Многа букав...

Автор:
poZZitive
Печать
дата:
23 марта 2006 21:29
Просмотров:
3013
Комментариев:
18
Очень многа букав!



Действующие лица:

ПОТНЫЙ МУЖЧИНА
СТУДЕНТ
ПЬЯНЫЙ НР
МУЖЧИНА В ОЧКАХ
ДАМА, ЖЕНА МУЖЧИНЫ В ОЧКАХ
ГОМИК
МАЛЬЧИК
МАМА МАЛЬЧИКА
СИНИЙ ЧУЛОК
БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА
1 СТЮАРДЕССА
2 СТЮАРДЕССА
КАПИТАН
ЭКИПАЖ
ПАССАЖИРЫ
ИНОПЛАНЕТЯНЕ

Самолёт готовится взлететь. Нарастающий вой турбин.

ПЬЯНЫЙ НР. (Доставая бутылку Джека Дэниэльса) Ну, с богом!
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Затравленно) Чего?
ПЬЯНЫЙ НР. С богом, говорю. И-и-ик, бля! Будешь?
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. Нет-нет, я не пью, спасибо. (Мелко крестится и что-то шепчет.)
ПЬЯНЫЙ НР. Ну-ну… (Пьёт из горлышка.)
СИНИЙ ЧУЛОК. Дождаться уж не могут…
ПЬЯНЫЙ НР. Будешь? Я сегодня добрый.
СИНИЙ ЧУЛОК. (Поджимает губы и демонстративно отворачивается.)
ПЬЯНЫЙ НР. Ну-ну… И-и-ик, бля!

Самолёт идёт на разгон.

ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Шепчет громче, можно разобрать отдельные слова: «Господи», «Пресвятая Дева Мария», «Спаси и сохрани».)
ПЬЯНЫЙ НР. (Протягивает бутылку.) На, хлебни!
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Затравленно) Чего?
ПЬЯНЫЙ НР. И-и-ик, бля! Хлебни, говорю!
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Отчаянно трясёт головой.)
ПЬЯНЫЙ НР. И-и-ик, бля! Ну-ну…

Самолёт отрывается от земли.

МАЛЬЧИК. Мама, мы уже летим?
ПЬЯНЫЙ НР. Па-а-д кр-р-рыло-о-ом самалё-о-ота о чё-о-ом-то поё-о-от!..
ВСЕ. (Вздрагивают.)
БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА. (Поправляет объёмистую сумку, стоящую у него на коленях.)
МАЛЬЧИК. Мама, так мы летим уже?
МАМА МАЛЬЧИКА. Да, сыночка, уже летим.
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Сидит зажмурившись, крепко вцепившись руками в подлокотники.)
ПЬЯНЫЙ НР. (Негромко, на ухо ПОТНОМУ МУЖЧИНЕ) Бум!
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Странно обмякает в кресле, потом обречённо лезет в пакет, достаёт тренировочные штаны, отстёгивается и понуро бредёт в хвостовую часть. По салону распространяется неприятный запах.)
ПЬЯНЫЙ НР. И-и-ик, бля!
ГОМИК. (Листает гламурный журнал, вполголоса мурлыкая какую-то мелодию.)
ПЬЯНЫЙ НР. Слышь, ты, п*дрило, и-и-ик, бля!, сосалку свою закрой нах*й!
МАЛЬЧИК. Мама, а что такое сосалка?
ПЬЯНЫЙ НР. (Пытается отхлебнуть из бутылки, но в этот момент самолёт попадает в воздушную яму. Виски проливается ему на пиджак.) бл*ть!!!
ДАМА. Молодой человек, не извольте ругаться. Здесь же женщины!
МАМА МАЛЬЧИКА. И дети!
ПЬЯНЫЙ НР. (СТУДЕНТУ) Как она сказала? НЕ ИЗВОЛЬТЕ?!
СТУДЕНТ. Только не надо её за это бить. Такое выражение действительно существует.
МАЛЬЧИК. Мама, ну что такое сосалка?
ПЬЯНЫЙ НР. (Потрясённо качает головой.) Умеют же люди красиво говорить! И-и-ик, бля! (С уважением, МУЖЧИНЕ В ОЧКАХ) Твоя баба?
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. (Коротко кивает, перебрасывает очередной газетный лист.)
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Возвращается на место, убирает в пакет испачканные брюки.)
ПЬЯНЫЙ НР. (ПОТНОМУ МУЖЧИНЕ) Не извольте здесь вонять!
ВСЕ. (Смеются.)
СТУДЕНТ. (Прыскает в кулак, у него вылетает сопля.)
СИНИЙ ЧУЛОК. Фу, какая гадость!
БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА. (Хочет открыть сумку, но передумывает.)
1 СТЮАРДЕССА. Соки, напитки!
ПЬЯНЫЙ НР. Кончай базар, сестрёнка, у нас тут своих напитков дох*я, угощаю! (Хватает её за талию, пытается посадить на подлокотник.) И-и-ик, бля!
МАЛЬЧИК. Мама, а что дядя делает?
СИНИЙ ЧУЛОК. Как на стыдно! Гадость какая!
1 СТЮАРДЕССА. (Вырывается.) Что вы, что вы! Нам не положено!
ПЬЯНЫЙ НР. Да ладно, чё ты, мы никому не скажем!
2 СТЮАРДЕССА. (Подходит к 1 СТЮАРДЕССЕ и что-то говорит ей шёпотом, после чего обе удаляются в сторону кабины пилотов.)
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Напряжённо провожает их глазами.)
СТУДЕНТ. п*здец!
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Вздрагивая) Чего?
МАЛЬЧИК. Мама, а что такое п*здец?
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. В каком смысле вы это сказали, юноша?
СТУДЕНТ.(ГОМИКУ) Чего уставился?
ГОМИК. (Игриво) Да ничего, так просто.
СТУДЕНТ. Ты чё, больной?
ПЬЯНЫЙ НР. Ну всё! (Привычным движением суёт руку за пазуху, но там, разумеется ничего нет.)
ГОМИК. Ну ладно, ладно… (Нервно листает журнал.)
СТУДЕНТ. (Некоторое время смотрит на ГОМИКА, потом отворачивается к окну.)
ВСЕ. (Молчат.)
ДАМА. (СТУДЕНТУ) Молодой человек, потрудитесь объяснить, что означает ваше высказывание!
ПЬЯНЫЙ НР. (Потрясённо, СТУДЕНТУ) Как она сказала? ПОТРУДИТЕСЬ ОБЪЯСНИТЬ?!
СТУДЕНТ. Дело всё в том, что…
КАПИТАН. Уважаемые пассажиры, с вами говорит капитан лайнера. Дело в том, что мы входим в грозовой фронт и нас сейчас немного потрясёт. Пристегните, пожалуйста, ремни. Желаю приятного полёта!
СТУДЕНТ. Именно это я и хотел сказать.
ВСЕ. (Сосредоточенно пристёгиваются. ПОТНОГО МУЖЧИНУ бьёт крупная дрожь.)
2 СТЮАРДЕССА. (Идёт по проходу.)
ПЬЯНЫЙ НР. (Молча пытается ущипнуть 2 СТЮАРДЕССУ за задницу, но та профессионально уворачивается.)

Самолёт начинает сильно болтать, он то и дело проваливается в воздушные ямы. В крыло бьёт молния.

СТУДЕНТ. (Глядя в окно.) Ёпт! Крыло горит!!!
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Закатив глаза, обвисает на ремнях. По салону опять распространяется неприятный запах.)
МАЛЬЧИК. Где? Где крыло?
БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА. (Решительно дёргает за молнию на сумке.)
КАПИТАН. Всё в порядке, ситуация под контролем. На нашем лайнере современная система пожаротушения. Инцидент исчерпан.
ВСЕ. (Не верят, смотрят в иллюминаторы. Двигатель действительно потушен.)
ПЬЯНЫЙ НР. Ну, бля… Чуть было не обосрался. Как вот этот вот. (Кивает на ПОТНОГО МУЖЧИНУ. ПОТНЫЙ МУЖЧИНА по-прежнему без сознания.)
ВСЕ. (Переглядываются и отдуваютя. Многие тайком крестятся.)
БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА. (Сидит, запустив руку в сумку.)
МАЛЬЧИК. Мама, а что это было?
ПЬЯНЫЙ НР. Тебе же сказали, п*здец это был! У меня аж икота прошла.
МАМА МАЛЬЧИКА. Перестаньте выражаться!
ПЬЯНЫЙ НР. А чё я такого сказал?
МАЛЬЧИК. Мама, а что такое п*здец?
1 СТЮАРДЕССА. (Идёт по проходу, наклоняется к ПОТНОМУ МУЖЧИНЕ, даёт ему понюхать нашатырь.)
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Сильно вздрагивает, обводит налитыми глазами салон. Видно, что он ничего не соображает.) Где я?
ПЬЯНЫЙ НР. В п*зде! Иди портки меняй, засранец!
ВСЕ. (Облегчённо.) Га-га-га!!!
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. Ага… (Удаляется в туалет с очередной парой штанов.)
СИНИЙ ЧУЛОК. Госссподи, переволновалась!
ПЬЯНЫЙ НР. Не ссы, тётка, прорвёмся!
СИНИЙ ЧУЛОК. (В приступе благодушия пропускает этот пассаж мимо ушей.)

Гроза уходит. По правому борту красивый закат.

ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Садится в кресло, молча берёт из рук ПЬЯНОГО НР полупустую бутылку и делает два длинных глотка.)
ПЬЯНЫЙ НР. Уважаю, молодца! Хоть и засранец.
СИНИЙ ЧУЛОК. (Смущённо.) Простите, а мне можно глоточек?
СТУДЕНТ. И мне!
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. (Косясь на супругу) И мне!
ПЬЯНЫЙ НР. (Достаёт дорожный набор для питья, бутылки, раздаёт всем желающим стаканы, щедро наливает.)
ВСЕ. (Доброжелательно улыбаясь друг другу, выпивают.)
БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА. (Говорит что-то по-арабски.)
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. Что, простите?..
ПЬЯНЫЙ НР. Эй, борода, хлопнешь стаканчик?
МАЛЬЧИК. Мама, а дядя – еврей?
БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА. (Сидит, смотрит в одну точку, на внешние раздражители не реагирует.)
ПЬЯНЫЙ НР. Ну, не хочешь, как хочешь…
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Стремительно и безобразно напивается.)
ПЬЯНЫЙ НР. (ПОТНОМУ МУЖЧИНЕ) Эй, братишка, ты ж говорил, что не бухаешь.
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. А?
ПЬЯНЫЙ НР. х*й на! Давай-давай, лопай.
СТУДЕНТ. (Напряжённо глядя в проход между кресел.) Ты чего нам налил?

В проходе стоят три человечка с кожей зеленоватого цвета и с непривычным разрезом глаз. По левому борту можно наблюдать в иллюминаторы длинный сигарообразный космический корабль.

ВСЕ. (В ступоре.)
МАЛЬЧИК. Мама, кто это?
ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Здравствуйте, мы инопланетяне.
ПЬЯНЫЙ НР. (Тупо сидит, открыв рот.)
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. Мне плохо. (Пытается удержать в себе выпивку.)
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. Э-э-э… Здравствуйте! Но позвольте, каким образом?.. (Растерянно переводит глаза с ИНОПЛАНЕТЯН на космический корабль.)
ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Ах, это?.. Самая обычная, банальная телепортация.
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. Понятно.
СТУДЕНТ. Ну них*я себе!
ИНОПЛАНЕТЯНЕ. (Подходят к БОРОДАТОМУ МУЖЧИНЕ.) Мы забираем его с собой на опыты. Это очень плохой человек.
БОРОДАТЫЙ МУЖЧИНА. (Исчезает.)
СТУДЕНТ. Ну них*я себе!
ИНОПЛАНЕТЯНЕ. (Открывают сумку БОРОДАТОГО МУЖЧИНЫ.) Вот!
ВСЕ. (Видят циферблат, на котором большими красными цифрами идёт обратный отсчёт. До нуля осталось десять минут.)
МАЛЬЧИК. Мама, а что это за часики?
СТУДЕНТ. Ну них*я себе!
ПЬЯНЫЙ НР. Может, за знакомство?
ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Спасибо, не откажемся!
ПЬЯНЫЙ НР. (Разливает, чокается с ИНОПЛАНЕТЯНАМИ.)
ИНОПЛАНЕТЯНЕ. (Выпивают.)
СТУДЕНТ. Ну них*я себе!
1 СТЮАРДЕССА. (Входит в салон.) Ой, кто это?
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (В пакет.) Га-а-а-а…
ИНОПЛАНЕТЯНЕ. (Берут 1 СТЮАРДЕССУ под руки и ведут в туалет.)
МУЖЧИНА В ОЧКАХ. Позвольте, куда же вы?
ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Научный эксперимент.
СТУДЕНТ. Ну них*я себе!
ВСЕ. (Смотрят на таймер.)
ДАМА. Мужчины, сделайте что-нибудь!
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. Га-а-а-а-а-а…
КАПИТАН. (Появляется в салоне.) Так, что тут у вас? (Подходит к сумке БОРОДАТОГО МУЖЧИНЫ, заглядывает внутрь.) Понятно, два провода, красный и синий.
ИНОПЛАНЕТЯНЕ. (Появляются в салоне, за ними выходит 1 СТЮАРДЕССА. У неё ярко блестят глаза, щёки покрывает румянец.)
КАПИТАН. Ну уж раз вы здесь, может заберёте эту хреновину с собой?
ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Главное мы сделали, теперь вы как-нибудь сами. Нам пора, до свидания! (Исчезают. Исчезает и космический корабль.)
СТУДЕНТ. Ну них*я себе! (Отбирает у ПЬЯНОГО НР бутылку, делает большой глоток.)
ПОТНЫЙ МУЖЧИНА. (Встаёт, начинает движение в сторону туалета, его сильно шатает, он пытается за что-нибудь ухватиться, падает на сумку БОРОДАТОГО МУЖЧИНЫ и обрывает оба провода. Таймер останавливается.
СИНИЙ ЧУЛОК и ГОМИК. (Хором.) Ой!!!
ПЬЯНЫЙ НР. Реальный пацан!
ДАМА. Ну, слава богу!
ВСЕ. (Облегчённо вздыхают.)
КАПИТАН. Таким вот образом… (Закрывает сумку БОРДАТОГО МУЖЧИНЫ, забирает её с собой.) Всем приятного полёта!


Самолёт летит ровно и спокойно. Почти все спят. Справа по борту можно наблюдать отблески красивого заката. В кабине пилотов в сумке БОРОДАТОГО МУЖЧИНЫ включается таймер. Болшие красные цифры показывают, что до нуля остаётся меньше двух минут…

0 не понравился
0 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

Смотрите также:

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
gypa4ok
Дата:
(23 марта 2006 21:31)
#1
Не асилил заколебался smile
 
Гы... ето чё за чёрточки сверху...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
poZZitive
Дата:
(23 марта 2006 21:35)
#2
дочитай. прикольная штука.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Splinter
Дата:
(23 марта 2006 21:37)
#3
БУКАФФ и правда многа ranting
 
Такой умный, тебе череп не жмёт?
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
кофесмолоком
Дата:
(23 марта 2006 21:50)
#4
А я прочитала! Смешно!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Pink Panther
Дата:
(23 марта 2006 21:59)
#5
инопланетяне рулят! lol
 
ыыыыы....

Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Ватокат
Дата:
(23 марта 2006 22:10)
#6
нормально чуть не запутался в ролях lazy
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
TyPoK
Дата:
(23 марта 2006 22:38)
#7
Студент рулит wink
 
Если человеку суждено стать богом, то престолом его будет книга...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Along
Дата:
(23 марта 2006 23:13)
#8
Не епт laughing рулит бухой чувак lol 1
АФТАР ЗАЧ0Т
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
No
Дата:
(23 марта 2006 23:47)
#9
рулят фсе и афтор тоже порулил lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Schron
Дата:
(24 марта 2006 01:41)
#10
С.Кинг рулит и ниибёт
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
NoodzyK
Дата:
(24 марта 2006 07:30)
#11
стока букф даже в словаре нет %(
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
SSergey
Дата:
(24 марта 2006 09:34)
#12
Букав много, судя по коментам прикольно...!
Значит +1
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
DT-75[TPAKTOP]
Дата:
(24 марта 2006 09:40)
#13
ну нах.
 
По иснслвеоаиядм оногдо кликорнаийсфого иустинтта доазанко что для тгоо чтоб пнтяоь совло, дсоатточно вегсо дувх бкув сяощтих на сових мтсеах, это прваея и псдлоеняя.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Skyline
Дата:
(24 марта 2006 11:04)
#14
Похоже на готовый сценарий из короткометражного русского кино :)
ну чтож... осталость только подобрать актеров 59
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
oxion
Дата:
(24 марта 2006 12:03)
#15
blum афтор жжот
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Ленивая
Дата:
(24 марта 2006 13:12)
#16
Короткометражный русский мистический триллер.
Не блажите, что многа букафф, учитесь читать лучше!
 
Keep it real
This game has no name. It will never be the same.
"Все-таки, - подумал он, - это что-то вроде многоярусного гаража". - С висячими садами, - тихонько поддакнул голос в его голове".

когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости. когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Skyline
Дата:
(24 марта 2006 14:34)
#17
такс одна уже нашлась Ленивая ты будешь ДАМА, ЖЕНА МУЖЧИНЫ В ОЧКАХ :)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
dect12
Дата:
(27 марта 2007 21:02)
#18
много
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх