Автор:
sPoiL
Печать
дата:
8 августа 2007 01:37
Просмотров:
1991
Комментариев:
15
Предыстория:
С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо:
- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – Мотя Сосискина? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?
Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом - моя крепость. Сочту нужным - сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника.
И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не заебались.

Месяц назад моя они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» - сливочное масло. И вот теперь уже ОНА начала мне названивать:
- Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом!
Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим х*ем", я послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.
Вечером, гуляя с собакой, я рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, и они принялись меня убеждать в том, что я них*я не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа.
Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем самым последним аргументом "за", переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: "Быть или не быть?", "Пылесосить - не пылесосить?", "Звонить - не звонить?".



Позвонить я не успела. Потому как в компании Кирби по-любому сидят телепаты. И уже на следующий день в дверь мне позвонил странный узбекский отрок.
Он стоял у меня на пороге, в костюме с Черкизона, распространяя вокруг себя оглушительный запах туалетной воды "Доллар" *Гы. Кто не нюхал хоть раз в жизни эту поистине ТУАЛЕТНУЮ воду - тот лох. Кто ею хоть раз в жизни пользовался - тот мой первый муж* и громко скандировал: "Фирма Кирби! 110 лет на рынке! Есть просто пылесосы, а есть Кирби!!!!"
- Здравствуйте - сказала я.
- Здравствуйте! Я - Айбек! Фирма Кирби! - отрапортовал узбекский труженик пылесосного фронта, и ещё раз выдал свою речёвку про 110 лет и так далее.
Повисла благостная пауза.
- До свидания! - сказала я, улыбнулась, и попыталась закрыть дверь.
Но не тут-то было! В двери уже торчала узбекская конечность в рыжем ботинке, а узбекская голова продолжала вещать:
- Я бесплатно пропылесосю вашу квартиру, и Вы сами убедитесь, что есть пылесосы, а есть Кирби-и-и!
Вот это завывание "Кирби-и-и-и!" удалось ему особенно паскудно, и на жалобный вой стали вылезать на лестницу соседи.
Картина: стою я, в халате и в тапочках, а в мою квартиру ломится весёлый узбек с кучей коробок, и странно подвывает.
Соседи маслено ухмыльнулись, и уползли обратно.

Я поняла, что терять мне уже нечего. Потому что завтра весь двор будет говорить о том, что Мотя теперь сожительствует с узбеком, не говорящим по-русски, который уже переехал к ней с кучей своего барахла.
А ещё меня зомбировал его вой.
И я его впустила.
Айбек, взвизгнув, потрусил в мою хату, волоча за собой свой пылесос, и, не успев перешагнуть порог, деловито осведомился:
- Вы уже готовы стать клиентом Кирби, и купить этот прекрасный пылесос.
- Нет - отрезала я.
- Плохо - огорчился Айбек. - У нас на фирме щас соревнование идёт: кто больше пылесосов продаст. Приз - поездка в Дубай.
Тут он вымученно посмотрел на меня, и закончил:
- А я очень хочу в Дубай. Станьте же нашим клиентом уже!
Ай, ты мой зайка! В Дубай он хочет! "Мальчик хочет в Дубай, чики-чики-та.."
А я тут причём? Я тоже хочу в Дубай. Но я же не говорю Айбеку, что это он виноват в том, что меня туда никто не хочет везти? И я грозно и величественно приказала:
- Пылесось!
Айбек с сомнением посмотрел на меня и на мой халат, и скривился:
- А смысл? У вас есть 110 тыщ рублей, чтобы купить наш пылесос?
Оба-на! Вот тут я поняла, что обозначает выражение моего папы: "Припух, Сеня?"
Айбек понял, что сейчас его пошлют нах*й, и, возможно, сопроводят этот посыл ударом по горбу, и быстро исправился:
- Сейчас я покажу вам как работает наш пылесос Кирби-и-и-и!!!! - И потрусил дальше, на кухню.
На кухне он разобрал свои коробки, достал этот самый пылесос, прицепил к нему мешок, потом тут же отцепил, пояснив:
- Вы ж его покупать прямо сейчас не будете? Тогда нечего пачкать мешок. Я вам с фильтрами пылесосить буду.
Красавец. Он непременно выиграет путёвку в соцсоревновании. Но, думается мне, не в Дубай, а в п*зду. Не знаю, есть ли на карте мира такой город...
Он достал фильтры, включил в розетку свой агрегат, сунул трубу мне за холодильник, пососал там, показал засратый фильтр, и победно возликовал:
- Ну что? Видите? Теперь вы готовы стать нашим клиентом?
- Нет - снова ответила я. И пояснила: - Из-за холодильника я и сама всё вымыть могу забесплатно. Пылесось собачью шерсть!
Я уже негодовала, если кто не понял вдруг.
Но Айбек очень хотел в Дубай, и не хотел пылесосить. Его волновала моя платежеспособность. Он извлёк из черкизовских штанин калькулятор размером со стиральную доску, и, потыкав в кнопочки, провозгласил:
- Вы готовы уже внести первый взнос 13 тыщ 850 рублей, и потом, в течение 18 месяцев выплачивать по 4400?
На языке вертелся ответ: "Иди ты нах*й!!!!!", но я, всё ещё вежливо, но с угрозой в голосе ответила:
- Нет. Не готова. Пропылесось собачью шерсть уже!
Айбек вздохнул, подумал, снова потыкал в кнопочки, и спросил:
- А у вас щас есть 12 тыщ 999 рублей? Тогда ежемесячный платёж составит...
Бля... Ну, почему мальчик Толя пропылесосил моей маме всю квартиру, а моим друзьям - клаву, а мне Айбек только выносит мозг, и, по-моему, пытается обворовать?
Тут я уже взвыла:
- Послушайте! Хватит выносить мне мозги! Мне НЕ НУЖЕН ваш пылесос, не нужно ваше бесплатное пылесосание, которого, собственно, и нету, и оставьте меня в покое!!!!!
Айбек улыбнулся. Айбек снова достал калькулятор, и спросил:
- А сколько у вас щас денег есть в данный момент?
Ой, бли-и-ин... Попала. Я уже читала про цыганских бабок, которые сначала спрашивают, скока у тя дома денег есть, а потом зомбируют, и деньги тырят. Айбек смотрел на меня, не мигая.
Но я мобилизовала все свои внутренние силы, и заорала:
- Бля! ты уйдёшь отсюда или нет, мудило??????
Вы думаете, он испугался или обиделся? х*й! Он снова достал калькулятор...
Я думала, сдохну. ТАКОГО психо-прессинга я не испытывала даже общаясь пять часов подряд со своей мамой, которую здоровый человек может выносить лишь 12 минут, 42 секунды, после чего он - готовый пациент психбольницы. Проверено.

Короче, ушёл этот узбекский монстр лишь после того, как я, в каком-то полубессознательном состоянии написала ему на бумажке три чьих-то телефона.
Закрыв за ним дверь, я перекрестилась, сбегала в комнату, проверила: на месте ли мои сбережения, и предала Айбека анафеме.
Это была предыстория.
А история началась сегодня утром, когда раздался телефонный звонок, я взяла трубку, и оттуда вылетел злобный рык моего соседа Павла:
- Сосискина, сволочь! Готовь свою жопу! Я реально тебя вы*бу туда без вазелина! Какого х*я ты прислала мне каких-то чурбанов с пылесосами??? Я спал после суток, вдруг - звонок в дверь! Открываю: стоят ДВА узбека, и орут: "Мотя Сосискина порекомендовала Вас как надёжного клиента фирмы Кирби, и мы вам щас тут всё пропылесосим!" Я их еле выгнал, а они, суки, мне всю дверь обклеили своей рекламой, и в почтовый ящик всякой по*ботины напихали! Ты понимаешь, что ты теперь мне должна?
Я икнула, и села на жопу. Потому что Павлос - он никогда слов на ветер не бросает...
Господи, КАК мне пришла в голову мысль дать Айбеку Пашкин телефон??????
п*здец жопе.
Потому что час назад Паша снова позвонил, и сурово заявил:
- Я не шутил. Готовь жопу. И тренируйся на чупа-чупсе сосать х*й. Потому что иначе я тебя убью.
А я знаю, что Паша них*я не клоун. Знаю, что жопа мне дорога. И ещё я знаю, у кого я поживу до понедельника.
Влипла, бля...
А вы, дорогие мои детишечки, никогда не пускайте в дом узбеков с пылесосами, потому что
ВСЕ ОНИ ХОТЯТ ТОЛЬКО В ДУБАЙ!

 
 
 
 

Смотрите также:


 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
ZONDA_F
Дата:
(8 августа 2007 04:14)
#1

Начало особенно феерично..)

thumbup
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
pink_brutal_girl
Дата:
(8 августа 2007 07:04)
#2
так себе..
 
cry ...::: i luv Jared Leto <3 :::...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Natuslik
Дата:
(8 августа 2007 08:38)
#3
а у меня подружайка на днях такой вот пылесос у такого вот узбека купила, за 108 тыщ. Бойтесь их!, они уже в Томске! и они опасны. ОНи знают магические заклинания и вводят в транс и потом продают свои пылесосы, а нахаляву они уже давно ниче не делают!!!!
 
Не откладывай на завтра ту, которую можно сегодня!:)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Pentalgin
Дата:
(8 августа 2007 10:24)
#4
За маты минус!!!!! Жаль нет голосовалки поставил бы дерьмо!!! Сам рассказик, вымученый 11-ти классником, прямо сказать на тройку по школьному сочинению на тему как я умею приверать, не тянет. Такое вот ремюзе.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Злодей
Дата:
(8 августа 2007 10:26)
#5
кто-нить автора после понедельника видел?
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ЗАPORSH
Дата:
(8 августа 2007 11:54)
#6
ничиналось все так многообещающе: ПРЕДЫСТОРИЯ
в итоге все оказались: В КАКОЙ-ТО п*здЕ
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
udaff
Дата:
(8 августа 2007 13:30)
#7
Сам работаю в представительстве Кирби.
Пост автора безумный бред очумевшей девушки.
Во-первых не 110 лет а 93.
Во-вторых у нас в Томске узбеки не работают.
В-третьих наши парни чистят ковер, если конечно там все не безнадежно, как в случае автора, засрано все так что помочь нечем да и незачем.
Так что над текстом можно постебаться, но воспринимать всерьез не стоит, если вам позвонят, то не стоит реагировать как эта девушка.
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
katatoniya
Дата:
(8 августа 2007 16:04)
#8
udaff , ой насмешил принципиальный ты наш, при цене бытовой техники под сотню кусков разница в 17 тышш не заметна, а по твоей гневной реакции видно, что происходит у вас все именно так, не считая деталей, типа национальности продавца и процент накрутки.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Злодей
Дата:
(8 августа 2007 17:23)
#9
за стольничек то можно и сами креслица с ковриками сменить...
а то слишком дорогой отсос получается
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Fleur
Дата:
(8 августа 2007 21:31)
#10
Ага,ага! Тож вчера позвонили супруге моей,типа соседка ваша вас порекомендовала,и когда нада придти вам там всё почистить. Супруга говорит типа "а почему бы и нет". Я в отказ сразу,потому что после общения с представителями сферы активных продаж у меня только "пошёл на х*й" в голове и возникает. А сёдня вот этот пост увидел. И супругу ознакомил. И идут они эти Кирби нах*й заочно! Автору респект! И не в рассказе дело,а накипело. Вот!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Pescado
Дата:
(9 августа 2007 02:57)
#11
Ой,а нам тоже предлагали ковёр почистить))) biggrin
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
_REsTORE
Дата:
(9 августа 2007 12:44)
#12
Бугаааа!
 
Мочить казлов! Спасать Россию!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
чудная
Дата:
(10 августа 2007 03:45)
#13
Забавно)
 
Да *б@сь оно всё Конём!=)
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Biorn
Дата:
(13 августа 2007 10:00)
#14
так себе по моему...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Clementine
Дата:
(20 октября 2007 18:33)
#15
А к нам вполне нормальный чувак пришел(не чурка не урка..не узбек)
и пропылесосили нам и кровать и ковер. Плюс у этого пылесоса очень много функций ..разного характера - вплоть до того , что его как массажер можно использовать и мебель полировать.( и еще чего то там..все не помню)

Никакого негатива я лично не испытала..мне было интересно послушать, что он там объяснял.
и пылесос мне очень понравился..
Вот уже совсем другое дело, что 100тысяч у меня нету.. и я была бы безмерно рада,если бы он стоил дешевле хотя бы раза в три..

З.Ы. хотя за удобство и качественную вещь - впринципе можно и заплатить - пыль грязь ..микробы - это же все на здоровье отражается.
 
90/ 60/ 90
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх