Автор:
[Sancho]
Печать
дата:
13 августа 2006 11:34
Просмотров:
1684
Комментариев:
10
Приходит парень на работу - нос заклеен, глаза горят...
Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный?
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью - погоняться... Офигеть!
- А почему нос разбит?!
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы - и прямиком в дерево...
- Ты чё - дерево ведь виртуальное?
- Дерево, конечно, виртуальное... А вот подушка безопасности...



Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
- Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
- Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
- Россия!!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!

39... 40... 41 - считает муж сороконожки.
- О дорогая у нас мальчик!!!

К сожалению, по природе у русалки есть только одно место, которым она может удовлетворить мужчину, поэтому с русалками не получится одновременно тр@хаться и разговаривать...

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю б**ть откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни пол…

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

- Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин. Юля - очень строгая, я боюсь таких женщин. Ира - я боюсь таких женщин

К зеку в тюрьму пришла жена:
- Знаешь, Вася, наш сын закончил четверть с тройками.
- Какой позор для семьи...

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

В суде.
Жена:
- Я требую, что бы нас развели: муж без моего ведома продал все кухонные кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!!!

Олимпиада-80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька! Скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали. Кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemens, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

Говорят у индейцев два кладбища:
на одном хоронят хороших индейцев а на другом мёртвых

Новый бренд "Презервативы с ароматом лука" слоган "%бу и плачу"

Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

Два мужика разговаривают в баре.
- Слушай, Вань, ты же не красавец, не качок, но почему женщины ходят к тебе сами каждый день? Как тебе удается их привлечь, ничего не делая?
- Все очень просто. Ко мне подходит женщина, предлагает познакомиться, ведет меня к себе, потом сразу раздевается и мы занимаемся любовью.
- Так в чем секрет?
- А секрет простой. После секса я притворяюсь глухим. Она говорит, кричит мне в ухо, а я делаю вид, что ничего не слышу. Только через час начинаю переспрашивать и отвечать.
- И что, из за этого все женшины к тебе пристают?
- Конечно. Потом она рассказывает подружкам, что я после секса становлюсь глухим на час. Они ей не верят, и каждая проверяет сама.

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов...

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

- Hет, деньги не пpиносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это веpно. Только в любом случае пpиятнее плакать в лимузине, чем в тpамвае.

1 не понравился
13 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
BooGYMaN
Дата:
(13 августа 2006 11:49)
#1
хорошие анеки wink
 
Ditas ut possis quando nec quis ut belis
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Pasha
Дата:
(13 августа 2006 11:50)
#2
Улыбнуло)
 
censored
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ABC
Дата:
(13 августа 2006 11:58)
#3
Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство

Это они здорово заметили! wink
 
Жизнь удалась!!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
IchWill
Дата:
(13 августа 2006 12:04)
#4
Нормально wink
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
TAURUS
Дата:
(13 августа 2006 12:25)
#5
улыбнуло smile
 
|---> lol <---|
||____Ж____||
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Rendom
Дата:
(13 августа 2006 12:25)
#6
Супер анеки wink
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Наглая
Дата:
(13 августа 2006 13:31)
#7
Цитата: BooGYMaN
Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

гы)))) lol
 
Не можешь решить проблему?
Поменяй своё отношение к ней!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Vanterpool
Дата:
(13 августа 2006 21:43)
#8
Про латвийца прикольно :) wink
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
eXceibot
Дата:
(13 августа 2006 22:44)
#9
Неплохо, про индейцев понравилось... ну про котенка баян... хотя неплохо.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Defoe
Дата:
(14 августа 2006 00:46)
#10
посмеялся smile
 
Я незнаю, зачем и почему бухаю...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх