Автор:
Crazy
дата:
18 ноября 2005 19:10
Просмотров:
2548
Комментариев:
6
1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
18 ноября 2005 19:00
Просмотров:
2098
Комментариев:
14
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
18 ноября 2005 18:59
Просмотров:
3211
Комментариев:
12
Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
16 / 0
 
 
 
 

 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
18 ноября 2005 18:47
Просмотров:
2148
Комментариев:
16
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 21:15
Просмотров:
2787
Комментариев:
10
Плывет Иван-царевич ладье по реке, а навстречу ему какашка. И
возговорила какашка человеческим голосом:
- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
- Нет, — не дрогнув отвечает Иван-царевич, — это я тебя съем!
И съел.


Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на
курьих ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
Выбирай, с кем спать будешь.
Иван Царевич думает: «Не все ли равно, с кем спать». Ну и провел он
ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит — какая-то красивая
девушка стоит. Подходит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я — сестра Бабы-Яги, а ты кто?
- А я дура-а-ак!

Добавить в избранное>
Рейтинг:
14 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 21:11
Просмотров:
2526
Комментариев:
17
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 21:09
Просмотров:
2144
Комментариев:
5
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.

Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 4
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 16:37
Просмотров:
2335
Комментариев:
9
(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 16:26
Просмотров:
3811
Комментариев:
17
" title=



Включите gif анимацию.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
13 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 16:23
Просмотров:
8539
Комментариев:
82

Добавить в избранное>
Рейтинг:
19 / 43
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 16:22
Просмотров:
2780
Комментариев:
21
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 16:09
Просмотров:
4455
Комментариев:
19
1. Джоконда, стреляя из снайперской винтовки, вплотную прижимается глазом к оптическому прицелу. Такая ситуация кажется абсурдной, так как при таком положении после первого выстрела у него глаза не осталось бы.

2. Обстрел реактивной установкой “Град” кишлака. Если бы главные герои находились так близко во время обстрела, то они все погибли бы, так как установка залпового огня накрывает площадь в сотню квадратных метров. В то же время в самом кишлаке будто кто-то прятал бочки с бензином - так все горит.

3. “Кривоствольный ПКМ”. У пулемета ПКМ ствол сменный, меняется при перегреве при длительной стрельбе. Сдвигается влево призма под подающим механизмом и ствол выдергивается. Соответственно гнутый ствол можно просто вынуть и заменить.

4. На военных машинах - современные номера, только в одном эпизоде номер старый.
5. После того как мальчишка в кишлаке стрелял в спину Стасу, его несут и просят не умирать. В эпизоде - потные, загорелые парни в грязной военной форме, неожиданно в самом низу экрана появляются новенькие чистые кожаные кроссовки Adidas.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
13 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 16:08
Просмотров:
3338
Комментариев:
13
- Дайте мне медаль “Геpой советского союза”
- За что?
- я на четвеpеньках и з Питеpа до Москвы полз
- Hу и что?
- дак Меpесьеву дали…
- дык то война
- тогда дайте 50 pублей
- Зачем?
- Бpату телегpамму послать, он из Смоленска ползет…

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-… да ты и с первым-то не знаком.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
15 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 00:50
Просмотров:
2037
Комментариев:
16
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 00:49
Просмотров:
2234
Комментариев:
12
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
12 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 00:48
Просмотров:
3053
Комментариев:
14
Настроенье – распиздец, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.

На её резиновом ебальнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!

Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
14 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 00:47
Просмотров:
7547
Комментариев:
49
Оказывается, они не только аллигаторов жрут (смотрите дальше...)


Добавить в избранное>
Рейтинг:
30 / 4
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 00:43
Просмотров:
6360
Комментариев:
65
Эта моторола стоимостью около $1 000 000

Добавить в избранное>
Рейтинг:
29 / 10
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 00:31
Просмотров:
3608
Комментариев:
25
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 00:28
Просмотров:
3124
Комментариев:
15
Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка».
Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
28 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
17 ноября 2005 00:21
Просмотров:
6895
Комментариев:
26
Добавить в избранное>
Рейтинг:
16 / 13
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
15 ноября 2005 23:31
Просмотров:
2466
Комментариев:
12


(с)пер тут

Зеркало в тонете здесь.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 5
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
15 ноября 2005 23:19
Просмотров:
4824
Комментариев:
32
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
15 ноября 2005 22:57
Просмотров:
3359
Комментариев:
9
- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают губы шевелится.

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
16 / 5
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
15 ноября 2005 19:31
Просмотров:
3166
Комментариев:
8
Автор: Мини-стрель-ец

Как Лев Толстой перед сношеньем
Хуй вытирает бородой,
Вот этим маленьким вступленьем
Начну рассказ великий свой.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
I
Зима была ебать какая…
Кричали царские гонцы,
Что, мол, дворяне из Валдая
Пообморозили концы.
Конечно о таком морозе
Пиздеть сподручней в блядской прозе,
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
15 ноября 2005 19:28
Просмотров:
2205
Комментариев:
23
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
15 ноября 2005 17:41
Просмотров:
3004
Комментариев:
12
Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.
Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочкиответы все реже и реже (классическая картина).
Наконец, она сообщаетему, что у нее новый бой-френд.
Но мальчик все пытается ее вернуть.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
24 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
15 ноября 2005 17:40
Просмотров:
5385
Комментариев:
22
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
15 ноября 2005 17:38
Просмотров:
2195
Комментариев:
9
Ох, и погодка ж сегодня!!!! Так долго ждали зимы и дождались… (далее следует непереводимая игра слов по поводу состояния дорог, снегопада, героической дороги в офис и т.д. и т.п. )… лыжню, господа, лыжню!


1. ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОД

• Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашей машиной и манерой вождения. Поблагодарите его легким кивком головы.

• Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода, значит, вы въехали на избирательный участок.

• Если в дождливую погоду вы случайно обрызгали пешеходов, идущих по тротуару, никогда больше не прикидывайтесь, что сделали это случайно.

• Если, подъезжая к пешеходному переходу, вы заметили на нем человека с белой тростью, значит, минимум один цвет вы различаете.

• Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро освободить ее, а если это невозможно, лечь, прикрыв голову руками.

2. СИГНАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

• Если стоящий на перекрестке регулировщик вытянул вперед правую руку, значит, он просит подвезти его до следующего перекрестка.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
14 ноября 2005 18:20
Просмотров:
3140
Комментариев:
27
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
14 ноября 2005 18:20
Просмотров:
3040
Комментариев:
20
1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его
слушают только грязные нефоры.

2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы,
поскольку это считается выделением из общей массы, а
выделяться надо, как известно - умом.

3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом
приставь указательный палец правой руки к шее, немного
приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в
сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо
издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана,
изученные, по-видимому, с детства, от родителей.

4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа,
помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще
посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай
проделывать пункт 3.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
15 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
14 ноября 2005 18:14
Просмотров:
13124
Комментариев:
89
Добавить в избранное>
Рейтинг:
23 / 116
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
14 ноября 2005 18:04
Просмотров:
4781
Комментариев:
32
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
14 ноября 2005 17:51
Просмотров:
3317
Комментариев:
9
Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

Звонок из полицейского участка государства N* в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!..

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
14 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
14 ноября 2005 17:29
Просмотров:
2324
Комментариев:
9
Пьеса без пролога, эпилога, начала, конца, в общем, нет тут нифига.

Планета земля. Ноябрь 2020 год. Прошло 15 лет после глобального конфликта. Москва. Канализация, как войдешь направо 100 метров и еще направо есть небольшое углубление в стене.

Афтар – глава семейства.

Пилотка – жена главы семейства.

Первыйнах - старший спиногрыз.

Второйнах - средний спиногрыз.

Третийнах - средний спиногрыз намбер ту.

Фдесятке - младший спиногрыз.

Наступил вечер. Хотя какой нафиг вечер? Тут когда спать ляжешь тогда и ночь.

Афтар: - А ну сынки подь все сюды.

Первыйнах: - Нах?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 5
 
 
 
 
 
Наверх