Анеки дня :)

Автор:
export
Печать
дата:
14 августа 2007 18:15
Просмотров:
2129
Комментариев:
23
Маленькая девочка, подглядывая в спальню к родителям:
- И они ещё хотят вести меня к психиатру, потому что я сосу палец!!!!?????

- Мама, мама, папа хочет выброситься с балкона!!!!
- Вот идиот, я ему сказала, что у него выросли рога, а не крылья!

Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался таким противным, что я не могу его даже видеть!
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

- Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!



Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- А вы что, тоже сперму сдаете?
А она отвечает, не раскрывая рта:
- Угу.

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

Сидящая за рулем жена - мужу:
- Этот пешеход - самоубийца: он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что Вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем гребаном банке?
- Как Вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать гребаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На*уй управляющего! Мне надо сделать грёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в гребучую лотерею. И хочу положить эту *уеву гору денег в Ваш сраный банк!
- И эта пи*да не захотела Вам помочь?!

Два пэтэушника:
- Откуда у тебя такой шикарный велосипед?
- Да понимаешь, иду, смотрю - едет на велике красивая девушка, остановилась возле меня, разделась догола и говорит "возьми у меня что хочешь".
- Правильно сделал, что взял велик. Одежда тебе бы не подошла.

- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

Сидят в кафе две блондинки:
- Слушай, какой-то странный сегодня кофе...
- Да нет, это же чай!
Официантка:
- Хотите еще какао?

Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу...
— Пожалуйста...
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог? Не подходит...

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я что - врач? Откуда мне знать, что вам можно, а что - нельзя?!

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поварачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел…
- А почему в пятнах?
- Гламурный!

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Судья:
- Потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Но почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадет...

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
- Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат.

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... бля, покажу...
Паpень:
- Так я и сам умею...

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде!
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- ах*енно бля!, - сказал четвертый сын.

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат.
Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали!
Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок.
Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился!? Играй давай!
Осьминог:
- Играть!? Хрен тебе! Щас я её иметь буду!

1 не понравился
42 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

Смотрите также:

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Davman
Дата:
(14 августа 2007 18:26)
#1
so fun! lol
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
almie
Дата:
(14 августа 2007 18:41)
#2
Есть прикольные biggrin
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Yakov
Дата:
(14 августа 2007 18:48)
#3
lol lol ..
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Pachino
Дата:
(14 августа 2007 18:50)
#4
=))
 
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Andy Star
Дата:
(14 августа 2007 18:58)
#5
восхитительно! смеялся так что вставную челюсть чуть не потерял
 
Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Glinka
Дата:
(14 августа 2007 19:04)
#6
lol 5)))))улыбнуло
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Кулёмка
Дата:
(14 августа 2007 19:08)
#7
Цитата: Davman
so fun! lol

very-very fun!))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
koljan
Дата:
(14 августа 2007 19:13)
#8
Последний
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
sapper1981
Дата:
(14 августа 2007 19:37)
#9
улыбнуло
 
"Трудно быть гением среди казявок" Фаина Раневская
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
No_s[M]oke
Дата:
(14 августа 2007 19:38)
#10
thumbup нормально
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Darker
Дата:
(14 августа 2007 20:01)
#11
Просто охренительно! Давно таких смешных анеков небыло))))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
CloT
Дата:
(14 августа 2007 20:46)
#12
Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался таким противным, что я не могу его даже видеть!
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

lol
 
Я не золотой червонец, чтобы всем нравиться.

Ab altero expectes, alteri quod feceris
Жди от другого того, что сам ты сделал другому
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Worried_SyKa
Дата:
(14 августа 2007 20:48)
#13
Дааа..давно таких смешариков не было! 5
 
evil Запомни, существует 2 мнения : МОЁ и неправильное! evil
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Дафна
Дата:
(14 августа 2007 20:49)
#14
улыбнуло )
 
No! No more sorrow!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
el_Ытц_che
Дата:
(14 августа 2007 20:54)
#15
Re)
 
smilie_xp Лицензи(во)ровано'®smilie_xp
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Ленивая
Дата:
(14 августа 2007 21:18)
#16
последний.... каталась)))) хорошая подборка)
 
Keep it real
This game has no name. It will never be the same.
"Все-таки, - подумал он, - это что-то вроде многоярусного гаража". - С висячими садами, - тихонько поддакнул голос в его голове".

когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости. когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Северина
Дата:
(14 августа 2007 21:19)
#17
biggrin много смешных есть
 
А мне весело[Мне вообще всегда весело]
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
FeRG
Дата:
(14 августа 2007 21:34)
#18
Есть классные))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Clementine
Дата:
(14 августа 2007 23:06)
#19
"Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- ах*енно бля!, - сказал четвертый сын."


Супер :)
 
90/ 60/ 90
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
bandit666
Дата:
(14 августа 2007 23:08)
#20
последний ваще улыбнул ))))))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Lagi
Дата:
(15 августа 2007 01:44)
#21
Есть прикольные, последний старый баян...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Craig133mhz
Дата:
(16 августа 2007 02:31)
#22
Посмеялся перед сном =))))
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Heng
Дата:
(3 сентября 2007 21:55)
#23
ту thumbup па
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх