Внимание!
Данный пост (как, впрочем, и все посты серии) не преследует цель оскорбить чьи-либо религиозные чувства. Если вы серьёзно относитесь к религии или вам просто не нравится грубый и циничный юмор (а здесь он именно такой), пожалуйста, не заходите сюда!
Остальным - приятного просмотра.
Исаак vs Измаил
Если ребёнок начинает терять интерес к священному конструктору, рекомендуется воспользоваться прилагаемыми розовыми таблетками (по 1 таблетке под язык за полчаса до начала конструирования).
21:2–3. Авраам обещаниям Самого не верил до последнего. В голове не укладывалось, что его засохший много лет назад отросток способен зародить новую жизнь. Тем более, после нескольких пробных обрезаний. Сомнения остались даже, когда Сарра вынесла в огород сопящее шевелящееся существо с болтающейся на шее биркой "Made by Abraham (in China)".Сарра предложила наречь существо Бальтазаром Ибн Абрамычем 13-ым – уж больно нравилось ей это погоняло. Авраам сразу представил, какой гемор возникнет во время обучения простейшим командам, и попытался сократить имя наследника до "Ибн". Например, "Ибн, воды!". Или "Ибн, место!". Вроде, неплохо…
Вдруг мозг пронзила раскалённая игла боли, яйца сдавило ледяными пассатижами, а печень полезла наружу по кратчайшему пути. Понимая, что недомогание *бануло неспроста, Авраам напряг свой склеротичный мозг и вспомнил наказ Самого…
"Исаак!!!" – завопил старик. Увидев перекошенную физиономию супруга, Сарра спорить побоялась. А Бальтазаром Ибн Абрамычем 13-ым назвала хомячка.
21:4–5. Когда Аврааму стукнул стольник, Исаак отпраздновал восьмой день рождения. Руки и ноги у пацана по-прежнему не проклёвывались. Гормоны роста отыгрывались на детородном органе, который пёр не по дням, а по часам, распугивая домашнюю живность. Аврааму пришлось прибегнуть к хирургическому вмешательству.
Всё-таки, зависть – плохое чувство.
21:9. Время шло, Исаак обзавёлся конечностями и стал выползать во двор, где в одиночестве скучал Измаил, незаконнорожденный выродок египтянки Агарь. Детишки подружились и стали скучать на пару.
Только вот Сарру тревожило, что чадо проводит столько времени в компании чумазого вороватого быдла.
21:10. Когда раздражение достигло предела (смуглый выиграл любимого тёткиного хомячка и сожрал), Сарра сорвалась и повелела Аврааму изгнать обнаглевших нелегальных иммигрантов с территории.
Толерантность ещё не изобрели, а потому женщина не сдерживала свои эмоции и предлагала повесить чужеземцев.
21:11. Авраама такой расклад не устраивал. С каждого выигрыша он имел 30%. Да и родная кровинушка, как никак.
Но Сам, наконец, спустился и доходчиво объяснил, что выёбываться – себе дороже.
21:14. Двадцать четыре часа, отведённые для высылки египтян, истекали на рассвете. Авраам сделал всё, что было в его силах: снабдил беженцев круассаном, припасённым на чёрный день, и свежей водой из-под крана, чтобы не умерли в ближайшее время.
Измаил за 10% от будущих прибылей договорился, что мамаша будет его транспортировать.
Пересекать пустыню без компаса, кондиционера и верблюда – верх идиотизма. Как только *бало Авраама скрылось за горизонтом, Агарь незамедлительно заблудилась.
Хочешь избавиться от неугодного свидетеля – отправь его в пустыню Вирсавии. Гарантия 100%.
Фляга без дна оптимизма тоже не прибавляла.
21:15. Агарь от перегрева на солнце узрела миражи. Например, обычный куст алоэ она приняла за растение-людоеда, исполняющее желания за еду.
Египтянка решила скормить кустарнику своего сынишку-дармоеда (тем более, что уже задолжала ему немерянное количество бабла).
21:16. Отойдя на безопасное расстояние (от коварных плотоядных папоротников можно всего ожидать), Агарь принялась мечтать о том, какое желание она загадает первым…
Воспалённое воображение алчной женщины потревожило сладкий послеобеденный сон Самого…
21:17. Сам сошёл на раскалённый песок, поглядел на куст алоэ, подбирающийся своими колючими щупальцами к беззащитному младенцу, посмотрел на Агарь с безумными глазами и полуоткрытым ртом, пускающим слюни, и вознегодовал…
21:19. Агарь вскочила, вытянулась по струнке и залепетала, что злобные кактусы похитили её сына.
И тут же, не стесняясь, попросила обратить весь песок в пиво, нефильтрованное. Для Самого, мол, это – раз плюнуть.
Подивившись возрастающим запросам ненасытной человеческой самки, Сам, тем не менее, плюнул. Но кучу песка переводить зря не стал – бескрайняя губительная пустыня ещё пригодится.
Божественный плевок достиг пересохшего колодца и наполнил его.
За время отсутствия мамаши Измаил схавал почти весь саксаул. Пивко оказалось очень кстати. Жаль только, что безалкогольное…
21:20. Беженцы разбили лагерь возле колодца, насыпали туда дрожжей, сахара и стали жить припеваючи.
Измаил выстругал себе лук со стрелами, охотился на тушканчиков, а когда эти ублюдки закончились, стал просто тренироваться.
Много поколений спустя от него произойдёт гопник Робин Гуд, защитник бедных и убогих.
А когда Агарь заметила, что Измаил стал дрочить чаще, чем стрелять, подогнала ему из ближайшего посёлка глупую, но работящую молодую египтянку.
Слабительный эффект колодца поначалу сильно мешал романтике, но потом все привыкли.
Честно стырено с porco.ru