На uCrazy 17 лет 1 месяц
Анекдоты
Родители нашли у сына-второклассника
плетки, наручники, ошейники, в общем,
весь набор садомазохиста.
Сели вечером на кухне, думают.
Мать:
- Ну, что делать будем?
Отец:
- Только не бить...
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.
Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".
Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!
2020 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".
Реклама: «Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно
костыли!»
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс
огромный, 40 институтов на место.
- Пап, а пап, а дай мне денег!
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми..
- А она по шее не даст?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы
поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...
Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год.
- 8 Марта.
- Масленица.
- Ура, горячую воду дали!
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься
со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу
в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество
хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!
2020 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".
Реклама: «Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно
костыли!»
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс
огромный, 40 институтов на место.
- Пап, а пап, а дай мне денег!
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми..
- А она по шее не даст?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы
поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...
Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год.
- 8 Марта.
- Масленица.
- Ура, горячую воду дали!
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься
со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу
в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество
хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.
Комментарии15
