uCrazy.ru

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

День pождения y HР. Целый день гости пpиходят, подаpки пpиносят. Звонок в двеpь, HР откpывает двеpь, там килеp, пеpеодетый в костюм Винни Пyха, деpжит в pyках гоpшок. Винни Пух:
- Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! - достает из гоpшка пистолет с глyшителем, - ПУХ!!!



Лучше виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается
сарделька.

Могила наперсточника:
Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася"
Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."


- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!


Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!!
Командир спасателей покачал головой:
— Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, @б твою мать, самолет же упал только вчера!


- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...


Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать... Приходит - а там снимают крутое порно! Её тут же раздевают - и начинается групповуха... После съёмок она, рыдая, говорит: - Ну было же написано: "Не интим"!!! Режиссёр: - Всё пральна, интим - это вдвоём и при свечах, а это - просто порнуха.

Тонет Титаник... Крики... Вой... Людям песдетцЪ...
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, бл*ть, только быстрее, жрать охота...
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей хавали!
- Господа, Вы понимаете, меня с детства от консервов ПУЧИЛО!


Вчера в районе кладбища упал самолёт типа "Кукурузник". Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших. Спасатели, находящиеся на месте происшествия, не исключают, что под обломками могут ещё оставаться тела пострадавших...

идет мужик(1) по лесу охотится смотрит утка летит БАХ замочил ее пошел искать. Выходит на опушку смотрит а там другой охотник(2) его утку в рюкзак пихает
1- это моя утка я ее убил!
2 -пошел нах*й я ее нашел!
Долго они спорили и сошлись на том кто сильнее кому по яйцам пнет того и утка. Бросили жребий, выйграл второй охотник
2 - ну давай вставай
и кааааак у*бет ему. 1 охотник упал валяется, корчится чуть необоссался и чуть необосралсь, слезы из глаз в конце концов оклемался и говорит второму
1 - теперь давай я тебе у*бу!!!!!!!!!!!!!!
2 - да пошел ты нах*й на забери свою утку!