Анекдоты

Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.» х*йня какая-то... нах*й нам 10 млрд. учёных?

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.

- Почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!


- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.


- Слышал, зоопарк на неделю закрыли?"
- Что случилось?
- Слон умер...
- Скорбят?
- Жрут!

Встретились два друга на вокзале
Очевидно, виделись давно.
Долго обнимались, целовались,
Пока х*й не встал у одного

- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!
- Третий ангар, стоянка 4!

Вы знаете, что все здания оперных театров построены молдаванами? А знаете почему? Потому что только молдаване могут строить дома балконами внутрь.


Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительного не кормить его завтраком.


Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!


- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там. . .

Объявление в газете: «Пропала собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик 9-ти лет"

Мужчину - умного, красивого, богатого, без проблем с жильем и здоровьем, без вредных привычек, без кучи назойливых родственников и детей от предыдущих браков, без истеричных бывших жен и чересчур заботливых родителей - хочется просто увидеть...

- Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз.