Черный юмор понедельника

Автор:
Бывалый
Печать
дата:
17 июля 2006 11:42
Просмотров:
2357
Комментариев:
38
1.- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

2.Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
- Мама! Страсть как охота конфетку...
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мама! Но у меня нету ножек!
- Hет ножек - нет конфетки...



3.Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит.

4.В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!
- С первым апреля, сынок!

5.Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!

6.В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему объявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!

7.- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...

8.- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...

9.Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

10.- Здpавствyйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...

11.Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!

12.Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила). Выходит к нему Врач и говорит:
- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился.
- Ну что ж справимся как-нибудь.
- Кстати, у него и ручек то нету.
- Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть?
Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо.
- Ути-пути мой маленький!...
- Говорите громче - он плохо слышит.

13.К частному практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???

14.Больной (озабоченно):
- Доктор, а что у меня?
Доктор (гордо):
- Рачок-с!
Больной (умоляюще):
- Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
Доктор (с торжеством в голосе):
- Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!

15.Доктор перед отпуском прощается с пациентами:
- До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания...

16.- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

17.- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

18.Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

19.Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

20.Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

21.На приеме у врача.
- Доктор, у меня рак?
- КОНЕЧНО!
- А я умру?
- А как же?!

22.Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

23.Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?

24.Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!

25.Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

26.На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

27.- Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

28.Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

29.У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

30.Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался - и баиньки...?

31.Жена собирается в магазин. Просит мужа: - Милый пока я схожу за хлебом, искупай ребенка.
Возвращается через пол-часа. Муж в ванной с ребенком. Ванна наполнена кипятком. Муж аккуратно, за уши прополаскивает дитя. Жена:
- Ты что, сволочь делаешь, ушки ребенку не оторви!!!
- Какие, на х#й ушки, руки бы не обжечь.

32.Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...

33.На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает?
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!

34.Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...

35.Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько ее подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе фигу - у меня муж жив!
- На тебе две фиги - ребята, заноси!

36.Встречаются два рыболова. Один другому говорит:
- Женился я тут, недавно!
- Да ну! И как жена, наверно красавица?
- Да нет, ничего особенного.
- Ну тогда умная?
- Неет, тупа, как пробка.
- А-а!! Тогда наверно готовит здорово, работящая?
- Нет, даже яичницу не может приготовить.
- ????
- Зато на ее глистов ВОТ ТАКИЕ ЛЕЩИ клюют!!!

37.Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

38.- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

39.После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

40.Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Kомната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Hет. Это сам химик.

41.- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

42.Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино, на стене приколотый гвоздями висит Пьеро. На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе Карабас-Барабас: "Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум...

43.- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.

44.На дороге произошла страшная авария, никто не выжил. Два мента готовят протокол.
Один: колесо... на проезжей части.
Тот пишет на проезжей части
-Стекло... на проезжей части
Тот пишет на проезжей части
-Голова на обочине.
-А как пишется на Обочине или на Абочине?
Другой подумал немного, а потом пинает голову:
-Пиши на проезжей части.

45.На девятом этаже засорился унитаз. Приходит здаровенный сантехник нагибается
над унитазом руками растягивает губы на очко и несколлькими мощьными вдохами
всасывает в себя содержимое и смачно выплевявает все это на полсреди всякого
дерьма лежит маленькая, мокрая, напуганная девочка.
Сантехник грозно указывая пальцем на девочку крирчит:- ВОТ ПРИЧИНА ЗАСОРА!!!
Девочка отвечает :
- Никокая я не причина засора, я ваша соседка с первого этажа писать пошла.

2 не понравился
28 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
zarcy
Дата:
(17 июля 2006 11:46)
#1
Seeker


написал бы лучше я хочу БАН mellow
 
Я перешел на темную сторону силы!!!!
ВАХАХАХАХА!!!!!!!
Присоединяйтесь!!!!!!
starwars
Это все сильное колдунство, таинство магии панимаиш
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Джуманджи
Дата:
(17 июля 2006 11:46)
#2
многа букф
 
Не брат ты мне, гнида черножопая. Данила Багров (Сергей Бодров Младший)
Томская область > Северск [ссылка]
1 / 0
 
 
 
 
 
 
Pachino
Дата:
(17 июля 2006 11:46)
#3
)))))))))))))))) засосал)
 
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
marius7
Дата:
(17 июля 2006 11:48)
#4
смешно.. но есть старьё... smile
 
ПздЦ ranting
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
OlegM
Дата:
(17 июля 2006 11:53)
#5
половино - баян... но некоторые улыбнули...
 
Я человек доверчивый, но труднонаёбываемый! sp_ike
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Eclipse
Дата:
(17 июля 2006 11:54)
#6
Не особо жалую черный юмор но есть над чем посмеяться lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Eclipse
Дата:
(17 июля 2006 11:54)
#7
Не особо жалую черный юмор но есть над чем посмеяться lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
MityaOk
Дата:
(17 июля 2006 11:55)
#8
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
MityaOk
Дата:
(17 июля 2006 11:55)
#9
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
madded
Дата:
(17 июля 2006 11:56)
#10
улубнуло давай еще
 
НЕ ССАТЬ НА МОНТАЖЕ
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 2
 
 
 
 
 
 
SilverDevil
Дата:
(17 июля 2006 12:01)
#11
Люблю черный юмор wink И жестоко и весело smile
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Natusya
Дата:
(17 июля 2006 12:05)
#12
Есть прикольные laughing
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Жгучий Перец
Дата:
(17 июля 2006 12:14)
#13
ЫЫЫЫЫЫ!!! про огурец я ваще пацталом!!! lol аффтар 5!
 
В жизни всё фальшиво. Есть только одна истина, и эта истина - PARAVOZAAKHR!©Cerberus
Сувать эмо ф БАЛЬШОЙ МЯСОРУПКО!

"Paravozaakhr"Член!!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Nklooner
Дата:
(17 июля 2006 12:25)
#14
гы гы гы tongue
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
SPN
Дата:
(17 июля 2006 12:32)
#15
Респект, хорошая подборка wink
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Gallya
Дата:
(17 июля 2006 12:37)
#16
мда... некоторые очень жестокие...
а так ничё)
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
MAESTRO_P
Дата:
(17 июля 2006 13:34)
#17
нет от тебя ещё не слышал... mellow mellow
кроме последнего
 
первые пол года-САЙТ СУПЕР!!
а потом-БАЯН!
БАЯН!!
БАЯН!!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
elfik
Дата:
(17 июля 2006 13:42)
#18
некоторые прикольные wink
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
EHOTuK
Дата:
(17 июля 2006 13:56)
#19
незнаю, я лично посмеялся от души! wink lol
 
Одиночество-когда тебя некому забрать из морга.
Дороже всего старый друг,а не деньги у нового.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
snickers
Дата:
(17 июля 2006 14:11)
#20
Последний самый прикольный
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
DmT
Дата:
(17 июля 2006 14:23)
#21
Смеялся... Я смеялся!!!
Ух, ты!! Ведь смеялся я!! lol
 
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
SmAlL_FiltH
Дата:
(17 июля 2006 14:31)
#22
Клааас :))) Супер :) 5+ :))) wink laughing lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Бывалый
Дата:
(17 июля 2006 14:43)
#23
в черном юморе есть своя изюминка:)) будем работать.:)
 
Волосы Дыбом,
ЗУбы Торчком,
Старый пердун,
С комсомольским Значком!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
false
Дата:
(17 июля 2006 15:10)
#24
Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...
lol
Есть пенные wink
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
MixAyn
Дата:
(17 июля 2006 15:11)
#25
Крутой юмор yeahhh
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Акуна-Матата
Дата:
(17 июля 2006 15:35)
#26
прикольно!!!! lol
 
-= Ценитель Рэпа =-
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ABC
Дата:
(17 июля 2006 15:57)
#27
Нормалек!
 
Жизнь удалась!!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
FromChaose
Дата:
(17 июля 2006 16:02)
#28
помоему на crazy эти анеки ужё были.... mellow
 
Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит... :0)
[IMG]http://crazys.info/files/userbars/countries/banner_ussr_s.png[/IMG]
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
FromChaose
Дата:
(17 июля 2006 16:02)
#29
ну или большая их часть...
 
Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит... :0)
[IMG]http://crazys.info/files/userbars/countries/banner_ussr_s.png[/IMG]
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Bast
Дата:
(17 июля 2006 17:05)
#30
ха пена lol
 
Чао-_-
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
WolAnd
Дата:
(17 июля 2006 17:34)
#31
Большинство анекдотов - древнейший баян smile
Однако же, все равно веселые.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ксавье
Дата:
(17 июля 2006 17:49)
#32
прикол wink
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Unhurried
Дата:
(17 июля 2006 18:47)
#33
ниасилил,тоска shout
 
каждую пулю кто-то когда-то отлил
каждую пушку какой-то дурак собирал
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
choor
Дата:
(17 июля 2006 19:53)
#34
Особенно последний ;))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
SanЫЧ
Дата:
(17 июля 2006 19:57)
#35
Жесткач...
death
 
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

На каждом шагу надписи: "Не плевать!", "Не сорить!", "Не шуметь", "Не ехать по левой стороне!" Не видел я только надписи: "Не убивать!" А может, подействовало бы?
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Dr.Tpakc
Дата:
(17 июля 2006 22:33)
#36
кора
 
Нарцисс северского разлива, просто милашка =)
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
CaH9
Дата:
(18 июля 2006 01:50)
#37
32-ой ващееееееееееее lol lol lol и ещё есть смешные


Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
balamyt
Дата:
(19 июля 2006 10:21)
#38
хыыы это чтобы жизнь малиной не казалась )
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх