uCrazy.ru

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай, Гиви,вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду",а ты што им скажешь:"полвосьмого, да?".



Больной: Доктор, помогите, я совершенно не чувствую вкуса!
Врач: Сестра, принесите таблетку номер 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.
Больной (возмущенно): Так ведь это же дерьмо!!!
Врач: Сестра, пишите - больной излечен.

Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.
И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем
кpестовом походе"):
- Кто выдеpжит тpи удаpа не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:
- Я готов!
Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз - и
амеpиканец заоpал как бешенный...
- Следующий, - говоpит Чеpт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Hет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
- Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Возвpащается (В)оенный из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Пpоститутки 1200 p.
Hачальник:
-Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей"
Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Забивание гвоздей 1200 p.
5.Ремонт молотка 2000 p.
Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
- Петька, ныряй, узнай чья!
Вынырнул, Петька кричит:
- Китайская.
- Почему?
- а ней китайские иероглифы.
- Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:
- Английская.
- Почему?
- Я прислушался, разговор английский.
- Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй снова.
Через 5 минут Петька выныривает:
- Чукотская, Василий Иванович.
- Почему?
- Да я постучал, они и открыли.
Летят в самолёте Русский, Чеченец и Абхазец. Вдруг самолёт начинает терять высоту, пилот говорит выкинуть балласт. Абхазец говорит:
- У меня на родине этого добра навалом. И выкидывает мандарины которые он вез.
Чеченец:
- У меня на родине этого добра навалом. И выкидывает оружие которое он вез.
Русский:
- У меня на родине этого добра навалом. И выкидывает Чеченца и Абхазца

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян

- Я от тебя ухожу!
- Почему?
- Моя подруга сказала что ты педофил!
- Ууу… Какие ты слова то знаешь, в свои то 12!

Ученые скрестили крота и кролика. Животное ничего не видит, но если нащупает...

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га.

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
И — специально для детей — с кальцием.

Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

Парень девушке:
- Девушка! А у вас молодой человек есть?
Девушка (кокетливо):
- Пока нет…
- А у меня то есть!!! Бе-бе-бе

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!

Цена на нефть под 70 баксов, Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!

Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

Кошка своей подруге жалуетя:
"В соседнем дворе коты нахальные!!! Вчера шла- изнасиловали... Сегодня шла - изнасиловали... Завтра опять пойду!!! "

Стоят рядом две блондинки. Одна смотрит в зеркальце и говорит:
- Ну и знакомая же рожа, где-то я её видела...
Вторая забирает у неё зеркальце, смотрит в него...
- Дура, да это ж я!!!

Почему все блондинки открывают йогурты прямо в
магазине? Потому что на них написано
"открывать здесь"!!!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!...............

Покупает Новый Русский фрукты на рынке.
НР: - Это что у тебя?
(П)родавец; - Яблоки.
НР: - Два кило и каждое завернуть.
НР: - А это что?
П: - Слива.
НР: - Два кило и каждую завернуть.
НР: - А это что?
П: - Вишня.
НР: - Два кило и каждую завернуть.
НР: - А это что?
П: - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!!

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
-"Хочется?"
- "Хочется."
- "Ну давай, только быстро!"
Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение .
- Отлично Сергей,
выпейте водки всем классом!

- Вы все ещё пользуетесь этим средством?
- Да
- Так есть же уже новый «Фэри»!
- Да ну на@уй???!!!

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Спальня, ночь, темно... Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Робкий женский:
- Бы-ы-л...
- Что сказать надо?!
- Спаси-и-бо...