Автор:
Crazy
дата:
9 декабря 2005 20:33
Просмотров:
2087
Комментариев:
5
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 декабря 2005 20:27
Просмотров:
1884
Комментариев:
3
Средний палец летел гораздо быстрее указательного, оставляя на девственном снеге багровые капли крови. Именно это – первое, что пришло на ум полупьяной студентке ПТУ, которая еще три минуты назад радовалась наступлению Нового Года и держала в руках зажженную китайскую петарду с гордой надписью - иероглифом?? на яркой упаковке.
Накануне, эту замечательную вещь она купила на китайке и долго радовалась сходной цене. Рука совсем онемела, кровь фонтаном забрызгала новые дубленки стоявших рядом однокурсниц. Из глаза сочилась какая- то жидкость, также вперемешку с кровью.
Только окружающий могли видеть, что петарда угодила бедняге прямо в центр глаза и полностью выжгла зрачок. Начиная терять сознание, девушка с горестью осознала, что вдобавок ко всему еще и навалила в штаны.
Схватившись за голову, она нащупала застрявший в остатках волос кончик мизинца с уже посиневшим ногтем. Увиденное настолько впечатлило студентку, что падая, она невольно сделала два шага назад и оказалась на пустынной трассе.
Конечно же, читатель уже догадался – как раз в это время на бешенной скорости по дороге несся «ЗИЛ-131» с пьяными военными за рулем. Бампер грузовика аккурат отполовинил пол черепа дамочке. Вторая половина, благодаря обгоревшим волосам, намоталась на карданный вал «ЗИЛка» и технично крутилась вокруг своей оси.
Заднее правое колесо «приняло» на себя основную тушу – размозжило ноги, лопнуло мочевой пузырь, и в таком виде отбросило тело на обочину. В завершении всего, подброшенная безжизненная гора костей и мышц наткнулась на обрубленный ствол, вырезанной кем- то накануне елки.
На острие бывшего дерева в морозную ночь остался зиять лишь ошметок красной печени…
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 декабря 2005 19:53
Просмотров:
1771
Комментариев:
10
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 декабря 2005 12:38
Просмотров:
2516
Комментариев:
5
Девушки сначала не думают,а потом думают, почему они не думали когда надо было думать
Добавить в избранное>
Рейтинг:
7 / 1
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 декабря 2005 12:36
Просмотров:
1694
Комментариев:
6
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 декабря 2005 12:35
Просмотров:
1611
Комментариев:
6
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 декабря 2005 12:24
Просмотров:
2038
Комментариев:
7
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 декабря 2005 12:24
Просмотров:
1807
Комментариев:
2
Как объяснить непосвященному что такое программирование?

Если вы когда-нибудь задавались этим вопросом, то знаете, насколько непросто на него ответить. Hу, например, что такое "эффективный алгоритм"? Прочитав эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже ребенку. Итак.

Что такое программирование?

Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и т. д. Это и есть программирование.

Что такое программирование на языке ассемблера?

Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде: "сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то..."
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 декабря 2005 12:24
Просмотров:
2101
Комментариев:
7
В природе встречаются 94 химических элемента. К настоящему времени искусственно получены ещё 15 трансурановых элементов (элементы с 95-го по 109-ый), существование 10 из них бесспорно.

Самый чистый

Гелий-4 (4Не), полученный в апреле 1978 г. П.В. Маклинтоком из Ланкастерского университета, США, имеет менее 2 частей примесей на 1015 частей объема.

Самый твёрдый

Углерод (С). В аллотропной форме алмаза имеет твёрдость по методу Кноопа – 8400. Известен с доисторических времен.

Самый дорогой

Калифорний (Сf) продавался в 1970 г. по цене 10 долл. за микрограмм. Открыт в 1950 г. Сиборгом (США) с сотрудниками.

Самый пластичный

Золото (Аu). Из 1 г можно вытянуть проволоку длиной 2,4 км. Известно с 3000 г. до н.э.

Самый высокий предел прочности на разрыв

Бор (В) – 5,7 ГПа. Открыт в 1808 г. Гей-Люссаком и Тенаром (Франция) и X. Дэви (Великобритания).

Далее учебник по химии ...

Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
8 декабря 2005 11:55
Просмотров:
4683
Комментариев:
20
№1
У вас есть весы с двумя чашами (показывают, какая из двух чаш перевешивает). И 12 гирек. 11 из них весят одинаково (хорошие гири). И одна бракованная, то есть она отличается по весу от остальных. Легче бракованная гиря или тяжелее неизвестно.
Как за 3 взвешивания найти бракованную гирю?

№2
Мужик продает на базаре шапки, по 10 рублей штука. Приходит покупатель, хочет купить шапку, но вот беда: у него есть только одна купюра в 25 рублей. Продавец берет у покупателя деньги и разменивает 25 рублей у соседки на 2 купюры по 10 рублей и одну по 5. После чего покупатель получает шапку, 15 рублей сдачи и уходит.

Через час приходит соседка и говорит, что купюра в 25 рублей была фальшивой. Продавцу ничего не остается делать, как вернуть деньги.

А теперь вопрос: сколько денег потерял продавец?

№3
Вот еще "физическая" задачка. В жаркий день вы решили малость охладить кухню и открыли для этого дверцу холодильника. Будет такой кондиционер работать?

№4
В кафе встретились три друга: скульптор Белов, скрипач Чернов и худложник Рыжов. "Замечательно, что у одного и нас белые, у другого чёрные, а у третьего рыжие волосы, но ни у кого цвет волос не соответствует фамилии", - заметил черноволосый. "Ты прав", - сказал Белов. Какой цвет волос у художника?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
8 декабря 2005 11:55
Просмотров:
1789
Комментариев:
6
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
8 декабря 2005 11:54
Просмотров:
3480
Комментариев:
7
Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В маршрутке все замерли..........
Добавить в избранное>
Рейтинг:
19 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
8 декабря 2005 11:54
Просмотров:
2200
Комментариев:
12
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
8 декабря 2005 11:54
Просмотров:
2429
Комментариев:
6
- Это почему же?
- Сначало они учат нас ходить и говорить, а потом хотят чтобы мы сидели и молчали...

Поймал волк зайца и решил по глумиться.
-Соси!-говорит.
-Не могу! - вопит заяц.
-Соси как можешь!
-Хрум, хрум, хрум

Пьяный сидит на тротуаре. К нему подходит мент.
- Ты чего здесь сидишь?
- Да я вот слышал, что Земля вертится.
- Ну и что?
- Да вот жду, когда мой дом подъедет
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
8 декабря 2005 11:53
Просмотров:
1917
Комментариев:
4
Говорят была такая история:
Пошел городской народ первый раз в горы. Дролго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки .... Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой. Вот такая вот история.

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
компании третьекурсников подселили новечка по жизни. Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры заморской (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Guano
дата:
8 декабря 2005 11:22
Просмотров:
1658
Комментариев:
4
В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.

1. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582).

К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 декабря 2005 19:25
Просмотров:
2811
Комментариев:
13
Вам нужно 50 р.
Вы занимаете 25р. у Маши
и 25р. у Саши
вы идёте в Магазин покупаете Аудио диск за 45р. У вас осталось 5р.
встретили друга он у вас занял 3р. у вас осталось 2р.
эти два рубля вы раздили по одному рублю и отдали Саше и Маше по рублю !
значит вы остались им должны по 24р
вы эти деньги на следующий день отдали
а на следующий вы встретили друго который у вас занимал 3р. он их отдал значет у нас получаетса 24+24=48+3=51
51р.
откуда лишний РУБЛЬ???
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 декабря 2005 19:24
Просмотров:
1925
Комментариев:
13
Подборка фраз Буша

"На мой взгляд, когда Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и, если серьезных последствий нет, это создает негативные последствия".

"Наши враги находчивы и изобретательны, и мы - тоже. Они никогда не перестают думать о новых путях навредить нашей стране и нашему народу, и мы - тоже".

"Свободные общества - это многообещающие общества. И свободные общества будут союзниками против этих ненавистных, у которых нет совести, которые убивают без разбору".

"Мы сделаем все необходимое, чтобы наши войска имели все необходимое для выполнения их задачи. Поэтому я пошел в Конгресс и предложил фундаментальное дополнительное финансирование, т.е. деньги на броню и на запчасти тела, на амуницию и горючее".

"Я слышал - ходили слухи в интернетах, что у нас скоро введут обязательную службу в армии".

На вопрос "Можно ли победить в войне против терроризма?", Президент США ответил: "Можем ли мы победить? Я не думаю, что мы можем победить".

"Мы думали, что мы навеки защищены от торговой политики или террористических атак, потому что океаны защищают нас".

"Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, потому что я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно".
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 декабря 2005 19:21
Просмотров:
1885
Комментариев:
9
1. Покупка.

Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей мечте. Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!

Попав на рынок поправь кэпку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни, только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел. Сделай ебло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
9 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 декабря 2005 19:15
Просмотров:
2236
Комментариев:
12
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 декабря 2005 19:13
Просмотров:
2292
Комментариев:
5
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не
будет!

Женщины мужиков ненавидят и утверждают, что любой, даже кристально-честный мужчина в своей жизни как минимум 3 раза пиздит женщине :
1-ый раз когда говорит – Дорогая, я буду любить тебя вечно!
2-ой раз когда утверждает – Милая, я никогда в жизни не смогу тебе изменить!
3-ий раз когда говорит – Дорогая, ты соси-соси, а я когда буду кончать тебе ОБЯЗАТЕЛЬНО скажу.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 декабря 2005 19:05
Просмотров:
2071
Комментариев:
5
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и
выгуливает его похмельного вида мужичок. Мой умник лезет поиграть к
боксеру, но у того видимо настроения никакого на игры нет. Глаза у него
грустные-грустные… Отбегает он чуть в сторонку и присаживается,
пытаясь, пардон, покакать, но видимо что-то плохо у него это получается,
потому как глаза становятся еще грустнее и печальнее…
Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, с@ка? Х@ево выходят сп#жженные котлеты?!
Занавес.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 декабря 2005 18:50
Просмотров:
6801
Комментариев:
20
Внутри лежит видео, как занесло трамвай и второй вагон просто начисто снес толпу народа.

Слабонервные как всегда идут лесом...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 декабря 2005 18:41
Просмотров:
2277
Комментариев:
12
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 декабря 2005 17:19
Просмотров:
1789
Комментариев:
5
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 декабря 2005 16:50
Просмотров:
2282
Комментариев:
6
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 декабря 2005 00:00
Просмотров:
3770
Комментариев:
14
доброе утро. начинаем утреннюю гимнастику



" title=




далее еще гифки...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
22 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 декабря 2005 23:55
Просмотров:
2379
Комментариев:
14
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 декабря 2005 23:44
Просмотров:
1922
Комментариев:
7
Секpетаpши за компом
Заигpались вечеpком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говоpит одна фемина,-
Я б сидела в Интеpнете
Кpyглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говоpит дpyга фемина,-
Я б yзнала все пассвоpды
и запомнила их твеpдо,
- Кабы вышла за Админа,-
Тpетья молвила фемина,-
Я б емy за все дела
Пpогpаммиста pодила.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 декабря 2005 21:28
Просмотров:
29608
Комментариев:
66
alt

Флеш игрушка на новогоднюю тему...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
49 / 17
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 декабря 2005 17:53
Просмотров:
7959
Комментариев:
9
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость
аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь - дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить - заткнись!

Добавить в избранное>
Рейтинг:
12 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 декабря 2005 17:49
Просмотров:
2866
Комментариев:
7
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 декабря 2005 17:47
Просмотров:
6635
Комментариев:
30
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 декабря 2005 17:37
Просмотров:
5576
Комментариев:
20
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 декабря 2005 17:32
Просмотров:
6721
Комментариев:
12
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 декабря 2005 17:29
Просмотров:
1568
Комментариев:
7
 
 
 
 
 
Наверх