Анеки от Поцика (40)

Автор:
Поцик
Печать
дата:
13 сентября 2007 17:02
Просмотров:
1592
Комментариев:
5
Анеки от Поцика (40)

Черный юмор 2




Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...


--------------------------------------------------------------------------------

Ты ушла рано утром,собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы-два протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что ж ушло????


--------------------------------------------------------------------------------

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

--------------------------------------------------------------------------------


Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
[email protected]

--------------------------------------------------------------------------------


В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км- "ваша светлость", в радиусе 5 км-"ваше сиятельство".

--------------------------------------------------------------------------------

Перед входом в газовую камеру,табличка:Осторожно ступенька

--------------------------------------------------------------------------------

— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо!


--------------------------------------------------------------------------------

Если вы хотите похудеть - пейте "Фейри". Оно замечательно растворяет жир!

--------------------------------------------------------------------------------

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

--------------------------------------------------------------------------------

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...

--------------------------------------------------------------------------------

У Геpасима новая собака! Водолаз...

--------------------------------------------------------------------------------

Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит:
-Господа,разрешите,я вас перебью?


--------------------------------------------------------------------------------

Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

--------------------------------------------------------------------------------

Цирк.Ведущий объявляет:"Сейчас смертельный номер!Акробаты-матерщинники
на колючей проволоке".

--------------------------------------------------------------------------------


Объявление:
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку

--------------------------------------------------------------------------------

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!


--------------------------------------------------------------------------------

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

--------------------------------------------------------------------------------

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

--------------------------------------------------------------------------------

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

--------------------------------------------------------------------------------

Палач,близоруко щурясь - осуждённому:
свистни,пожайлуста,я плохо вижу.

--------------------------------------------------------------------------------

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Игла в яйце. Яйцо – в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год


--------------------------------------------------------------------------------

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!


--------------------------------------------------------------------------------

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...


--------------------------------------------------------------------------------

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

--------------------------------------------------------------------------------

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

--------------------------------------------------------------------------------

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".


--------------------------------------------------------------------------------

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.
[email protected]

--------------------------------------------------------------------------------

В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера:
-Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!:-))

--------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,газ,вода и телефон;С подъездов будут сняты двери и оконные рамы;а вас самих выведут во двор и расстреляют.

--------------------------------------------------------------------------------

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

--------------------------------------------------------------------------------

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох@й!

--------------------------------------------------------------------------------

Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла.

--------------------------------------------------------------------------------

На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...

--------------------------------------------------------------------------------

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...


--------------------------------------------------------------------------------

В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько… - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

--------------------------------------------------------------------------------

Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...

--------------------------------------------------------------------------------

Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!

--------------------------------------------------------------------------------

Как один мужик двух каннибалов прокормил...


--------------------------------------------------------------------------------

Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. Сосед присоветовал - сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками помахала, и говорит:
"Один только способ есть - отрежь себе член под корень и все пройдет."
Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он - совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в психушке все равно член не нужен:). И все как рукой сняло!
Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье,
его портной обмерял всего, да и говорит:
"А Вы член как будете носить - направо или налево?"
Мужик:"А какая разница?"
Портной: "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове!"

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются двое на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь?

--------------------------------------------------------------------------------

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!


--------------------------------------------------------------------------------


Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет..
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...


--------------------------------------------------------------------------------

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

--------------------------------------------------------------------------------

приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дедеему говорит:
- Ну что ты внучет все скучаешь, возьми собачку,ружьишко, сходи в лес, постреляй не много...
внук уходит , через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
-Деда,а у тебя еще одной собачки нет?!


--------------------------------------------------------------------------------

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

--------------------------------------------------------------------------------

-Ой доктор а что вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!

--------------------------------------------------------------------------------

"Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а минет - людоедство,
то использование пpезеpватива - yзаконенное создание
концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим
yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование
спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового
поpажения."

5 не понравился
19 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

Смотрите также:


 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Anekdot
Дата:
(13 сентября 2007 17:13)
#1
блин. Ржал. Над некоторыми.
 
да здравствует то, благодаря чему, мы - несмотря ни на что!

Ктулху ФХТАГН!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
sysysy
Дата:
(13 сентября 2007 20:37)
#2
ахаха)))
 
жить вредно.
от этого умирают=)
В России оптимист - это не тот, кто первым кричит “Ура!”, а тот, кто последним кричит “писдeц!”
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
archey
Дата:
(13 сентября 2007 23:33)
#3
Смотреть надо куда падаешь
Понравилсо(:
 
ты пират
а я ниндзя
что мы будем с этим делать?
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Креативный
Дата:
(16 сентября 2007 11:48)
#4
многие неслышал!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Zverev
Дата:
(7 января 2008 01:54)
#5
Я УЖЕ ПРОЧИТАЛ 40 ВЫПУСК !!!!
КРУТО ОДНИМ СЛОВОМ !!!!
 
Человек с мелким умом - обижается на мелкие обиды, а
Человек с большим умом все замечает и не начто не обижается
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх