Анеки дня :)

Автор:
export
Печать
дата:
8 февраля 2008 14:38
Просмотров:
1646
Комментариев:
16
Разговор в аське:
- Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас историю посмотрю...

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Люся Педалькина снимает новую квартиру:
- Хозяин, мне нужно еще двенадцать комплектов ключей для моих друзей!
- Так может лучше сделать вращающуюся дверь?

- Мне сегодня приснился страшный сон: я вождь племени людоедов!
- И что же тут страшного?
- Так мы все вместе доедали женщину, которая похожа на мою жену!
- Ну мало ли что может присниться!
- В том-то и дело, что я не пойму: куда девалась жена?

Папаша провожает Вовочку на бл..дки:
- На тебе сынок сотку баксов, только девку выбирай здоровую!
Вовочка приходит довольный:
- Ух, натрахался!
- А девка-то здоровая была?
- Ох, и здоровая! Еле сотку обратно забрал!



- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Летит самолет.....
Хуякс! перевернулся к верх тормашками.....
Пассажири оКуевают....
ПО салону сообщение
- уважаемые пассажиры.... Сейчас пилот закапает капли в нос и самолет вернется в прежнее положение. )

- Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"- попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потрахаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и затрахался же я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне 10 батонов колбасы.

Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.
Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
- Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
- Ну что, кабан? Довы%бывался?

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайчику лапку и приговаривает:
- Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке.
А зайчик так жалобно:
- А может не надо, их и так уже семь.

Разговор админа и блондинки по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня ? обе левые?
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
- Да
Папа спрашивает у дочки:
- ты отдашься за $1000
Дочка:
- Да
Папа спрашивает у деда:
- ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
- Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Секреты анатомии.
Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у неё уже нет сил.
Муж снисходительно ей отвечает:
- Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

Удав, глядя на слона:
- Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
- Ха-ха! Морда на члене!

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

- Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?
- Сукавыжималка.

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце!

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

 
 
 
 


 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Алхимик
Дата:
(8 февраля 2008 14:39)
#1
Ха-ха смешно !!! Автор классные Анеки yes thumbup
 
Алхимик, который познал тайну Великого Творения.
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
_Darken_
Дата:
(8 февраля 2008 14:48)
#2
пошлятина biggrin
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
aliera
Дата:
(8 февраля 2008 14:49)
#3
lol отличные анекдоты
 
10% luck
20% skill
15% concentrated power of will
5% pleasure
50% pain
and 100% reason to remember the name
(c)Fort Minor - Remember the Name
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
DarthVader
Дата:
(8 февраля 2008 14:50)
#4
зачётно thumbup

...
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст! lol
смехотень
 
3Д печать от 10 рублей грамм
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
yzor
Дата:
(8 февраля 2008 15:04)
#5
про Айболита убило
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Bhf
Дата:
(8 февраля 2008 15:07)
#6
Последний про апельсины - умора! biggrin
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Северина
Дата:
(8 февраля 2008 15:34)
#7
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце!
biggrin
Веселые анеки)
 
А мне весело[Мне вообще всегда весело]
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
[Flar]
Дата:
(8 февраля 2008 15:45)
#8
Да, местами хорошо :)
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
SUNyA
Дата:
(8 февраля 2008 15:51)
#9
Понра) smile
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
tim111
Дата:
(8 февраля 2008 16:03)
#10
почти все улыбнуло lol
5
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
PinkPanther
Дата:
(8 февраля 2008 16:44)
#11
Есть шмешные! smile
 
"А вот и Я!"
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Legion_D
Дата:
(8 февраля 2008 18:02)
#12
5+
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
sPoiL
Дата:
(8 февраля 2008 22:21)
#13
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайчику лапку и приговаривает:
- Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке.
А зайчик так жалобно:
- А может не надо, их и так уже семь.

Ахахаахах :)))))
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
platina
Дата:
(9 февраля 2008 15:51)
#14
////отличные но не все.....про "ВИртуальНО" понравилось!!!!!!!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Рицка
Дата:
(12 апреля 2008 21:59)
#15
ы!) biggrin
мега анеки!)
автор, спасибо!!! thumbup
оч поднялось настроение!!^^
 
аниме forever ^^
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Маленькая_бестия
Дата:
(18 апреля 2008 19:47)
#16
Цитата: Рицка
ы!)
мега анеки!)
автор, спасибо!!!
оч поднялось настроение!!^^

lol
 
Чистая совесть обычно у тех, у кого проблемы с памятью.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх