Улыбнись

Размышления дочки о маме:
5 лет: Мама знает всё.
10 лет: Мдаа... Не всё мама знает.
18 лет: Господи, да что вобще мать о жизни знает?!
30 лет: Надо было слушать маму...



Девственность излечима.


Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlbоrо lights


- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...


Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...


С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!


Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.


В лесу раздавался топор дровосека, им дровосек отгонял гомосека.


Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы экономить будем - у нас карооова есть


- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!


Я ВАМ НЕ ЭХО-ДВАЖДЫ ОТДАВАТЬСЯ!


В связи с прекращением поставок газа, Украина угрожает прекратить поставки проституток.


- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.


К кому бы не зашел в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.


У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»


Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову. (Бернард Шоу)


Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку!


Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".


Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины; остальные работают фомкой.


Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...


В обиходе появилось новое слово - "Снафтогазить".


Разговор с тёщей как шахматы- всегда заканчивается матом!


МИЛЫЙ! Если бы не ТЫ, МЫ бы были ИДЕАЛЬНОЙ ПАРОЙ!!!


По соотношению "цена-качество" халявное пиво вне конкуренции.


Выбирай себе нвесту минимум с тремя сестрами. Тогда на тебя будет приходиться максимум - четверть тещи...


На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!


Стынет Болгария, холодно в Вене,
Мёрзнут поляки в каждом селении,
Трубы полопались даже в Марселе,
Б**ди бастуют в голландском борделе,
Мёрзнут французики, как под Москвою -
Спорят славяне промежду собою.


В нашем мире много психов.
Каждый пятый в мире - псих!
Говори со мною тихо!
Вдруг и я один из них!