На uCrazy 18 лет 17 дней
Для музыкантов :)
В свое время композитор Роберт Шуман написал жизненный правила для музыканта.
К сожалению за последние десятки лет, они безнадежно устарели.
Вот, выдаю свою версию Жизненных Правил.
К сожалению за последние десятки лет, они безнадежно устарели.
Вот, выдаю свою версию Жизненных Правил.
Часть Первая:
?Жизненные правила Для Музыканта?
1. Оканчивать Музыкальную школу вредно, но если родители заставят, тоже вариант. Тока надо на протяжении всего процесса обучения органически ненавидеть эту музыку.
2. Гитару надо непременно осваивать самостоятельно, притом максимум до 5 аккордов. Больше вредно. Кроме пяти аккордов, необходимо также уметь играть "Смоук Он Зе Вотер" и "Лестницу в небо". Притом искренне переться от того, что Ты играешь и то и другое намного лучше чем это звучало в оригинале.
3. Да, кстати, первая гитара должна быть раздолбана в хлам и в лоскуты (это для того, чтоб в интервью и в автобиографии добавилось побольше героических подробностей).
4. В принципе музыкальное образование игры на гитаре должно продолжаться не больше месяца. Как только мозоли на пальцах затвердеют, так все, муз образование закончено. Помни - главное в Рок Музыке - это текст.
5. Именно поэтому к классикам зарубежной музыки надо относиться снисходительно. Достаточно выбрать одного (Любого) наугад, и объявить, мол, это мой кумир. Лучше всего подойдут, те, кто умер молодым (При этом слушать Джимми Хендрикса или Джэнис Джоплин вовсе не обязательно). Но можно и выбрать что-нить очень экзотическое, типа группы Demon Thor, и взять на себя функции просветителя темного быдла забытыми западными гениями.
6. Хотя, конечно, ты отлично понимаешь, что все это не то, а новое слово в музыке скажешь именно ТЫ. Притом, это ощущение не должно покидать тебя НИКОГДА, до самой глубокой старости (Конечно существуют варианты раскаившихся Рок Кумиров, честно признавших, что всю жизнь они делали Говно, но не будем рассматривать этот пример).
7. Отечественную же музыку лучше не слушать вообще. Помни - у нас есть два вида музыки - РОК и Киркоров. Все что Не СПЛИН и не КИШ это Киркоров.
8. Киркоров, вообще настолько муд@к, что абсолютно все плохое в этом мире от Киркорова.
9. Любые упоминания о том, что в попсе есть то же что-то хорошее, должны быть встречены отборным матам (и кулаками если потребуется) - опять же будет о чем вспомнить в интервью. Разумеется, ты искренне понимаешь, что тебя побьют ТОЛЬКО из за того, что ты Играешь РОК.
10. О том, что Тексты должны быть либо Не поддающимися Дешифровки либо Матерными ОЧЕНЬ ХОРОШО написал Уважаемый САША ЕЛИН. От себя же добавлю, что чем больше раз в них будут встречаться фразы типа: ЖИЗНЬ ГОВНО, ХОЧУ УМЕРЕТЬ, ЗАВТРА ПОМРУ, МНЕ НЕ НУЖНЫ ДЕНЬГИ, А БУДУ ПЕТЬ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, тем лучше.
11. Обязательно Надо написать песни с названиями "ОСЕНЬ". и "ДОРОГА". Без Них никуда.
12. Набирать в группу музыкантов умеющих играть - это полный бред - консерваторское образование непозволительная роскошь. Помни - главное это не то ЧТО ВЫ ИГРАЕТЕ, и КАК ВЫ ИГРАЕТЕ, а то, что ВЫ несете в себе неповторимый ДРАЙВ, СИЛЬНЕЙШУЮ ЭНЕРГИЮ, И ВООБЩЕ ВСЕ должны упасть ниц.
13. Звездой Русского Рока надо объявить себя сразу, как взял в руки гитару. При этом искренне убеждать всех окружающих, что это так. К тем кто не Верит - относиться снисходительно, Дескать Пушкина тоже не все понимали. Кстати, Пушкин - понятное дело, усторевший поэт. И рифмовать вообще что-то в стихах совсем НЕ обязательно.
14. Надо четко знать о том, что ЧААДАЕВ был объявлен Сумасшедшим при жизни (при этом знать о том, КТО такой Чаадаев - категорически нельзя. Вредно). ПОэтому надо обязательно полежать в сумасшедшем доме. (Если это НЕ удается, то хотя бы убедить всех, что ты там лежал).
15. Резать Вены и кончать жизнь самоубийством надо Непременно, и чем чаще тем лучше. Делать это лучше в Людных помещениях, чтоб гарантированно спасли, при этом объяснять свои действия надо либо утверждениями что "ВОТ ТАКОЙ Я СУМАСШЕДШИЙ" или "ЭТОТ МИР ЕЩЕ НЕ ГОТОВ К ТОМУ ЧТОБ ПРИНЯТЬ МЕНЯ".
16. Разумеется, пить надо непременно, и всегда. На сцену надо выходить исключительно в невменяемом виде, главное счастье - это выйти на сцену и рухнуть на нее, без возможности подняться. Потому что это КРУТО и это по РОКЕРСКИ.
17. Если нет желания подсесть на наркотики, то надо как можно больше твердить о том, что ты на них и так сидишь, и соответственно, выглядеть как конченный БОМЖ. Кстати, длинные волосы не надо мыть НИКОГДА. Ибо это Все Попса, и чистые волосы это ОТ КИРКОРОВА.
18. Находясь в пьяном виде, надо вести себя настолько мерзко насколько возможно. Чтоб каждая твоя пьянка запоминалась окружающим надолго. Например, хороший вариант, насрать кому-то в кровать, выкинуть в окно кошку, разбить дорогостоющую вазу... Но только без уголовщины. Кодекс надо чтить.
19. Да, в группе непременно должен быть басист, который должен тр@х@ть ну абсолютно все что движется, (а все что не движется - двигать и тр@х@ть). Помни, от морального облика басиста во многом зависит успех группы. Сам же вокалист и лидер группы должен казаться очень недоступным, и у него любовь должна быть не такая животная как у басиста, а возвышенная, и непременно несчастная. Так например надо непременно влюбиться в очень богатую замужнюю женщину и писать ей кучу стихов. Если получишь п..ды от ее мужа - это только к лучшему - можно смело повесить на себя ореол мученика. Параллельно с этим надо НЕПРЕМЕННО бросить какую-нибудь женщину С Ребенком. Это просто обязательно. При этом, упоминать эту женщину исключительно Матерным образом, а с ребенком не видеться, но говорить о том, что ОЧЕНЬ его любишь. Хороший вариант также отловить 16 летнюю девочку, лишить ее невинности и тут же бросить - пусть мучается, пусть помнит.
20. О смерти и о том, что деньги дерьмо - надо говорить везде и всегда. При этом читать какие-нибудь философские и научные книги запрещено категорически. достаточно выбрать что-нибудь очень экзотическое (из буддистской мифологии, апокрифов ранних христиан, или энциклопедию ВУДУ, выучить оттуда десяток терминов и употребл*ть их направо и налево где только можно).
21. Распускать свою группу надо минимум раз в полгода. Разумеется, а как еще добиваться нового саунда. При этом надо больше экспериментировать. например, записывать песню в голом виде, или выпить ящик Клинского при записи одной фразы. А как же еще добывать Пиар Поводы.
22. Надо найти среди известных групп какую-нить одну и обсирать ее всеми правдами и неправдами по любому поводу. Со всеми остальными музыкантами надо поддерживать ровные отношения, понимая что все они тебе дико завидуют, ибо все они бездари.
23. Любое несоответствие твоих слов и твоих действий оправдывается тем, что ты это ты, а в песнях - это твой лирический герой, хотя во всех публичных высказываниях надо непременно говорить о том, что ты в жизни и в музыке есть сам и ты пишешь все песни исключительно про себя.
Часть Вторая:
?Жизненные Правила Музыкантши?
1. Если ты приняла решение стать Настоящей Рок Музыкантшей - первым делом подойди к зеркалу и внимательно на себя посмотри - Если твою внешность хоть отчасти можно назвать модельной - задача резко усложняется. Ведь все красивые деффки - это понятное дело попса вонючая и продажность. Ибо понятно, что красивая деффка она все только через п..ду делает, и как может она так тонко и нежно чувствовать... Но если уж Рокершей стать Очень хочется - не отчаивайся, ведь скрыть свою красоту достаточно не сложно, и уже через полгода упорных тренировок можно вполне выглядеть как Бомжиха из Бухенвальда. Жуткая Худоба - тока на пользу, отталкивай от себя все секси как тока можно.
2. Хороший подспорьем в убивании в себе всей попсовости послужит портвейн, или Бормотуха. Побольше употребляй по поводу и без поводу, эксперименты показывают всего год экспериментов с Алкоголем делает даже из самой красивой девушки то что надо "Для Настоящей Рокерши".
3. Характер нужен непременно несносный. И если Рокеру Мужику несносный характер необходим в основном в пьяном виде, то Женщине Рокеру - он нужен всегда. (Даже в пьяном виде можно и немного поплакать на тему, что жизнь говно, но Я сильная женщина я справлюсь, можно пустить немножко этой попсовой женщинской слабины) А в трезвом виде - Ни-Ни. Скандаль по поводу и без повода. Скандаль с первым встречным в метро, что он не так на тебя посмотрел, скандаль со всеми окружающими музыкантами, на тему что они бездари и идиоты. Разгонять же концертные составы лучше вообще после каждого концерта. Эффектней будет.
4. Не забывай о том, что настоящий рок - это рок в котором в том или ином виде участвуют женщины. Мужской рок - это конечно тоже может быть, но все равно все это не очень честно и не очень искренне.
5. Помни, главные поэты русского Рока - это Ахматова и Цветаева. Поэтому если у тебя в репертуаре нет Песен на их стихи- Ты Попса!
6. Опять же, если ты не исполнила песню Янки Дягилевой, ты тоже попса.
7. По поводу личной жизни - тут ситуевина очень неоднозначная - Ее надо устраивать непременно, правда на короткий срок. При том желательно, чтоб первой личной жизнью был какой-нить музыкант, желательно не шибко известный, но такой, чтоб очень очень умно пел и среди пары тройки продвинутых персов считался бы самым самым. После такого музыканта, надо строить жизнь с какой-нить девушкой, желательно очень творческой, при этом об этом факте надо растрендеть погромче и пошире, ибо эта штука - модная. В обЩем, не забывай, что спишь ты только по любви, а любишь, только тех кто тебе нужен на данный момент.
8. Основные темы песен должны быть либо про Ангелов, либо про Любовь почище, при этом петь надо так, чтоб никто не понял, а к кому собственнно говоря обращение... При этом, не забывай, что поскольку женская душа гораздо более утонченная нежели мужская, то Твои тексты должны ну даже Теоретически не поддаваться Дешифровке. Что же касается Матерных слов, то больше двух трех матерный слов на альбом не нужно.
9. Песни типа "Осень" в репертуаре вредны. В данном случае уместней будут песни типа "Весна". "Ангелы", "Надежда". Но уж если решила написать что-то грустное, то это должно быть грустным совсем. Если соседям сверху после прослушивания твоей грустной песни не захотелось вскрыть себе сразу все, то значит соседи - козлы, которые не понимают твоей утонченной души.
10. А вот самой кончать самоубийством не надо, гораздо правильней умереть от Передозировки. Это придаст большую легендарность персонажу.
11. И главное, Если у тебя что-нибудь получится, то перестань выглядеть как Бомжиха, наоборот, начиная строить из себя светскую львицу, то что потом про тебя скажут, что ты опопсела - так это не важно. Все равно девушка, Вы звезда Русского Рока.
Комментарии7
