АнекдотиГи и студенческие истории, может кто вспомнит о своем студенчестве, или поделится историями из настоящего... или наоборот помечтает о будущем))))
С уважением, Igizeh.
С уважением, Igizeh.
Реальные истории
Слово преподавателю :)
Преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при резании; студенты - экономисты. Ко мне садится студент Б., знаний у него - ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает, что милливольтметр показывает сразу температуру в градусах. Я начинаю ему рассказывать, что в градусах показывают термометры и спрашиваю еще раз, что же все-таки показывает милливольтметр. Он молчит. "Ну"-, говорю я, "вы же в школе физику учили", ну и все в таком духе. Он молчит. Я не унимаюсь - "Это даже в названии прибора присутствует!!! Подумайте, что же он показывает???" Он смотрит на меня удивленно-недоверчиво и вопрошает: - Что, неужели мили??? Все в отпаде (кто знал, конечно). P.S. На всякий случай, он вольты кажет.
***
Учатся на физфаке НГУ почти одни только парни,и "грузят" их, бедных, жуткими месячными заданиями. Перемещаюсь я как-то по Универу, а чуть-чуть обогнав меня, идут двое физиков гренадерского вида. Я невольно слышу их диалог: - Ну и как у тебя дела с месячными? - Задержка...
***
Утро 1-го января, часа в 4 утра иду по общаге и вижу в умат пьяного первокурсника, который, стоя уже на коленях с закрытыми глазами, стучит в дверь общажной комнаты и ревет: "Кто там?!."
Другая общага, филологи, народ интеллигентный. Сидим с девицами, пьем чай. Ясен пень, стучат. Одна из девушек вежливо спрашивает: "Кто там?" На что из-за двери раздается совершенно ехидный пьяный голос: "А вам кого надо?"
***
Конец семестра, все срочно досдают задания по физике. Все сдают одно и то же решение задачи по формуле Резерфорда. Наконец препод не выдерживает и на человеке эдак пятом спрашивает в класс: "Так кто же ПЕРВЫЙ решил эту задачу?"(имеется ввиду автор решения данной задачи), на что все дружно отвечают: "РЕЗЕРФОРД!"
***
Работамши как-то в НГУ (лет эдак 15 назад), имел оный случай. Приходит студиот и просит... РАЗМНОЖИТЕЛЬ ЭЛЕКТРОНОВ. Долго, однако, понять желали, что ему надо, дошли до самых сложных модерновых прилад, а он вдруг тычет пальчиком в стенку и вещает: "Во!". Смотрим: стена, на ней розетка, в розетке - тройник...
СЛАВА СОВЕТСКИМ ФИЗИКАМ! УРА!
P.S. Работать в тот день не смогли - пришлось идти за пивом.
Анекдоты
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
***
Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
***
Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
***
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ?
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский!
***
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну-у-у... Это Вы уже придираетесь!
Устами препода
ЭКОНОМИКА
«Вот первые три парты сидят, остальные — к стене...»
«Как сегодня солнышко, так и я пришел читать вам эту лекцию».
«...И они, пожирая все вокруг себя ртом и противоестественным образом, все равно не могут все проесть. Физически».
ЭЛЕКТРОТЕХНИКА
«Сдать к октябрьским праздникам, то есть к 7 ноября».
СОЦИОЛОГИЯ
«Лицо такое очень интеллектуальное... не как у программистов!..»
«Студенты до смерти хотят получить новые знания».
ПЕДАГОГИКА
(Мечтательно.) «И вот я, как ректор университета, захожу и вижу...»
«Это слово внесли в компьютер, ему понравилось, он обрадовался...»
ВЫЧИСЛИТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА
«Мгновенно в течение часа эту задачу можно решить».
ХИМИЯ
«Возьмите колбу, сожмите в штатив, поставьте на горелку...»
РУССКИЙ ЯЗЫК
«Будут происходить разные автомобильные катаклизмы».
«Я чувствую, моя лекция вас возбуждает, да?»
«Рука устала?.. Пишешь вроде правой, а устала левая... Чего ты ей трясешь так?»
Фразочка на закуску: Если нас отчислят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!
Лучшие посты в этом разделе