Анеки

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.

В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!

Сидят два зека в камере, одного на следущий день выпускают, он упрашивает другого:
1 - Слушай мы десять лет с тобой сидим в одной камере, ты мне друг почти брат, подари мне свою финку.
2 - Нет, как я здесь без финки-то?
1 - Ну подари, такая память о тебе.
2 - Давай я тебе лучше карты подарю, тоже сам делал, тоже память.
1 (жалобно) - Нет карты истреплются, потеряются. А будет финка, я всегда тебя буду помнить.
2 (зло) - Давай я тебя лучше вы#%у, сам забудешь, друзья напомнят.

Двое в сумерках на берегу моря. Романтика.
- Милая, хочешь, я для тебя достану звезду с неба?
- А может, лучше что-нибудь материальное?
- Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба,
перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!

Шеф звонит системному:
- Нахер, ко мне!
- Я не нахер, я ХАКЕР!!!
- А мне похер - БЕГОМ!!!

- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как договаривались

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание – говорит вождь – если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось – спросил немец – чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально – говорит русский – пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

- Я хочу найти девушку, которая бы была полная противоположность мне.
- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина?

Встретились как-то Дюймовочка, Белоснежка и Шрек, пошли к гадалке. Выходит Дюймовочка и плачет - оказалось, что меньше ее есть Мальчик-с-пальчик.
Белоснежка: красивей меня есть Золушка.
Выходит Шрек и спрашивает - а кто такой Ющенко???

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в интернете – китайцы размножаются!

Алло, Вася, это ты?
- Да, я!
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…

Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд":
"Дорогая газета! слышал, что во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну, чтобы на ней уместилось ВСЕ правительство, а сбоку поставить табуретку для нашего директора?"

Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

- А мы с моим другом вчера ходили в клуб на "Бои без правил". Вот, у меня рука поломана.
- А у меня нога и ребра.
- И это мы еще до клуба не дошли!!

Ученые обнаружили, оч. древнюю и богатую гробницу неизвестного фараона, стали брать все возможные анализы, но идентифицировать личность фараона никак не удавалось, в отчаяние они обратились к мусорам....
Два долгих часа, опер группа не выходила из гробницы, наконец выходят услалые , грязные, потные, замучались короче, ученые к ним:
- Ну как, что нибудь прояснилось???!
- Менхатэб 14-й!
- Но как вам это удалось??!
- Ну поначалу мумия не желала сотрудничать,все больше отмалчивалась, но мы приложили все усилия и подконец даже подписала чистосердечное признание...

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана

- Колумб, как Вы открыли Америку?
- Каждый год 31-го числа мы с друзьями ходим в баню. А Павлику в Индию надо было…..