Из практики Деда Мороза

Автор:
Arseting
Печать
дата:
30 декабря 2007 11:17
Просмотров:
1504
Комментариев:
3
Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.

- Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?
- А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается.
Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.



Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать)

Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.
- Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
- Что же делать, - спрашиваю?
- Режь!
- Так упаду тогда!
- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!
- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе.
Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)

В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет.
Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная.



Прическа Фантомаса


31-го в парикмахерской народу было не протолкнуться. Дамочка, пришедшая к закрытию, слезно умоляла парикмахера покрасить ее в белый цвет.
- Женщина, у меня рабочий день уже закончился, - сказала ей парикмахер, - а ждут еще три человека.
- Ну, пожалуйста, - просила клиентка. - Я вам вдвое больше заплачу.

Когда подошла очередь красить голову, дамочка сказала, что ее волосы плохо обесцвечиваются, поэтому гидроперита нужно добавить побольше. Парикмахер второпях спорить не стала: сделала, как просили. Подошло время смывать краску, но клиентка настояла на том, чтобы подождать еще несколько минут, чтобы краска получше взялась. Подождали. Когда сняли резиновую шапочку, все онемели от ужаса: перед зеркалом сидела лысая дамочка с редкими побегами белесых волос. Через три часа должны были пробить куранты.

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине.

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?


Новый год навеял. Когда сыну было года 3-3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть. На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла. Мать измененным до неузнаваемости голосом: "Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня?" Женя с отвисшей челюстью: "Узнал, узнал, бабушка Зина."

Пол часа назад встретили новый год, проводили старый - все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать ;) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космса, выдает:
- ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!


Сон?

Помните, в детстве, знакомый запах елки. Окно, покрытое причудливым рисунком. И ожидание чего-то таинственного. И необъяснимое, такое, что дух захватывает, ощущение грядущего восторга и радости. А ночью, когда уже почти сплю, вдруг - слышу: "Бу-бу-бу ..." Это он. И к нему - со всех ног - бегом. А подарки такие незатейливые, что и не посмотрел бы раньше. Но сейчас - беру с восторгом и - скорей в кровать, чтобы приснилась сказка...

А теперь, спустя годы, я - это он. То есть Дед Мороз, который из Бюро добрых услуг приходит. Работа у меня такая. Тридцать первого начальник собрал всех. Бумажки нарезали, чтобы жребий тащить. Кому валенки, кому борода, кому халат с шапкой. Костюмов катастрофически не хватает, а заказов - море. На улице - катаклизм градусов в тридцать. До начала работы еще часа три. Костюм - в сумку, подарки туда же. Чего мерзнуть, греться пойдем. Тут рядом в кафе знакомый пиротехник к празднику готовится. Он парень добрый, решил нам праздничное настроение создать, а заодно и новые изделия свои опробовать. Пиротехники - народ лихой. Зажигает огонечки на изделиях и в коридор бросает. Зажигает и бросает. Огонь, грохот, дым, чад... И среди этого... пиротехник в позиции "ласточка" зов вдохновения принимает. А мы - зов профессионального долга.

Переоделись, вышли, рассредоточились. Вот она, девятиэтажка. Стоит, манит огнями гирлянд в окнах. Где-то там нужный пятый, номер хороший у квартиры - 55. Лифт на месте, даже ждать не пришлось. Какой-то недотепа за подарком побежал. Или за елкой. Захожу и начинаю ехать. Вдруг - скрип. И стоп. Вот это новость! В такой-то вечер какие лифтеры? Звать на помощь, но кого? Если только Снегурочку, как это в Новый год принято. Время скачет, жарко. Борода уже на затылке, грим смазан. Что ж, не сидеть ведь здесь всю ночь: "Внучка! Сне-гу-роч-ка!" Кто-то слышит, смех, разговоры. "Иду, спешу, дедушка!" Пол дрогнул и вверх. Снова стоп, но теперь нужный пятый. Двери - скрип - открылись. Голоса, но никого не вижу, только ОНА. Снегурочка! Стоит, смеется: "А вот и дедушка! Мы заждались уже."
Сон?
Нет, не сон. Уже пять лет не сон. Все снова наяву: запах елки и мандаринов. Окно на пятом этаже, покрытое вычурными рисунками. И ожидание чего-то таинственного. Звоню в дверь. В костюме, гриме, с мешком. Детский топот и ЕЕ смех. Открыла, хитро улыбнулась: "А вот и дедушка! Мы заждались уже." И не нужно больше никуда уходить. Я дома, с НЕЙ и с ребенком. С моим ребенком. Который уже почти спит, но с восторгом берет подарки и -скорей в кровать, чтобы приснилась сказка.

 
 
 
 


 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх