Автор:
GLAMER
Печать
дата:
22 июня 2007 20:15
Просмотров:
2053
Комментариев:
18
№0018


Приходит вчера ко мне сосед (ему 3 года) и гвоорит:
- А я к Оксане иду!
- Это кто?
- Моя подружка!
- Сколько ей лет?
- 8.
- А она красивая?
Постоял, подумал:
- Нет, не красивая... НЕ ПОЙДУ К ОКСАНЕ!!!
Вывод: Умственное развитие мужчины не зависит от возраста!



Она: Сколько тебе лет?
Он: Я 79-го года.
Она: Ну, это мне ни о чем не говорит!

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

- Что такое дом терпимости?
- Это пивной бар с запертым туалетом.

О блондинках и женской логике.
Еду с подругой в качестве пассажира. Подруга - брюнетка (что важно!), и, естественно, проездив год, считает себя о@уительным водителем.
Стоим на светофоре в правом ряду. Из него можно только прямо. В левом ряду стоит некое авто с блондинкой за рулем. Из левого ряда можно прямо и налево.
Загорается зеленый, моя драгоценная брюнетка прет из ПРАВОГО ряда НАЛЕВО и чуть не въезжает в бок бедной блондинке, которая едет прямо, често соблюдая пе-де-де, и не подозревая подвоха.
Резкое торможение, я цепляюсь за все что можно, несколько заволновавшись. Блондинку мы все же выпускаем, прем наперерез остальным машинам и наконец поворачиваем в направлении вожделенного НАЛЕВО.
В моих глазах немой укор, подруга смотрит на меня взором, полным праведного негодования и сообщает:
- Как зае@али эти блондинки!


Национальность Пятачка.

Было это, когда я учился в институте.
Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин.
Ну, знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!!
кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень
удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - опросительно - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

Прочитал мысли про Распутина и два Путина
Я так думаю 80 лет назад был Распутин
сейчас Путин
А через 80 лет будет президентом Тин
Китайцы превед

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

Жители луны просили передать джексону, что у них не такая идиотская походка.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы б..ять еще научить его сц..ко ждать, пока я ее дочитаю...

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

-Заканчивается подготовка к съёмкам очередного телепроекта ,, Последний герой-6 ". Тридцать отборных скин-хедов отправляются на месяц в Дагестан. Оставшийся в живых получают 500 миллиардов долларов.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов:
- (у отрока округляются глаза)
- : которые бомбардируют фосфоресцирующий слой:
- (глаза еще больше)
- : и если ты разобьешь экран, то::. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

при*балты. Всего одна буква и звучит как характеристика.

- У вас есть дети?
- Вам сколько?

- А ты кто такой?
- Я? Да вы чё?! Меня ж вся Сибирь как облупленного знает...
- У! Точно - это же сам Облупленный!

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- них*я себе прогнозик! них*я себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х*йню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- них*я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто п*дор? Я п*дор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же бл*ть люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*йня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х*йни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х*й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х*йня полетит? (Ю. Гагарин)

- Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод - беляш хищник.

Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Набираю по памяти тел. номер. Женский голос:
- Але?
Я-Здрасте, Александр Николаевич дома?
ЖГ-Нет, его нет.. Подождите!(и куда-то в сторону)Ты не Александр
Николаевич?
Мужской голос издали-Бу-бу-бу.
ЖГ-Нет, вы ошиблись.
Я-Это номер ХХХХ?
ЖГ-Понятия не имею!!

- А.Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала .

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа ........................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб.
5. Отделал Варвару у входа .....................................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца ...................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ......7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца...........................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места ..............9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.....6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику....3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб.
ИТОГО: 77 руб.

3 не понравился
40 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

Смотрите также:

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Fleanstoyn
Дата:
(22 июня 2007 20:20)
#1
прикольно lol
 
Каждый человек подобен луне, чью обратную сторону никто не видит. (Марк Твен)
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Oxygen
Дата:
(22 июня 2007 20:20)
#2
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа ........................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб.
5. Отделал Варвару у входа .....................................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца ...................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ......7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца...........................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места ..............9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.....6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику....3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб.

Нет слов просто... rlol rlol rlol Его потом за такое на кол посадили)))
 
Ничего не заканчивается!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
VaMP
Дата:
(22 июня 2007 20:25)
#3
нормально
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Alexia
Дата:
(22 июня 2007 20:40)
#4
ахахахаха!! пена lol
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Scrouh
Дата:
(22 июня 2007 21:11)
#5
Третий ваще убил thumbup thumbup
 
"Я не боюсь смерти, я боюсь того, что ждет меня за гранью...Черная, безмолвная бездна-её я и боюсь. У нас нет ничего кроме нашей жизни..."
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Don Mafia
Дата:
(22 июня 2007 21:37)
#6
хаха lol
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
maxim86
Дата:
(22 июня 2007 21:50)
#7
[Набираю по памяти тел. номер. Женский голос:
- Але?
Я-Здрасте, Александр Николаевич дома?
ЖГ-Нет, его нет.. Подождите!(и куда-то в сторону)Ты не Александр
Николаевич?
Мужской голос издали-Бу-бу-бу.
ЖГ-Нет, вы ошиблись.
Я-Это номер ХХХХ?
ЖГ-Понятия не имею!!

Да, ситуация lol
Побольше таких постов!!!
 
Наша работа во тьме -
Мы делаем, что умеем,
Мы отдаем, что имеем,
Наша работа - во тьме.
Сомнения стали страстью,
А страсть стала судьбой.
Все остальное - искусство
В безумии быть собой.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Людоедка_Эллочка
Дата:
(22 июня 2007 21:56)
#8
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

А денег нет даже на пиво!!!! crybaby
 
Если Вам нечего мне ответить, Вы всегда можете сослаться на мой аватар.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
WaRG
Дата:
(22 июня 2007 22:06)
#9
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- В умелых руках и х*й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х*йня полетит? (Ю. Гагарин)
 
Читать выше ^^
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
wisper
Дата:
(22 июня 2007 22:19)
#10
последний п*здец. я пацтулом rlol rlol rlol
 
Richard Wright, Pink Floyd. 28.07.1943 - 15.09.08 R.I.P.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Modesta scortum
Дата:
(22 июня 2007 22:52)
#11
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)...оууу дядько сказал biggrin
 
IF YOU WANT TO BE OK YOU MUST FUCKEND EVERYDAY!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
xla
Дата:
(23 июня 2007 01:32)
#12
наконец-то много смешного ))
 
каждый по-своему прав...а по-моему нет))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
nttn
Дата:
(23 июня 2007 03:16)
#13
Весело thumbup Но лучше без матов, мне кацца... sorry
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
an9I
Дата:
(23 июня 2007 10:06)
#14
некоторые прикольные thumbup
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Тёплый кот
Дата:
(23 июня 2007 10:41)
#15
Lachen ... tongue biggrin yes
 
[img]http://forum.crazys.info/attachment.html?attach_id=1006[/img]
Умная зебра ходит по "зебре", а безумные лоси бегут вперёд на смерть по разделительной оси! :O
[img]http://forum.crazys.info/attachment.html?attach_id=1007[/img]
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Kvacha
Дата:
(23 июня 2007 12:13)
#16
очень занамательно, очень...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Vash The Stampede
Дата:
(24 июня 2007 22:06)
#17
Риск - это попытка пукнуть при поносе.

lol lol
 
Come get some...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ГалюсиК
Дата:
(1 июля 2007 10:19)
#18
хахаахх)))))
прикольно biggrin lol haha
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх