Автор:
Cens
Печать
дата:
4 июня 2007 18:48
Просмотров:
2163
Комментариев:
20
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Сидит карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
-Почему плачешь?
А карлосон отвечает:
-Да вот штанижки улетели, с пропеллером.
Гена:
-Ну и Hui с ними.
Карлосон:
-Ну а я про что!



- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"!

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
-Собирайся, я за тобой.
-Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та же старуха.
-Собирайся, - говорит.
-Да ты че, у меня еще полкорабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
-Ну че, давай дунем, да я пойду...

В приёмный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два лёгких случая - автокатастрофа и производственная травма, и один тяжёлый: муж отказался мыть посуду.

- Говорят, что девушки любят ушами!
- Что?
- Ушами, говорю любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!

- Доктор мне жена изменяет, а рога так и не растут!
- Да они и не должны рости! Это выражение такое образное!
- Ну слава богу! А я уже думал - кальция не хватает!!!

- Офицант! Можно мне кофе?
- Я что, доктор? Откуда я знаю - можно вам кофе или нельзя вам кофе!?

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть........

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованые огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики!!
- Чего?
- Огурчики-огурчики!!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
- Д О С Т А Л А!!!

- Я вот тут на юг отдыхать на недельку сьездить решила, сколько денег то с собой брать?
- Ну если скромненько, то баксов так 500, а если не скромненько, то еще и с собой привезешь...

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.

Учительница:
- Какие птицы полезны для человека?
Вовочка с задней парты:
- Жареные, Марь Ивановна!

Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мэн:
- Мадам, pазpешите, я вам чего-нибудь закажу?
- Отвали...
Мэн - отваливает. Подходит дpугой - покpуче:
- Hе согласится ли мадам поужинать со мной?
- Отвали...
И так несколько pаз. В кабаке шок - чего даме надо? Вдpуг забегает какой-то замоpенный мужичек, пpопускает стопочку и убегает. Тут дама с воем сpывается - за ним. Hаpод к баpмену - чего это?
- Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком бpови облизал, да и пошел...

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в п*зду хомячка!
Мать:
-ИЗ п*здЫ хомячка!!!

- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...

Кораблекрушение...
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом и говорит:
- Млять, нам тут не до шуток!

Муж приходит с работы и говорит с порога:
- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!
Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!

Сижу на работе с программистом. Конец дня. Он ковыряется в компьютере, я жалуюсь на тяжкую женскую долю.
- Вот почему, - вопрошаю я у его затылка, - всегда так? Если я ненакрашеная, с крысиным хвостиком на затылке, одета как на субботник и вообще СТРАШНАЯ, то ко мне мужчина обязательно приедет?
Пограммист, не отрываясь от экрана:
- Что, сегодня заехать должен?

Познакомились сосед с соседкой. Встречаться негде, ну сосед и говорит соседке:
- Когда ляжешь спать, прислонись задницей к розетке на стене, я тебе и присуну через розетку.
Ночь. Соседка притерлась к розетке задницей, ну сосед ей и вдул.
- Ой!
Муж: - Что с тобой?
- Током бьет.
И так две ночи подряд. На третью ночь на место жены лег муж. Вдруг среди ночи раздается дикий крик мужа.
- Что с тобой?
- Вот долбануло, аж трусы в жопу влезли.

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не
интересный!
- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься
им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!

Лежат на траве в теньке наслаждаясь жизнью, два накуриных в хлам солдата. Над ними в небе пролетают две вертушки...диалог:
- Сань, а ты знаешь что такое верталеты?
- Не-а-а...
- Это души убитых танков...

- Дорогой, зажги огонь под водой!
- Огонь? Под водой? Что я тебе фокусник, что ли?!!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет, и давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограмм

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно. Шарик, дай дяде лапку!

 
 
 
 

Смотрите также:

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
export
Дата:
(4 июня 2007 18:52)
#1
Половина анекоф, супер lol
 


Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
braynt
Дата:
(4 июня 2007 19:12)
#2
Ну так ниче....улыбнуло
 
....::::ЦСКА - чемпион::::....
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
crash70
Дата:
(4 июня 2007 19:23)
#3
Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"!
-Ну че, давай дунем, да я пойду... rlol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Paravozz
Дата:
(4 июня 2007 19:25)
#4
Улыбнуло lol lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Fira
Дата:
(4 июня 2007 19:27)
#5
! lol lol lol
 
Полу-ангел полу-демон
***http://nil.tomsk.ru/fun/magic-square/ _загляни сюда!***
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Monah
Дата:
(4 июня 2007 19:30)
#6
точно -про вертолеты evil и еше про смерть понравилось
 
от грязи поможет миф-автомат а от людской грязи просто автомат...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Caleb
Дата:
(4 июня 2007 19:33)
#7
ниче прикольна
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
balansia
Дата:
(4 июня 2007 19:39)
#8
прикольные анеки, правда не все smile
 
Меня долго не было... я вернулась!

А еще мне бы "хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал"
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
kofe
Дата:
(4 июня 2007 19:40)
#9
Муж приходит с работы и говорит с порога:
- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!
Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!

lol
 
yahoo yahoo
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Nightingale
Дата:
(4 июня 2007 21:14)
#10
На четверку, половину слышала уже .
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
izotop
Дата:
(4 июня 2007 21:50)
#11
смешные ! thumbup
 
-Кэп , откуда у Вас топор ??
-Мне фея дала.
-Ммм, а топор откуда ??
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Worried_SyKa
Дата:
(4 июня 2007 21:53)
#12
haha haha haha
мне оч понравились)
 
evil Запомни, существует 2 мнения : МОЁ и неправильное! evil
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ПТАшка
Дата:
(4 июня 2007 21:59)
#13
мне смешно про огурчики было! =))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Dezik
Дата:
(4 июня 2007 22:59)
#14
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.

lol
lol
lol
 
Мир отражается в моих глазах,
Как в пустых, безликих зеркалах.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Merlon
Дата:
(4 июня 2007 23:05)
#15
Просто супер, обалденные анекдоты :)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Снеж_ка
Дата:
(4 июня 2007 23:21)
#16
практически все старые.. и даже очень...
 
Излишняя доброта — в большей части синоним глупости. А злость, здоровый цинизм, едкий, язвительный ум присущи, как правило, людям с высоким интеллектуальным развитием (с) К.А. Собчак
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
FullMetall
Дата:
(5 июня 2007 01:15)
#17
боянисто ;(
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
iriska13
Дата:
(5 июня 2007 01:55)
#18
да классные! Особенно рассмешил про трусы в жопе rlol
 
Пиво лучше чем вода!
Водка тоже, но дороже...:)
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
vuktop
Дата:
(5 июня 2007 14:49)
#19
смешные анекдоты....
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
pink_brutal_girl
Дата:
(5 июня 2007 17:49)
#20
это души укуренных танков.. дыаааа
 
cry ...::: i luv Jared Leto <3 :::...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх