Мини-чат
Авторизация
Или авторизуйтесь через соц.сети
kro
На uCrazy 17 лет 5 месяцев
Анекдоты и истории

Эпизоды с "писюном"

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нах*й мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные *бала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х*й". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась *блищем маме в сраку - но тут бл*ть в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн.


Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был них*я неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у *баната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся бл*ть объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или х*йвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед *балом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. х*й там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как бл*ть берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах*й проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот *бучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы бл*ть нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое *бало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах*й.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нах*й мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные *бала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х*й". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась *блищем маме в сраку - но тут бл*ть в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и х*й ты её поймаешь бл*ть. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нах*й. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову х*ярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ах*ев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким *балом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате бл*ть. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую по*боту, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, них*я неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный зах*ярил), миша наступил на ейный *бальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу п*здануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, них*я не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы*бами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого х*йпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х*й заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым *бланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы *бли ему мозг часа наверна по два, штоб не сп*зднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука *баная - писюн, писюн… вот веть п*дораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча *бало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нах*й. А Розелле хоть бы х*й - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был них*я не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот п*дар выдал всё - и "писюн", и "сука *баная", и "п*дораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не на*бал продавец - действительно х*й заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нах*й с ума. То исть она и так была прип*зднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што п*здят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы*банным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно ох*евшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед *балом такую х*йню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой у*бал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, бл*ть… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

все теги
Комментарии22
  1. Faka
    На uCrazy 17 лет 5 месяцев
    жесть lol
  2. CloT
    На uCrazy 17 лет 11 месяцев
  3. CloT
    На uCrazy 17 лет 11 месяцев
    уже было причем здесь же thumbdown
  4. Diesel
    На uCrazy 18 лет 19 дней
    На крэйзи это не баян! снова поржал как и пару лет назад thumbup ЗЫ. сорри, баян. нуипохнах всё равно прикольно
  5. AngelA
    На uCrazy 17 лет 6 месяцев
    Эээ падонкафский языг малость поднадоел... no
  6. mrf
    На uCrazy 17 лет 4 месяца
    байааааан! lol lol
  7. 4ehov
    На uCrazy 17 лет 5 месяцев
    Слезы утирал...
  8. Uran
    На uCrazy 18 лет 10 дней
    зря вы "баян"-"баян", я вот например, не читал и спасибо автору !
    улыбнуло thumbup thumbup thumbup
  9. BOSS
    На uCrazy 17 лет 2 месяца
    haha cry haha аааа до слёз
  10. AngelKitten
    На uCrazy 17 лет 7 месяцев
    да и фик с ним, шо боян, зато пацсталом повалалясь lol lol
  11. Bhf
    На uCrazy 17 лет 2 месяца
    Читала это уже както, но давно. Сейчас смеялась до слез!
  12. xla
    На uCrazy 17 лет 6 месяцев
    а я пару дней назад во внешке читал)) посмеялся, но всё же слишком много мата..
  13. Ленивая
    На uCrazy 18 лет 5 дней
    история сммешнейшая и просто замечательная, но все же слишком часто появляющаяся на Крэйзи. на моей памяти я ее читаю тут раз четвертый... и всегда в изложении разных людей) вывод: просматриваем архивы)
  14. The_KID
    На uCrazy 17 лет 7 месяцев
    ТАМ не про КОШКУ ДОЛЖНО БЫТЬ! В ОРИГЕНАЛЕ ПРО БЫКА! НЕЩАДНО ПЕЗДАНУТОГО!
  15. -=SPY=-
    На uCrazy 17 лет 3 месяца
    БАЯНИЩЕ ЖУТКИЙ thumbdown thumbdown
    года 4 назад на скальпнетовско форуме выкладывали. Там досихпор и лежит можете посматреть даду выкладывания cool
  16. _FireGirl_
    На uCrazy 17 лет 5 месяцев
    Ааааа Жесть...Смеялась так что сестру разбудила! rlol
  17. Nikkus
    На uCrazy 17 лет 4 месяца
    Мля пена...это с таким сознанием теперь живёт автор? По круче аншлага будет =)
  18. Ирок
    На uCrazy 18 лет 4 дня
    Смех пробрал ещё с первых строк))) lol yes
  19. Yaba
    На uCrazy 17 лет 10 месяцев
    Очень! Очееень!!! )))
  20. Derflinger
    На uCrazy 17 лет 8 месяцев
    Баян, не баян - до п**ды! Я это читал в первый раз и практически не переставая ржал до слез. За пост 5!
    lol
  21. Avrelius
    На uCrazy 16 лет 4 месяца
    Посмеялся biggrin
  22. MiRo
    На uCrazy 16 лет 11 месяцев
    героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем... После этой фразы отходил минут 10. Ваще круто мне понравилось... 5+

{{PM_data.author}}

{{alertHeader}}