Автор:
grouch
Печать
дата:
26 сентября 2006 13:22
Просмотров:
1663
Комментариев:
7
Я так много отложил на черный день, что ждал его с нетепением...

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.



- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке

Шеф говорит секретарше:
- Что за ужас? В одном документе - пятнадцать ошибок!
- Конь о четырех ногах - и то спотыкается...
- Да, но конь питается овсом, а не получает 500 долларов в месяц!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, отрежьте мне половину пениса!
- А в чем проблема? Ну-ка, покажите...
Мужик предъявляет аппарат длиной не менее полуметра.
Доктор:
- Да вы что! Гордиться надо, а не половину отрезать!
- Доктор, у нас крови на двоих не хватает. Когда он встает, я падаю...

Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на втором ходу он лишился обоих коней!

В больнице один больной спрашивает другого, как тот сюда попал.
- Еду по шоссе, вдруг столбы начали дорогу перебегать, один не успел.

В Газпроме такие зарплаты, что служебные помещения убирает женская сборная по керлингу

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор.
- Кто твои родители?
- Они умерли.
Маньяку стало жалко пацана.
- Так ты, сирота, один живешь?
- Нет, с внучкой...

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- Ну, как у вас....
- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит:
- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...
- Дай, дай, возьми да накопай...

Идет немец по крематорию, ведет за ручку мальчика. Мальчик видет котенка, и просит:
- Дяденька, а можно я котеночка с собой возьму?
- Нет! Изверг!

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом ее потушить...
Садист:
- Об твою задницу...

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?

2 не понравился
16 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 


 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Deef
Дата:
(26 сентября 2006 13:34)
#1
хыхыхы... я под стулом. lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Xenia
Дата:
(26 сентября 2006 13:49)
#2
Шеф говорит секретарше:
- Что за ужас? В одном документе - пятнадцать ошибок!
- Конь о четырех ногах - и то спотыкается...
- Да, но конь питается овсом, а не получает 500 долларов в месяц!


Вот из-за таких, как эта горе-секретарша, мне неплохо приплачивают к основному жалованью за грамматическую проверку и корректуру документов нашей фирмы biggrin
 
На тонкий вкус нужно проявлять тонкий нюх… ©
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Svetka
Дата:
(26 сентября 2006 14:25)
#3
Чуть живая, живот болит lol crazy
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ABC
Дата:
(26 сентября 2006 14:42)
#4
smile .
 
Жизнь удалась!!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Expert
Дата:
(26 сентября 2006 15:04)
#5
смешно даже очень thumbup lol lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Nklooner
Дата:
(26 сентября 2006 19:10)
#6
супер анеки crazy
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Defoe
Дата:
(26 сентября 2006 20:13)
#7
хорошо посмеялся :)
 
Я незнаю, зачем и почему бухаю...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх