На uCrazy 11 лет 5 месяцев
8 типичных пассажиров общественного транспорта (9 фото)
Каждому человеку, у которого нет личного автомобиля, приходится каждый день пользоваться услугами общественного транспорта. Многие из вас наверняка согласятся с тем, что большинство пассажиров можно условно разделить на несколько категорий. Давайте же посмотрим на наиболее известные типажи.
Я вижу, что автобус переполнен людьми. Но это место у окна занято. Не видите, что ли? Здесь сидит моя сумка. Если вы, конечно, попросите, я с удовольствием освобожу его для вас, причиняя неудобства людям, стоящим рядом. Но ничего, потерпят ведь, зато вы присядете. Да бросьте, я знаю, что вы не попросите
Здесь напрямоту. Общественный транспорт, особенно в летнюю пору, можно сравнить с газовой камерой, и все благодаря пассажирам, которые: насмотрелись рекламы AXE; думают, что чем больше духов на себя выльют, тем лучше; курят; любят подышать на окружающих перегаром; обожают чеснок и лук; имеют проблемы с желудочно-кишечным трактом; вообще забыли, что такое личная гигиена.
Я просто сижу здесь в наушниках за 300 баксов, которые разрывает от тяжелого рока или рэпа, и мне пофиг, что вы все думаете о моих уникальных музыкальных предпочтениях. Возможно, через тридцать лет я и оглохну, но, по крайней мере, сейчас мне не придется слушать, как водитель автобуса настойчиво требует от пассажиров продвигаться по салону.
Ну, все я уселся. Водитель, едем! О, вижу свободное место на другом конце автобуса. Как бы мне туда пробраться сквозь толпу этих мерзких людишек, окруживших меня? Дайте поразмыслить. Ой, еще сиденька! Возле окна, как я люблю. Всем стоять и не двигаться, оно мое!
Я знаю, что мы не знакомы и оказались рядом случайно, но мне крайне необходимо поговорить с вами. А, вы слушаете музыку. Ну, ничего страшного. Я буду задавать вам вопросы до тех пор, пока вам станет неловко, и вы вытащите наушники из ушей, чтобы, наконец-то, ответить мне.
Всем разойтись! Я направляюсь к выходу. Я должен быть первым. Вы что, вторым мне нельзя. Как только автобус начинает тормозить, я тут же срываюсь с места и мчу, что есть мочи, к выходу, сметая все и всех на своем пути. У меня нет времени объяснять вам, да вы все равно не поймете, какой я важный человек.
Ну, что вы, что вы, не стесняйтесь, продолжайте. Людям весьма интересно будет узнать о бурной интимной жизни вашей подружки, историю вашей болезни, о муже козле, соседях дебилах . И погромче, а то не все еще услышали, какая же все-таки блудница эта Катька из второго подъезда!
О, Боже, что за ? Простите, вы что-то хотели сказать? Ах, да, вам мешает моя сумка. Ну, ничего, что я тычу вам ею прямо в лицо и по голове пару раз ударила. Да нет там никаких кирпичей, так, всего пару банок Потерпите! Разве вы не видите, что автобус полный?! Куда я ее уберу? Опустить вниз? Не, не пробовала.
Здесь напрямоту. Общественный транспорт, особенно в летнюю пору, можно сравнить с газовой камерой, и все благодаря пассажирам, которые: насмотрелись рекламы AXE; думают, что чем больше духов на себя выльют, тем лучше; курят; любят подышать на окружающих перегаром; обожают чеснок и лук; имеют проблемы с желудочно-кишечным трактом; вообще забыли, что такое личная гигиена.
Я просто сижу здесь в наушниках за 300 баксов, которые разрывает от тяжелого рока или рэпа, и мне пофиг, что вы все думаете о моих уникальных музыкальных предпочтениях. Возможно, через тридцать лет я и оглохну, но, по крайней мере, сейчас мне не придется слушать, как водитель автобуса настойчиво требует от пассажиров продвигаться по салону.
Ну, все я уселся. Водитель, едем! О, вижу свободное место на другом конце автобуса. Как бы мне туда пробраться сквозь толпу этих мерзких людишек, окруживших меня? Дайте поразмыслить. Ой, еще сиденька! Возле окна, как я люблю. Всем стоять и не двигаться, оно мое!
Я знаю, что мы не знакомы и оказались рядом случайно, но мне крайне необходимо поговорить с вами. А, вы слушаете музыку. Ну, ничего страшного. Я буду задавать вам вопросы до тех пор, пока вам станет неловко, и вы вытащите наушники из ушей, чтобы, наконец-то, ответить мне.
Всем разойтись! Я направляюсь к выходу. Я должен быть первым. Вы что, вторым мне нельзя. Как только автобус начинает тормозить, я тут же срываюсь с места и мчу, что есть мочи, к выходу, сметая все и всех на своем пути. У меня нет времени объяснять вам, да вы все равно не поймете, какой я важный человек.
Ну, что вы, что вы, не стесняйтесь, продолжайте. Людям весьма интересно будет узнать о бурной интимной жизни вашей подружки, историю вашей болезни, о муже козле, соседях дебилах . И погромче, а то не все еще услышали, какая же все-таки блудница эта Катька из второго подъезда!
О, Боже, что за ? Простите, вы что-то хотели сказать? Ах, да, вам мешает моя сумка. Ну, ничего, что я тычу вам ею прямо в лицо и по голове пару раз ударила. Да нет там никаких кирпичей, так, всего пару банок Потерпите! Разве вы не видите, что автобус полный?! Куда я ее уберу? Опустить вниз? Не, не пробовала.
Комментарии3
