра Бабы-Яги, а ты кто?
- А я дура-а-ак!

Добавить в избранное>
Рейтинг:
14 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 21:11
Просмотров:
2159
Комментариев:
17
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 21:09
Просмотров:
1814
Комментариев:
5
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.

Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 4
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 16:37
Просмотров:
1869
Комментариев:
9
(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 16:26
Просмотров:
3332
Комментариев:
17
" title=



Включите gif анимацию.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
13 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 16:23
Просмотров:
7774
Комментариев:
83

Добавить в избранное>
Рейтинг:
18 / 43
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 16:22
Просмотров:
2434
Комментариев:
21
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 16:09
Просмотров:
2953
Комментариев:
19
1. Джоконда, стреляя из снайперской винтовки, вплотную прижимается глазом к оптическому прицелу. Такая ситуация кажется абсурдной, так как при таком положении после первого выстрела у него глаза не осталось бы.

2. Обстрел реактивной установкой “Град” кишлака. Если бы главные герои находились так близко во время обстрела, то они все погибли бы, так как установка залпового огня накрывает площадь в сотню квадратных метров. В то же время в самом кишлаке будто кто-то прятал бочки с бензином - так все горит.

3. “Кривоствольный ПКМ”. У пулемета ПКМ ствол сменный, меняется при перегреве при длительной стрельбе. Сдвигается влево призма под подающим механизмом и ствол выдергивается. Соответственно гнутый ствол можно просто вынуть и заменить.

4. На военных машинах - современные номера, только в одном эпизоде номер старый.
5. После того как мальчишка в кишлаке стрелял в спину Стасу, его несут и просят не умирать. В эпизоде - потные, загорелые парни в грязной военной форме, неожиданно в самом низу экрана появляются новенькие чистые кожаные кроссовки Adidas.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
13 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 16:08
Просмотров:
2635
Комментариев:
13
- Дайте мне медаль “Геpой советского союза”
- За что?
- я на четвеpеньках и з Питеpа до Москвы полз
- Hу и что?
- дак Меpесьеву дали…
- дык то война
- тогда дайте 50 pублей
- Зачем?
- Бpату телегpамму послать, он из Смоленска ползет…

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-… да ты и с первым-то не знаком.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
15 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 00:50
Просмотров:
1703
Комментариев:
16
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 00:49
Просмотров:
1897
Комментариев:
12
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
12 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 00:48
Просмотров:
2495
Комментариев:
14
Настроенье – распиздец, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.

На её резиновом ебальнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!

Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
14 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 00:47
Просмотров:
7048
Комментариев:
49
Оказывается, они не только аллигаторов жрут (смотрите дальше...)


Добавить в избранное>
Рейтинг:
29 / 4
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 00:43
Просмотров:
5808
Комментариев:
65
Эта моторола стоимостью около $1 000 000

Добавить в избранное>
Рейтинг:
29 / 10
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 00:31
Просмотров:
3194
Комментариев:
25
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 00:28
Просмотров:
2703
Комментариев:
15
Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка».
Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
27 / 3
 
 
 
 
 
Наверх