матёрные анегыдоты!

...И ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью
великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует
принцип тройственности, как в форме стиха – терцины, так и в
подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три
песни. Вместе со вступлением их ровно сто. Нет в мировой литературе
другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по
точности композиции... Простите великодушно, коллега, я только отвечу на
звонок... Але!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, г*ндон,
землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне пох*й,
что ты не все успел собрать! Все, отбой, смотри – не шути со
мной... Да,
коллега, и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии
подвластны и гекзаметры "Энеиды"...

- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно, пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку, пожалуйста!
- Может, пирожное ещё?!
- Нет, спасибо!
- Может, с молочком?!
- Не стоит - спасибо!
- Может, со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может, с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- На *бало его себе вылей!!!

Бляха-муха: маленький надоедливый гаишник.

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника
премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.

- На какое слово из трёх букв Нептун посылает корабли?
- На дно.

По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу
Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около
1 000 000 долларов США. Никогда ещё выражение "Лимон баксов в п*зду!!!"
не имело столь реального воплощения!

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - Бля!... Лошадь!!...

С введением ребрендинга МТС, абоненты компании теперь в полной мере
могут почувствовать себя мудозвонами.

- Папа, а все геи - п*дорасы?
- Да, сынок, но не все п*дорасы - геи!

Однажды поздней осенью мальчик нашел маленького больного ёжика, всю зиму
его отпаивал молоком, кормил яблоками. Наступила весна, у ёжика выпали
все колючки и на их месте вырасли крылышки. Ёжик взял, да и улетел в
открытое окно... Мальчик стоит перед этим окном и говорит:
- Да это не ёжик, это х*йня какая-то!
- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие
невыносимые изречения - мне становится ясно, что всё моё европейское
образование полетело к ёбаной матери в жопу!

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос
"Что у вас
ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один
отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Мужика спрашивают:
- Какое расстояние вам наиболее важно -
до музея, до театра, или до библиотеки?
- Мне - до лампочки!
- Вам важно расстояние до лампочки?!!
- Нет. Мне - до п*зды.

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вовочка: - Знаем, это п*дарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу *бать значит прилично?

- Нам сказали, что вы были на Бали. А вы были на Бали?
- Нет, на Бали мы не были... на*бали вас!

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка *бёт другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.

Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребёнка.
Жена: - Он будет великим музыкантом!
Муж: - Нет - он будет знаменитым учёным, академиком!
Голос из коляски: - х*ядемиком, с их-то зарплатой...

Встречаются двое:
- Я вчера п*зду х*ем вы*бал, классно!
- Сейчас принято говорить не "п*зда" а "пилотка".
- Так говорят те кто в неё не тем местом лазит.

Весна. Прапорщик идёт по улице, пялится на девушек и говорит:
- Отставить, рядовой х*й!

Успокоительное наблюдение:
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: "пидарасы!" - нет повода для паники. 99%,
что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве,
либо о сборной России по футболу/хоккею.

- И как у тебя только п*зда повернулась отказать мне?!

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая,
чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых,
чтобы прямо из палатки не писали.

- Где новая национальная идея России?
- Где-где... Там, откуда берутся дети!

Мужик - другу:
- Слушай, пойдем сегодня в баньку с девочками, а?
- Да не, знаешь, мне недосуг...
- Не хочешь - так и скажи, но хамить-то зачем?

Теле трансляция юношеского чемпионата Европы по футболу.
Один наш юный футболист кричит другому:
- Саша, бл*дь, иди быстро сюда! Сюда, бл*дь, я сказал!
Комментатор:
- Кхе... Ну вот вам и еще один футболист,
которому вполне можно доверить капитанскую повязку.

Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова.
Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.

Скажи, товарищ, с х*я какова
ты на мобильный звонишь с гарацкова?

Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами.
К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
- Невозможно работать, в эфире сплошной мат,
почти все лётчики постоянно хулиганят!
Подполковник, примирительно:
- Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вы*бу!

У школьника фамилия Худяков. Он хвалился что его фамилию трудно
коверкать -
но как-то раз он пропустил букву "д" в фамилии при подписывании
контрольной работы.

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок.
Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом
поднимается, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол орёт:
- бл*дь! Заебали психи!!

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей
выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон,
Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоёб. Тут
же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает
ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не
глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться
на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать.
Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут
они начали
процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова
останавливается. Она:
- Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь
нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:
- Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй
стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по
тазику. Тут
ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из неё.
Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Всё, не могу я при такой погоде!

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!"

Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и отец играли в слова. Суть игры
состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв
задуманного слова. Мама преподает в художественной школе, оба
ходят к ней
на занятия, и поэтому слова попадались, в основном, соответствующей тематики.
Сын загадал слово. Первая буква, "п", угадалась легко. Потом
последовала
буква "и". Ясно, что при такой комбинации круг возможных вариантов
значительно
сузился. Однако третью букву угадывали долго. Ей оказалась "з".
Дочь удивленно-
растерянно посмотрела и сказала:
- Нет такого слова...
Отец тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на нештатный
эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось сдаться.
Сын торжествующе выдал: - Пизаж!