Автор:
Crazy
дата:
28 ноября 2005 16:53
Просмотров:
3007
Комментариев:
17
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
27 ноября 2005 22:16
Просмотров:
9642
Комментариев:
32
Женский пошлый гороскоп


Я не пойму, или все женщины идиотки...
или на этом мысль останавливается...
(Хрюндель из Масяни)

ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной — дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней — в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы — лесбиянки.

СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни — трахаться.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
12 / 4
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
27 ноября 2005 22:13
Просмотров:
2284
Комментариев:
13
Эт песдетс, дарагие фтыкатели рисурса! Иминна этими словаме мне хочеццо начать писать о пазетиве, каторым пригатовелсо парадавать нас пиред выхадныме дняме адин висёлый ыстонец. Осадки долбойебизма в паследнее время очинь щедро арашают ыстонскую землю и паслецтвея этово не зоставляют сибя долга ждать.

Эта камическая хуйня случилась в самом цэнтре Таллинна. В 7.45 утра в палицэйскей участок паступил тилефонный сегнал. Ниизвесный дабражылатель саапсчил, што на улицэ Татари (татары тут блять нипричом – прим.афтара) ниизвесный мущино пытаеццо выебать 38-и летнюю пелотку и ужэ абнажыл для этой цэли свайо арудие приступленея, каторое, если харашэнько присмотрецца, являеццо палавым хуем. Ситуацэя накалялась как пестдетс.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 1
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
27 ноября 2005 21:13
Просмотров:
4106
Комментариев:
10
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
27 ноября 2005 21:07
Просмотров:
3457
Комментариев:
13
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
27 ноября 2005 20:47
Просмотров:
2503
Комментариев:
3
На сайте энтузиаста-компьютерщика Джеймса Шармена появилось описание компьютера на основе процессора AMD K6, использующегося в качестве перегонного куба для получения чистого спирта.

По заявлению самого Шармена, он не помнит, откуда у него возникла идея использовать настольный компьютер для получения спирта, однако однажды он решил претворить эту идею в жизнь. Принцип получения чистого алкоголя из спиртосодержащей жидкости прост: для этого необходимо нагреть жидкость, из которой будут испаряться пары алкоголя, затем эти пары охлаждаются, конденсируются, и получается чистый спирт. В любом персональном компьютере имеется как источник тепла (процессор), так и охлаждающее устройство (кулер). Главной задачей было определить, можно ли, разделив процессор и кулер и добавив некоторые дополнительные детали, превратить компьютер в перегонный куб.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
27 ноября 2005 20:10
Просмотров:
2127
Комментариев:
13
  • На португальском: В июле блинчиками объесться - In Juliо рidаrаs оhuеlоs.

  • На испанском: Чёрное платье для моей внучки - Трахе негро пара ми ниета.

  • На турецком: Характер каждого быка - Хер манд аныб хуюб.

  • На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране - Усрат ахуй атъебифи биляди.

  • На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие - Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши.

  • На корейским: Этот господин - парикмахер, подстригавший после полудня волосы чиновнику Ли - Ибунын охуе И бёсрачи мори каккын ибальса ё.


  • Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    11 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    26 ноября 2005 22:39
    Просмотров:
    2413
    Комментариев:
    10
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    26 ноября 2005 22:34
    Просмотров:
    1412
    Комментариев:
    5

    Чтобы прослушать файл установите Flash Player и включите поддержку JavaScript.



    Скачать
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    3 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    26 ноября 2005 22:31
    Просмотров:
    1726
    Комментариев:
    10
    твои глаза, как две звезды.
    ну просто супер, беспесды!
    и отблеск лунный в волосах.
    Гламурненькое, сцуконах!
    губ алых поцелуя мед.
    такое щастье, ниибет!
    к тебе обращаюсь, как к Богу монах,
    надеюсь, что я у тебя первыйнах?
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    4 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    25 ноября 2005 20:03
    Просмотров:
    3073
    Комментариев:
    17
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    25 ноября 2005 18:02
    Просмотров:
    2005
    Комментариев:
    7
    Горе, перехадясчее в песдетс, пасетило на днях ведусчих заолагав Латвеи. Аказываеццо, што в латвийцких лесах начисто пропале белки-летяги. Дажы, я бы скозал, прапале впесду! Растварилесь нахуй! Прерода панесла тежолую как песдетс утрату и ктота должэн за это атвететь. Папробуим разабрацца в праизашэдшэм, так скозать, расставем все закарючки над буквай Й, в слове хуй.

    Для ночала праведём нибальшой заалогический экскурс на тему, што за звирёк такой – белка-летяга. Итаг, белка-летяга – это сцуко такой летаюсчий грызун симейства беличьйих. Пиредние и задние лапки нищастнова грызуна саединены между сабой складкой кожы на такой хитро-выебанный манер, што саздаёцца впичетление, што это садисты-юннаты склеили звирьку лапки клеем “Мамент”. Это канешно жэ ашыбачное прицтавленее. На самам деле эта хуйовина называеццо летательной пирепонкой и памагает хитраму сазданию савиршать прыжки на 20-30 метраф, весело пасылая на хуй в палёте сваих ахуефшых ат удевления преродных врагов.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    4 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    25 ноября 2005 17:23
    Просмотров:
    2881
    Комментариев:
    13
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    25 ноября 2005 17:21
    Просмотров:
    2033
    Комментариев:
    9
    Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
    Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
    - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
    Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
    - Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    7 / 2
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    25 ноября 2005 16:49
    Просмотров:
    1983
    Комментариев:
    17
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    25 ноября 2005 16:25
    Просмотров:
    1786
    Комментариев:
    10
    Вечная тема - женщины и высокие технологии.

    Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
    А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес “типа от сервера” со следующим содержанием: “Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии”
    Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…
    А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти “ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА”. Она невнятно, что-то бормочет про роботов.
    А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    10 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    25 ноября 2005 16:21
    Просмотров:
    4516
    Комментариев:
    11
    Играет наркоман в “Кто хочет стать миллионером”.
    Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес?
    А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро
    Hарк: Я беру помощь зала.
    Галкин: Голоса распределились так:
    Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов, Артемон - 93 процента,
    Пьеро - 1 процент.
    Hарк: Тогда Артемон.
    Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.
    Hарк: Опппа! Сто рублей! Hичтяк!!!
    Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?
    Hарк: 50/50.
    Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и
    Мальвина.
    Hарк: Тогда Мальвина.
    Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!
    Hарк: Опппа! Двести рублей! Hичтяк! Зашибись!!!
    Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?
    Hарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Hамана...
    Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А!
    Есть чего? Сколько? В восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    13 / 9
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    24 ноября 2005 23:15
    Просмотров:
    2131
    Комментариев:
    12
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    24 ноября 2005 23:06
    Просмотров:
    2898
    Комментариев:
    8
    И хоть я физически здоровый,
    Не болел уже лет пять подряд,
    Иногда без бабы так херово,
    Что все пять конечностей болят.


    * * *
    Ты ушла без видимой причины,
    Ну и черт с тобой, не в первый раз.
    Я бы не считал себя мужчиной,
    Не имея бабы про запас.


    * * *
    Я всегда, когда влюбляюсь
    Очень глупо улыбаюсь.
    Результат бывает крут –
    Мне обычно не дают.


    Секс в общежитии
    Мы скрипели кроватью до первой звезды...
    А утром соседи мне дали пизды.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    11 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    24 ноября 2005 22:59
    Просмотров:
    4233
    Комментариев:
    31
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    23 / 14
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    24 ноября 2005 17:21
    Просмотров:
    2341
    Комментариев:
    19
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    24 ноября 2005 17:17
    Просмотров:
    6288
    Комментариев:
    11
    Ачиридная смишная хуйня случилась в Швейцареи и, што характерно, праизашла она в стриптис-клубе. Да-да, дарагие падонке, я и сам в ахуе. Аказываеццо, што в Швейцарие есть нитолька банки, в каторых нармальные потсоны прячут спизжэные чесным трудом деньги, но дажы стриптис-клубы, а можыт быть дажэ и бардели. Я, чесна гаваря, в Швейцареи не был, да и типерь ужэ канешно хуй паеду, патаму как делать там ужэ нехуй. Буквально на днях, швейцарскей горат Кинберг панёс тежолую шопесдетс утрату, а иминно, сгарел до тла местный очаг культуры – стриптис-клуп. А было это так.

    Аднажды пагожым асенним днём, кагда есчо ништо не предвесчало хуйни, к гаспадину Бенедикту Франку, хазяену клуба с галажоппыми танцовщецами стриптиза, пришол пажарный инспектар, мать ево ёп. А надо замететь, што пажарные инспекторы это такой сцуко зловредный народец, каторый преходет всигда нихуйа ниажыданно, как блять панос. Вот и этот ебантей тожэ не был исключенеем и припёрся в стриптиз-клуп прямо с утра. И давай, сцука такая, задавать сваи нетактичные блять вапросы: “Как, мол, ваш стриптис-клуп? Не падкачает ли он, в случее чиво, в смысле пажарной охраны?”
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    5 / 2
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    24 ноября 2005 17:10
    Просмотров:
    4527
    Комментариев:
    31
    и улыбается так по доброму.

    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    9 / 20
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    24 ноября 2005 17:03
    Просмотров:
    2167
    Комментариев:
    10
    Ф панидельнек вечером ахуенна заболел зуб. Заболел шопесдец. Порыл аптечку - йод, эхинацэйа и еще че-та от гриппа. Ни вотки-коньяка, ни анальгина-димидрола ни прочих наркотеког не было. Тем временем на часах было уже хуйзнаеткакмного времене, и оптеке ужэ быле закрытэ. Да и бобла ф кармане было 10 рублейъ с мелачйу. Фскрылса, пашол в круглосуточнэй за сегоретаме. 2 пачъке на ночь. Сижу, ресуйу, апсчаюсь с полуночнекаме ЯПа. Прекладэвал к зубу фсё, что знал о народнэх срецтвах леченийа хвори. Яндэкс присаветавал пару сотен стаматалагичиских клинек и абратицца к психеатру па поваду депрессии, возникайущей ф случае острой зубной боли. Паржал. В пять утра начало аканчатильна срэвать башню. Прилёк на диванчег, сказаф по аське Тигре, шо йа 10 минут поваляйус, ибо сафсем песдец. Лег, раскрыл йебало для вентеляцэи бальнога зуба. И уснул. На 2 часа, как рас до работы. Праснулса с затекшэй челюстьйу - йебало так и осталос открытэм. Пашол на работу - засветицца, шо типа йа не умир, и взять бобла. А патом уехал в Обненск, дамой. В правериную временем, а такжэ ртаме и кошэлькаме знакомых фирму. Полшэстова вечира, апдолбаннэй пенталгином и анальгином, захажу ф вестибюль. Разговаривайу с дамочкай на ресэпшене:
    - Здрассьте.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    7 / 2
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    24 ноября 2005 16:50
    Просмотров:
    2051
    Комментариев:
    8
    Аказываеццо, што метрапалитэн это не толька крайне палезный и удобный в бальшом гораде транспарт, но и смешная, я бы дажэ сказал, йумаристическая хуйня. К сажыленею, этова видимо низнал 23-летний маладой еблан из горада Нюёрка, катораму в этот день пачимуто приспичило блять праехацца с ветерком в метро. В итоге чювак с лёхкастьйу вашол в первую дисятку долбайобов планеты. Предлагайу и нам с ваме парадовацца за паренька и заадно пажылать ему дальнейшых успехаф на нелёхкой ниве долбойебизма.

    Итаг, 23-летний ебантей стаял на пероне метро, кавырял в носу, сеял ебальнеком па старанам и ажыдал пребытия ачириднова поезда. Атчевото, поезд нихуйа неспишыл. Да што там ниспишыл! Поезд, сцука такая, просто нагло апаздывал и негры, каторые в изабилие шароёбилесь па перону, наченали заметно нервничеть и играть ачком. Тагда наш гирой, крикнув штота типо: “Эй, маи чорные братьйа! Я щас пасматрю, где ево носит, етитьевомать!”, горда направилсо к краю перона с цэльйу выглянуть, не идёт ли там поизд.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    5 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    24 ноября 2005 13:41
    Просмотров:
    2420
    Комментариев:
    23
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    24 ноября 2005 12:59
    Просмотров:
    2270
    Комментариев:
    20
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    23 ноября 2005 21:11
    Просмотров:
    5643
    Комментариев:
    35
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    23 ноября 2005 20:52
    Просмотров:
    2168
    Комментариев:
    10
    Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.

    Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим.

    на дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.

    Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.

    Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.

    Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.

    Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.

    Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ.
    Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинут старый черно-белый телевизор.

    Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    7 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    23 ноября 2005 20:50
    Просмотров:
    2002
    Комментариев:
    16
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    23 ноября 2005 20:48
    Просмотров:
    2451
    Комментариев:
    11
    1. Вы:
    а) натуральная блондинка
    б) крашеная блондинка
    в) крашеная армянка

    2. У вас:
    а) длинные ресницы
    б) длинные ноги
    в) длинный нос

    3. Вы закончили:
    а) школу
    б) университет
    в) минет

    Если вы в первом вопросе ответили "а" - вы блондинка
    Если вы в первом вопросе ответили "б" - вы крашеная блондинка
    Если вы в первом вопросе ответили "в" - вы крашеная армянка
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    4 / 5
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    23 ноября 2005 20:47
    Просмотров:
    4227
    Комментариев:
    23
    Этот тест последняя разработка американских психологов..

    Узнай какой ты человек..

    На столике 5 фруктов:
    1.Яблоко
    2.Банан
    3.Груша
    4.Персик
    5 Апельсин

    Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результат далее...
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    19 / 18
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    22 ноября 2005 23:27
    Просмотров:
    5852
    Комментариев:
    33
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    22 ноября 2005 23:26
    Просмотров:
    3049
    Комментариев:
    9
    Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!

    Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
    - Здорово, папа!
    Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
    - Ты где болтался?
    - В армии, папа...

    Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

    Всегда помните: если кто-то толкнет вас в левое плечо, не сопротивляйтесь толчку - следуйте ему и контролируйте правым кулаком.

    Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
    - Что, пенсию принесли?
    - Нет, я счетчик.
    - Как?
    - Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
    - Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

    Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
    - Мама, не пора ли мне побрить ноги?
    - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    14 / 4
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    22 ноября 2005 23:16
    Просмотров:
    2233
    Комментариев:
    9
    Новый 'Фейри' с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

    Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

    Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

    Лучше маленький доллар, чем большое спасибо…

    Пешеход всегда прав. Пока жив.

    Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

    Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

    Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

    Из всех писков моды белые тапки - самый последний

    Сволочь - это состояние души...

    В кривых руках и калькулятор зависает!

    Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    7 / 0
     
     
     
     
     
    Наверх